Je veux me soigner!!!

Bonjour Lucas,

Votre description, relate également un manque de confiance en vous.
De plus vous avez essayé homme et femme, il faut choisir et pas choisir par dépit.
Vous voulez mais vous n’y arrivez pas.
La solution de plusieurs psy n’est pas forcément la meilleure bien au contraire car cette remise en confiance a besoin de temps et y aller pas a pas. Il n’y a pas de remède miracle, hormis que vous flanchiez sur une personne ou que votre système cérébral a mit tout ce passe négatif de côté.
Trouvez votre psy, faites lui confiance il vous aidera.

Bien à vous
David-Henry Markezana

Bonjour Lucas
Nous sommes psy, mais vous dites que les psy ne vous apportent rien, donc qui voulez-vous contacter qui pourrait vous aider?
La sexualité vous dégoûte profondément, et en même temps vous voulez être en couple.
Et il y a des personnes qui, comme vous, n'ont pas envie de sexe. Je pense que ce serait bien que vous les rencontriez, pour échanger et avancer pas à pas vers ce que vous voulez
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Lucas,
Pour trouver l'amour, il faut d'abord s'aimer soi-même. Est-ce le cas ? Pas sûr....
Un retour dans votre enfance vous ferait comprendre pourquoi vous vous êtes construit cette carapace émotionnelle qui vous met à l'abri des tourments de l'amour mais qui en même temps vous prive de ce que vous enviez au vu des couples que vous croisez.
Le programme de soins que je propose vous permettrait de faire émerger la personne que vous êtes réellement, cachée derrière votre ego blessé.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Plusieurs pistes pourraient être explorées : le sexe ou l'attirance sexuelle n'étant pas forcément une fin en soi, peut être avez vous besoin de vous sentir à l'aise, en sécurité et en connecté avec une personne avant tout rapprochement physique, du plus chaste ou plus intime.
Le couple et le sexe sont deux choses différentes. Quand vous me dites que vous ne savez pas faire un câlin, s'agit il d'être dans une proximité corporelle ou une proximité émotionnelle? On peut faire un câlin à un enfant ou à un ami, sans que la question du sexe n'entre en jeu. Est-ce de cela dont vous parlez? Ou d'une forme d'intimité qui nait dans un couple et qui est basée sur la confiance mutuelle? On ne peut pas se poser dans une proximité corporelle avec un personne sans cette confiance et ce respect. cela peut prendre du temps.
Ce qui m'interpelle, c'est que vous dites que vous enviez les couples gays. Comme si le fait d'être hétérosexuel était le seul mode qui permettrait d'être heureux. D'où ma question : quelles sont vos représentations du couple, quelles images avez vous construites à propos du couple? La question de votre orientation sexuelle est peut-être à clarifier et à assumer.
Démarrer un accompagnement me semble une démarche appropriée, avec une personne bienveillante avec laquelle vous vous sentirez en confiance. Je peux vous aider si vous le souhaitez.
Caroline

Bonjour Lucas.
Vous êtes tout sauf incapable de penser et résonner seul, la preuve par votre écrit.

Pour vivre une vie « saine et normale », il est déjà nécessaire de définir ce que cela représente pour vous.

Je vous invite aussi à rester vigilant face à ce que vous trouvez sur internet et surtout je vous invite à éviter de vous étiqueter : rien de pire pour y croire et rester dans cette croyance limitante que vous êtes ce que vous avez lu.

Je pense qu’une chose importante serait déjà d’apprendre à vous définir comme un être à part entière, apprendre ou réapprendre à vous aimer tel que vous êtes. Et pour cela, il est aussi nécessaire de se connaitre au moins un peu, d’observer ses façons de faire, ...
Un psy ou un professionnel (appelez le ou la comme vous voudrez) est là pour vous soutenir et aussi vous refléter ce qu’il y a en vous ; car c’est de cette patrie là dont il s’agit et dont il est important de s’occuper. Ce que vous aimez, ce qui vous plait, ce qui vous fait du bien, plaisir ...

Nos pensées jouent un rôle important dans ce qui nous environne ; alors je vous invite dans un premier temps à prêter attention à vos pensées et plutôt à essayer de les valoriser lorsqu’elles vous paraissent sombres ou négatives.
Echanger avec un personne neutre, sans jugement et bienveillante sert toujours à vous alléger de vos ressentis et sert aussi à éclairer des zones encore dans l’ombre.

Par ailleurs, cultiver le champs des possibles est primordial pour avancer plus sereinement et en confiance.
Ne restez pas seul avec ces idées.

