Jeu de séduction avec ma collègue

Réalisée par Nicolas · 5 oct. 2017 Thérapie couple

Bonjour,

Voici ma situation: je suis en couple depuis 7 ans et nous avons 2 enfants en bas-age avec des hauts et des bas comme tout couple je suppose.

Seulement voilà, depuis 3 ans, j'ai une nouvelle collègue de travail avec laquelle je travaille fréquemment. Au début, rien de bien méchant, juste des sourires amicaux. Par la suite, nous avons commencé à s'envoyer des SMS, au démarrage pour le travail, qui ont pris une tournure de jeu de séduction voire certains sous entendus un peu coquin. Elle sait que je suis en couple et je la sens revenir en arrière lorsque cela va un peu loin mais elle ne s'arrête pas de jouer pour autant...ce qui est relativement perturbant car, en fin de compte, je ne sais pas vraiment ce qu'elle pense.

Il arrive de ne pas se donner de nouvelles pendant 2 ou 3 semaines mais dès qu'un SMS est renvoyé par l'un ou l'autre c'est reparti.

Le problème étant que maintenant, je me pose de sérieuses questions sur mon couple mais je reste pris entre deux sentiments: quitter ma compagne au risque de la faire souffrir ainsi que mes enfants (en gros penser à moi) ou de me dire que ce n'est que passager quitte à souffrir de cette situation.

Il y a peu de temps, nous avons également fait une soirée entre collègues et elle est rentrée plus tôt pour cause de fatigue mais m'a proposé 5 min après de la rejoindre si je ne savais pas où dormir (50km de chez moi et soirée arrosée), je n'ai pas donné suite de peur de faire des bêtises mais si c'était amené à se reproduire...je ne sais pas trop ma réaction !


En gros, je suis dans l'inconnu car je ne sais pas ce qu'elle pense réellement (j'évite d'en parler aussi!) et je ne sais pas quoi faire. Quelle démarche adopter à votre avis?


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Meilleure réponse 5 OCT. 2017

Bonjour Nicolas,

Est frappant dans votre message le fait que dans ce jeu de séduction tel que vous le décrivez, tout se passe comme si votre collègue détenait les clés ou les règles du jeu et que vous vous y soumettiez.

Etes-vous acteur ou objet?Je pose la question un peu crûment, car dans ce jeu, on dirait que vous êtes le yoyo ou la bobine que votre collègue s'amuse à tirer vers elle ou à éloigner - sans doute parce qu'elle sait que vous vous prêtez au jeu.

Alors... Le jeu pour le jeu, pour le plaisir du jeu et le pétillement de ces situations où l'on joue avec le désir sans trop s'en approcher parce qu'il serait brûlant? La question est celle de votre désir profond aujourd'hui, après 7 années de vie de couple, de jeunes enfants, la routine etc...

Peut-être serait-il sage de consulter afin d'y voir un peu plus clair, non pas en votre collègue, mais d'abord et avant tout en vous-même...

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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6 OCT. 2017

Je suis thérapeute de couple depuis de nombreuses années, aussi , je me permets de vous demander comment va votre relation avec votre compagne(?) A vous lire, on a l'impression que d'un côté il y a le devoir, le contrat de fidélité et de l'autre le désir, l'excitation, l'attrait de l'inconnu...C'est vrai, cette dimension a tendance à s'estomper avec l'habitude et les tracas quotidiens de la vie ensemble...Parfois ,on voit sa femme surtout comme une mère et moins comme une partenaire amoureuse.Au début d'une relation amoureuse, tout est intense, tout semble donné comme un cadeau. Après, l'amour nécessite des soins, la volonté et le désir profond de le cultiver.Quelquefois,on finit par ne plus voir la personne que l'on a en face de soi.L'amour se nourrit de cette ouverture à l'autre qui permet le renouvellement ...Aménagez des moments pour votre couple "conjugal" au-delà des habitudes du couple parental

Anonyme-324810 Psy sur Le Pré-Saint-Gervais

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6 OCT. 2017

Bonjour Nicolas
Ce qui est intéressant dans votre cas, c'est qu'il n'est pas strictement personnel! Beaucoup d'hommes se trouvent ou se sont trouvés dans votre cas. Nous sommes tous faibles devant le jeu de l'amour, de la beauté et du désir. Après sept ans de mariage et de tâches conjugales et paternelles quotidiennes, nous sommes tous tentés par l'aventure parce qu'elle nous rajeunit, nous excite et ravive notre désir. Mais attention, nous avons pris des engagements et une responsabilité à l'égard d'une partenaire et des enfants! De plus, comme vous l'a dit une consœur, ce nouveau désir risque de tomer à son tour en désuétude un jour et l'on commence à regretter les déboires que nous aurions causés à notre femme et surtout à nos enfants! Bon courage.