Votre prénom Lucas nous vient des termes latins " lux " ou " lucans " qui signifient " lumière " et " clair «  > allez puiser dans votre lumière intérieure, elle est là et peut être ressource dans ces moments difficiles. ✨

Bonjour Lucas,
Je ne vois pas bien ce que vous voulez dire par "aromatisme". Ce terme n'existe pas en psychologie !
Voulez-vous parler "d'automatisme" (qui provoque l'impression de ne plus être maître de sa volonté et de sa pensée) ?

Votre DSH (désir sexuel hypoactif) et votre absence de sentiments ont débuté il y a "quelques années". Il serait utile d'examiner ce qui s'est passé juste avant pour comprendre les facteurs déclenchant de votre difficulté.

Par ailleurs, vous évoquez d'autres difficultés qui, à mon sens, pourrait suffire à expliquer votre difficulté : "Soit je n'avais juste pas vraiment d'attirance pour la personne soit trop de stresse et surtout une incompétence en terme de relation de couple"
Ces 3 facteurs (se forcer quand on n'a pas d'attirance + être stressé + difficulté dans la relation à l'autre) bloquent quasiment à coup sûr le désir !

Donc, si vous voulez guérir, il vous faudra travailler sur ces 3 difficultés :
- en évitant de vous mettre en couple, pour l'instant, avec des personnes qui ne vous attirent pas
- en comprenant pour quelles raison vous fabriquez du stress dans la relation à l'autre (ce peut être en lien avec votre enfance, et à votre estime de soi)
- en en comprenant également comment cela vient créer des difficultés dans la relation à l'autre, avec beaucoup de peur (de mal faire ou d'être jugé), et entraine peut-être chez vous une hypervigilance qui vous empêche de lâcher prise (le lâcher prise est primordial pour jouir, et bien vivre la relation de couple).
- en explorant votre corps par l'autostimulation et l'activation de vos fantasmes, pour relancer la mécanique du désir, une fois que les 3 autres points seront améliorés.

Je vous invite à consulter un(e) psychothérapeute qui saura vous accompagner dans ce sens.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, psychopathologie clinique

Bonjour Lucas,

Vous dites ne ressentir aucun attirance amoureuse ou sexuelle envers quelqu'un et en même temps, vous idéalisez, la relation de couple et vous aimeriez vous forcer à vivre quelque chose.

Le couple n'est pas un passage obligé pour le bonheur mais apparemment, on vous l'a déjà dit.
Alors la question est de savoir : qu'attendez-vous d'une relation de couple ? En quoi pensez-vous que la vie de couple va vous apporter tant ? En quoi pensez-vous que la vie de couple est une vie "normale" ?

Nous pouvons vivre des pauses dans ce domaine sans que ce soit problématique. Certains couples font aussi le choix de ne pas avoir de relations sexuelles. Vous pouvez donc conjuguer votre relation comme vous le souhaitez si votre partenaire est dans le même cheminement. C'est donc là qu'est le point central, vous ne pourrez pas construire un couple avec n'importe qui, il vous faut trouver une personne qui soit en accord avec vous. Si vous faites l'expérience du couple avec des gens pour qui vous n'avez pas vraiment d'attirance, vous risquez fort d'être déçu.

Ma réponse est donc celle que vous supposez car il semblerait que vous ayez besoin d'aide pour déconstruire certains schémas, et pour être en mesure de patienter pour trouver une personne qui vous conviendra. En revanche, vous avez la possibilité de changer de thérapeute si vous sentez que ça ne vous convient pas. Il faut parfois plusieurs essais.
Dans tous les cas, je vous souhaite de trouver le bonheur.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré - Consultations à distance ou en cabinet.

bonjour

la première "idée" qui me vient c'est par exemple est par exemple de s'occuper d'un animal de compagnie ou bien de lier connaissance par le biais de sorties comme la randonnée

Lucas, se connaitre soi-même est important pour être en couple. Avoir des expériences positives en dehors du champ amical aussi. Je veux dire avoir des moments à vous où vous vous sentez bien à faire des activités qui vous correspondent

Avec les beaux jours, j'espère que les activités en extérieur vous tendent les bras. Après tout, se sentir bien seul (ou en compagnie d'un animal à sortir) est déjà un pré-requis pour se sentir bien soi-même et plus tard avec les autres.