Cherni Amor Psy sur Choisy-le-Roi

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6 OCT. 2017

Bonjour,
Votre situation est plus complexe qu' elle n'y parait.
Il y a effectivement la problématique des couples avec jeunes enfants où le désir a été relégué au second plans. Cela peut se parler dans un couple solide voire éventuellement se travailler dans une thérapie conjugale.
Néanmoins dans votre cas précis je vous conseillerais de réfléchir en individuel evtlm avec aide professionnelle sur ve qui vous lie à votre collègue. Il me semble que cette relation a dépassé le simple flirt entrr collègues,
Bien cordialement
Stefanie Bohme
Psychologue clinicienne
Fontaine Notre-Dame

Stefanie Böhme Psy sur Fontaine-Notre-Dame

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6 OCT. 2017

Bonjour Nicolas,
Ah le cap des 7 ans... Il est souvent difficile car l'usure du couple est présent et les enfants n'aident pas non plus à être dans le jeu de la séduction.

En vous lisant il me vient une question : que préférez-vous réellement que cette situation reste de l'ordre du fantasme et du jeu de la séduction ou bien souhaitez-vous passer à l'acte en trompant votre compagne ? Pourquoi acceptez-vous cette situation sans mettre au clair vos sentiments respectifs avec cette collègue. Peut-être avez-vous peur qu'elle n'éprouve pas de réels sentiments pour vous et que simplement elle aussi ce soit de jouer avec vous qui lui plaise.
Il serait surement souhaitable pour vous, pour votre vie de couple actuelle ou future que vous preniez contact avec un thérapeute conjugal qui vous aidera à faire le point sur vos sentiments et vous permettre d'avancer vis-à-vis de vos propres sentiments.
Bien cordialement.

Ghislaine PATTE - Thérapeute conjugal

Ghislaine Patte Psy sur Montrouge

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6 OCT. 2017

Bonjour Nicolas
Je comprends vos sentiments et vos doutes. Vous etes bien sûr lié profondément á votre femme á vos enfants et de l'autre côté c'est flatteur d'être séduit et séducteur avec votre collègue... je me permets de vous poser une question et vous Nicolas, vous ressentez quoi? Vous désirez quoi? Vous vous sentez attiré par cette femme? Vous etes prêt à tout quitter pour elle? Ou vous pensez que serait bien de retrouver la complicité la séduction avec votre femme? De renforcer vos liens de couple, de vous jeter âme et corps dans votre rôle de père?
Je pense que avant de tout décider sur un coups de tête il serait bien de consulter afin de trouver au fond de vous même ce dont vous avez réellement besoin, ce que vous voulez vraiment au delà du moment de fatigue de couple, ou de la séduction pour une "nouvelle aventure"! Regardez sur le site surement il y a un/une professionnel/le près de chez vous ou écrivez moi sur mon espace perso.
Ne prenez pas de décision sur une émotion mais réfléchissez sur quoi est mieux pour vous-même, pour votre vie, et aussi pour votre femme et pour les enfants! Prenez le temps de vous poser les bonnes questions et la vous pourrez prendre la bonne décision!
Cherchez en vous vos vrais besoins!
Bien á vous
Livia CLARA VILNAT
Praticienne en psychologie

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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6 OCT. 2017

Bonjour Nicolas,
Je comprends que ce jeu de séduction vous trouble. Cela semble ne vous laisser que deux options, penser à vous et quitter votre femme et vos enfants en les faisant souffrir ou « faire avec » au risque que ce soit vous qui souffriez de la situation. J’entends que la situation actuelle vous fait souffrir ?
Vous jouez le jeu avec cette collègue, je comprends que ce jeu vous plaît ? Je dis cela sans juges bienvenue entendu, la séduction est un jeu que je trouve agréable. Vous dites ne pas savoir ce qu’en pense votre collègue et que vous évitez le sujet ? Que ce passe-t-il en vous si vous imaginez en parler avec votre collègue ?

Sébastien Irola Psy sur Le Peyrat

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5 OCT. 2017

Bonjour Nicolas,

Si j'ai bien compris..., vous vous demandez (et vous nous demandez notre avis..., comme aide à la décision...?) si vous devez quitter ou pas votre famille (femme et deux enfants en bas âge) pour une collègue de travail avec qui vous échangez depuis trois ans des sms à contenu plus ou moins coquin..., et avec qui vous aimeriez coucher... (elle vous l'a même proposé, mais vous n'avez pas donné suite..., ce qui montre que vous avez quand même une assez bonne maîtrise de vos "tentations", ce qui est plutôt une force dans la vie).
J'espère avoir bien synthétisé...

Vous vous demandez ce que cette collègue pense...: difficile de le savoir, mais elle semble vous désirer, tout simplement.
Et vous, ça vous trouble...