Pour le côté asexuel, être avec des personnes qui vous ressemblent est important pour partager : on est attiré par les gens qui nous ressemble

Bonjour,

Je vous suggère de contacter un thérapeute spécialisé en TCC et en PNL, pour déterminer dans un premier temps les éléments concrets qui constituent votre identité, sexuelle mais pas que, puis comment cela se manifeste au quotidien, dans votre environnement précis, avec vos habitudes (émotionnelles, de pensée, comportementales) et ensuite travailler à neutraliser vos ancrages négatifs et à transformer concrètement votre rapport aux relations en général, afin qu’elles deviennent pour vous de façon accessible et saine, en visu débarrassant des projections que vous faites sur la base d’un sentiment de manque. « Normal » n’existe pas vraiment, n’est pas nécessairement enviable, et surtout n’est qu’un repère à partir duquel trouve sa place à soi, et ça ce n’est facile pour personne. Votre manière à vous d’être bien dans ce monde existe, il faut la trouver, là créer. Et pour cela, des outils existent. N’hésitez pas à vous renseigner sur d’autre approches que « aller voir un psy ». Une fois qu’on a mis des mots médicaux sur son cas, on n’a pas encore fait grand chose pour se sentir vraiment bien. Ça ne vaut pas dire que ça n’existe pas, c’est là que tout commence.

Prenez soin de vous, contactez quelqu’un.

Bonjour.

Effectivement, je ne vois de solutions à trouver que dans un suivi thérapeutique.
Peut-être que les psys que vous avez rencontrés jusqu'ici ne vous convenaient pas.
J'y vois d'ailleurs une résonnance avec votre situation "amoureuse"...
Je m'explique.

Vous décrivez ce manque de désir comme un problème, en réalité, il n'en est un que par rapport à une norme que vous vous représentez comme étant la normalité.
Je ne sais pas quel âge vous avez, mais peut-être que vous êtes juste une personne très très sélective et que vous n'avez simplement pas encore rencontré la personne qui vous fera vibrer de désir.
Lorsque que vous décrivez vos difficultés dans les situations que vous avez vécues en couple, ce malaise, le sentiment de ne pas savoir faire, je n'y vois que des réactions qui me paraissent complètement normales pour quelqu'un qui ne ressent pas de désir. Vous faites "comme si" alors que l'impulsion n'y est pas. Évidemment que ça ne peut pas fonctionner et que vous ne ressentez que du malaise.

Au tout début de votre message, vous précisez que cela fait longtemps que vous ne ressentez plus de désir.
Cela sous-entend que vous en avez ressenti par le passé.
Il semblerait que vous n'ayez pas tourné cette page du passé et que vous n'avez pas encore rebondi concernant votre désir.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez un échange plus profond.
Bien cordialement, A.Ladoux

Bonjour Lucas,

Je lis beaucoup de souffrance dans votre récit mais peut être aussi quelques croyances limitantes
Vous vous êtes mis des étiquettes qui sembleraient vous empêcher de pouvoir vivre autre chose que ce que vous vivez actuellement.
S’auto-diagnostiquer axesuel/aromantique car cela ne se passait pas bien avec des compagnons ou compagnes que vous saviez inadaptés à vos valeurs, ressemble beaucoup à de l’auto-sabotage et au plaisir de vouloir rentrer dans une case qui vous permettrait de vous définir.
L’assexuel/aromantique vit, généralement bien, son orientation qui s’impose à lui-même. Les difficultés peuvent naître (sans que ce soit une obligation) s’il vit au quotidien avec un/une partenaire qui n’a pas choisi cette orientation. Vous souffrez, pourtant de cette situation. Je pense qu’il est nécessaire que vous vous fassiez aider pour savoir, entre autres choses, si ce dégout pour le sexe ; qui peut être légitime s’il résulte d’un choix éclairé et « autonome » ; n’est pas la conséquence de croyances erronées ou d’actes inappropriés.
Il est essentiel que vous puissiez vivre votre vie de façon harmonieuse et de vous assurer d’être dans votre vrai « self ».

Bon courage
Antoine Clavero
Sexologue Clinicien – Psychanalyste – thérapeute de couple

Bonjour,

Vous avez besoin de trouver une personne ou des personnes avec qui vous vous sentez bien, complices, attentifs, à l'écoute.

Essayer déjà de trouver cela sans penser à la sexualité.

Peut-être pour avancer dans votre quête de vous-même pourriez-vous essayer de travailler avec un praticien en PNL (Programmation Neuro Linguistique). Cette technique qui allie à la fois l'intellectuel, l'émotionnel et le corps peut débloquer des fonctionnements, faire sortir de schémas répétitifs.