Il est fort probable que votre compagne (et mère de vos enfants) soit trop prise par ses maternités successive, qu'elle soir moins désirante (peut être même moins désirable..., puisque elle n'est la même qu'aux débuts de votre relation, et vous non plus..., et puis le temps érode et transforme toujours le désir...).
Tous les couples traversent des difficultés face aux changements comme ceux intervenus dans votre vie.

Si vous aimez encore votre femme..., il est peut être temps de vous interrogez sur ce qui manque à votre vie de couple..., et trouver ensemble des solutions.
Un thérapeute de couple pourrait vous apporter une aide très utile.

De toute manière, vous avez besoin de réfléchir un peu (beaucoup...?) sur vos choix de vie, vos engagements, vos comportements et leurs conséquences dans la réalité.

Bon courage et bonnes réflexions : je vous souhaite de trouver votre chemin vers plus d'épanouissement dans votre vie intime !
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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5 OCT. 2017

Bonjour,
vous vous demandez ce que pense votre collègue. Nous ne sommes pas dans sa tête et même si nous y étions, nous verrions qu′elle même ne sait peut-être pas trop ce qu′elle attend de cette relation.
Si ce n′est clair dans votre tête, pourquoi serait-ce clair dans la sienne.
Une aventure d′un soir ? Se prouver qu′elle a réussi à vous faire craquer ? Un rendez-vous et plus si affinités ? Un petit jeu de rivalités, vous sachant en couple.
« L′esprit est fort mais la chair est faible. ».... pourquoi ne pas mettre les choses au point, ne serait ce qu′en stoppant ce jeu lui même ?
Et puis, quid de votre relation de couple elle-même ? La place de votre intimité maintenant que vous avez des enfants en bas âge.
Si besoin, faites le point avec un professionnel ne serait ce que pour poser cela momentanément.
Cordialement

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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5 OCT. 2017

Bonjour Nicolas,

Je pense que pour trouver réponse à votre question vous devez répondre à deux questions bien différentes :
La première est liée à votre couple, aimez vous toujours votre compagne ? les problèmes que vous rencontrez ne peuvent-ils pas trouver de solution ? s'il n'y avait pas cette collègue, vous poseriez vous des questions sur votre couple, envisageriez vous également une séparation....
La deuxième est liée à cette collègue. Est-elle dans un simple jeu de séduction ? est-elle en couple ? envisage-t-elle une relation avec vous ? de quelle nature ? S'agit-il d'un désir amoureux ? sexuel ?
A mon avis sans répondre à ses deux questions, vous risquez de prendre une décision sans avoir toutes les informations, et peut être de rompre votre couple pour une hypothétique aventure, voir une relation de courte durée. En effet, est ce que cette collègue vous attire ? Ce jeu de séduction ne serait-il pas un échappatoire à la routine du mariage qui est parfois difficile à dépasser et à éviter ? Il est parfois compliqué de maintenir la flamme dans son couple après plusieurs années, il peut être plus agréable de se laisser séduire et porter par une aventure, la nouveauté, l'excitation des premiers moments... parfois il s'agit d'une vraie histoire, parfois juste d'une aventure.
Je vous souhaite de trouver une réponse qui vous rendra heureux.
Bien cordialement

Véronique BRION Psy sur Beaumont-le-Roger

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5 OCT. 2017

Bonjour,

j'ai lu votre post avec attention. Vous demandez notre avis en tant que thérapeute (ou homme ou femme ?) sur la démarche à adopter entre poursuivre votre couple et oublier ce jeu de séduction ou quitter votre femme et continuer votre idylle naissante avec votre collègue de travail.

En premier lieu, je n'ai pas d'avis sur la situation en tant que femme ou épouse ou thérapeute mais plutôt des pistes de réflexions.

Vous tranchez la situation entre deux positions opposées : rester avec votre femme où le quotidien avec deux petits enfants a sans doute éteint la passion et le jeu de séduction et la quitter pour vivre cette passion naissante avec votre collègue.

Le jeu de séduction est enthousiasmant mais ne dure pas. Je comprends que vous puissiez trouver que ces prémisses soient plus agréables que votre routine de couple mais à terme, ils vous renverront dans la même routine avec cette nouvelle femme qui, au passage, ne souhaite peut-être qu'une aventure et ne pas s'engager plus loin.

Vous n'avez pas été cédé à l'impulsion jusqu'ici et vous semblez désireux que quelque-chose change, je peux supposer que votre situation de couple n'est pas trop dramatique. Avez-vous envisagé de parler de cette lassitude avec votre femme pour trouver une solution ensemble ?

Un thérapeute peut vous aider à mettre des mots sur toutes ces émotions et à y voir plus clair que ce soit seul ou en couple.


Bien à vous.
C. Huth
Psycho-somato thérapeute, médiation animale.

Anonyme-323037 Psy sur La Neuville-à-Maire

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