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Bonjour Lucas,

Si vous partez du principe que les catégories sexuelles nommées par on ne sait plus qui vous définissent et parlent de votre être naturel, profond, vous êtes mal barré.
Vous avez plus vraisemblablement une difficulté avec le lien à l'autre et une anxiété liée à cette difficulté. Vous avez peut-être également une vision de la sexualité qui vous bloque.
Cela s'explore en thérapie, si vous ressentez trop de difficultés à avancer seul.

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour Lucas,

Nous ne pouvons pas nous imposer à nous même quoi que ce soit qui ne soit pas le produit d'un désir.
A vous lire on a l'impression que votre énergie psychique est bloquée quelque part, donc qu'elle ne peut s'écouler librement.
Dans votre cas un travail psychologique doit s'intéresser à la cause du blocage, ou diagnostiquer en quoi il pourrait y avoir absence de désir.
On ne peut pas dire exactement de quoi il s'agit à partir du contenu de votre seul message. Je note toutefois quelque chose de redondant dans ce que vous exprimez (incompétence, comment faire un calin, éprouver un brin de sentiments ....) A partir de ces affirmations on peut s'interroger sur une certaine an émotionalité, une diminution de la capacité à éprouver des émotions qui pourrait être intellectuellement compensée par l'idée de faire néanmoins comme les autres mais sans éprouver ce que les autres éprouvent dans de telles situations. La causalité de cette non émotionalité potentielle peut être somatique, constitutionnelle, d'apprentissage, ou simplement psychique.
A priori je commencerais par creuser en ce sens.

Si vous le souhaitez je peux vous proposer une première consultation gratuite et sans engagement

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Lucas,

Pour commencer, rassurez-vous, vous n’êtes pas aromatique et vous ne finirez pas dans un plat en sauce (je pense que c’est votre correcteur orthographique qui vous joue des tours). Le terme adéquat est aromantique.
Vous semblez envier les couples, pourquoi ? Étant donné que vous n’arrivez pas à vous attacher à quiconque, vous ne devriez pas souffrir de cette solitude. La souffrance nait d’un manque, mais ce manque de lien vous ne dites pas l’avoir.
Est-ce que vous vous trompez et que vous ne savez pas reconnaitre cet attachement ?
Je vous conseille de vous faire accompagner par un professionnel qui saura vous aider à déterminer l’origine de cette souffrance que vous ressentez.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
pourtant , consulter est le meilleur remède.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste
Thérapie de couple

Bonjour Lucas,

Il est compliqué de vous aider complètement avec un paragraphe mais je vais relever le challenge !
Vous dite que "ca fais quelque années maintenant que je ne ressent plus aucune attirance amoureuse ou sexuel en vers quelqu'un" ca veut dire que ca a été le cas ?
J'ai l'impression dans ce que vous dites que outre le faite que vous ne vouliez pas le coté sexuel du couple il y a aussi des soucis sur la vie de couple, hors c'est un apprentissage de tous les jour que d'apprendre à connaitre l'autre et d'adapter son propre comportement (sans être dans une sur adaptation bien sur) pour faire des compromis et avoir un couple sain et épanoui. A mon sens si vous trouvez une personne qui correspond à vos attente et vis versa, la meilleur chose à faire c'est une communication pleine d'ouverture et d'authenticité sur vos besoins et sans jugements aucun.
Il n'y a pas de règle tout est possible, vous pouvez aussi bien trouver quelqu'un qui vous plait vraiment et être en couple mais laisser l'autre vivre sa sexualité ailleurs.

C'est mon avis personnel mais ne perdez pas espoir, nous avons tous plusieurs personnes qui peuvent nous correspondre, le tout est de les trouver.

Prenez soin de vous

Damien.L

Bonjour,

Ce qui serait l’idéal pour vous serait de créer en premier lieu des liens d’amitié fort avec des personnes, puis que peu à peu cela dévie sur une histoire. L’amour c’est aussi parfois une amitié qui s’est transformée.

Ne perdez pas espoir, au contraire, vous vous connaissez et vous connaissez vos besoins. En amour, en couple, dans la relation, vous trouverez de tout. Désormais que vous êtes clair avec vous même, vous pouvez être léger dans la rencontre et assumer simplement tout votre être sachant que la ou les personnes qui choisiront de s’attacher à vous, vous accepterons tel quel du moment que vous êtes clair et ok avec vous même.

Restez authentique

Excellente continuation
Marjorie Lugari