Ça fais 2 ans que nous sommes ensemble avec mon compagnon et 9 mois que nous avons acheté une maison. On avait hâte de vivre ensemble. Mon compagnon a toujours eu une relation très fusionnelle avec sa cousine (elle a 2 enfants et un compagnon) depuis qu on lui a détecté un cancer. Des appels téléphoniques très souvent et il se voyait 1 à 2 fois par semaine. Au début de notre rencontre, je ne me suis aperçu de rien. Mais au fil du temps, je ne me sens pas bien dans mon couple. J ai l impression de vivre une histoire à 3. Elle veut qu on se voit souvent, lui demande ce qu on fait tout les week-end, elle nous a aidé a chercher une maison pres de chez elle, elle aimerait qu on parte en vacances ensemble, elle n arete pas de me parler d'enfants qu on pourra lui prêter et un jour elle a dit à mon compagnon tu as l obligation de me le laisser plutard. J ai expliqué mon mal-être à mon copain. Il a fais des efforts sur les appels téléphoniques. Avec le covid nous avons l excuse de la voir moins. Mais aujourd'hui deconfinné, ca recommence ils s ecrivent bcp raconte toutes leur vie, je le contaste lors de nos discussions et elle vient de me dire qu elle allait voir plus son cousin maintenant qu elle ne travail plus les week-end même si moi je travail et puis reparle d'enfant, il aura intérêt à envoyer des photos etc.. je ne sais plus quoi faire. Je n arrive pas à parler a la cousine qui se croit tout permis et mon compagnon continue d etre la pour elle. (Parce qu elle est malade)
Je ne vois qu une seule solution, c est de le quitter parce que c est invivable pour moi malgré que je l aime et que nous sommes bien ensemble à 2 ou avec le reste de la famille.
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24 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Effectivement, la présence perpétuelle de cette cousine est étouffante pour vous et le fait qu'elle soit malade justifie toute l'attention qu'elle réclame. Vous êtes dans une situation extrêmement délicate. N'oubliez pas que vous avez aussi de réels sentiments pour votre conjoint et que vous avez acheté cette maison pour être votre foyer. Est il possible que vous instauriez des limites, par exemple, plus de téléphone ou d'échanges à partir de telle heure ou ce weekend, on reste à deux en amoureux? Tout cela afin de créer un espace de couple pour vous deux uniquement.
Pouvez vous réclamer son attention ou ce n'est déjà plus possible? Avez vous échangé sur votre décision de mettre fin à votre relation s'il n'y a pas d'amélioration? Quelle réponse vous a t il donné?
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
24 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Oui la cousine est très intrusive .Cela semble plaire a votre compagnon ou ne pas le déranger ( elle est malade ) .;
Qu'en pense le mari de la cousine ?
Vous avez raison de vouloir mettre vos limites d’exprimer votre mal être et leur trop grande complicité . Ne vous effacez pas .Pourquoi est- elle si autoritaire avec vous ? Vous lui laissez cette place .?
Que s'est il passe entre eux pendant leur enfance ?
Etes vous de nature jalouse ?
Avez vous évoquée avec votre compagnon votre ras le bol et votre rupture si rien ne change ? Ne baissez pas les bras . Je reste a votre écoute si vous désirez continuer ces questionnement .
Bonne continuation .
Mme ROUX Odette Psychologue
24 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La réponse est oui ! Sans équivoque. Oui la cousine est intrusive dans votre couple, dans votre vie privée et dans celle de votre compagnon.
Quel bénéfice en tire t-il ? Qu’est-ce qui le motive à lui laisser autant de place ? Il n’y a que lui qui peut répondre.
Bien entendu à votre niveau vous pouvez seulement aller voir ce que cela vous fait à vous, voir où sont vos limites et quelle sont vos désirs et aspiration d’une vie à 2.
Que votre compagnon trouve dans sa cousine une confidente, une amie et qu’il aime discuter avec elle, cela lui appartient. Il est libre. Et vous aussi. Peut-être pouvez-vous lui demander de modérer son activité de connexion avec elle à des moments où vous n’êtes pas ensemble lui et vous.
Ensuite ce qui est important c’est de trouver le bon équilibre dans votre vie privée.
Souhaitez-vous être 24h/24h avec lui, dans ses bras, dans ses pensées ? Combien de temps par jour passez-vous ensemble ? Travaillez-vous à l’extérieur ?
Avant de décider de le quitter, je vous invite à communiquer davantage encore avec lui. Peut-être que la CNV, Communication Non Violente pourrait vous aider l’un et l’autre à dire comment vous vous sentez dans chaque situation que vous traversez, et en particulier dans la présence de la cousine.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez pour développer davantage cette proposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
24 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lefevre,
Merci pour votre message.
Je comprends vraiment cette impuissance et cette détresse que vous ressentez.
Il est peut-être tant d'avoir une nouvelle discussion avec votre compagnon en posant vraiment vos limites et vos possibilité à vivre cette situation.
Avez-vous déjà essayé de lui proposer un compromis ?
Quel compromis serait envisageable pour vous ?
Est-ce seulement depuis qu'elle a un cancer qu'ils se sont rapprochés ?
Comment cela se passait-il entre eux avant ?
En ce qui vous concerne, qu'est-ce qui vous dérange vraiment?
La récurrence de leurs appels?
Leur complicité?
La pression qu'elle vous met pour satisfaire ses besoins propres?
Il semble qu'elle projette vraiment ses désirs sur votre famille, et cela passe par l'influence qu'elle a sur votre compagnon.
Est-il satisfait de leur relation ou bien se plaint-il de cela ?
Savez-vous ce qui l'anime au sein de cette relation? L'amour/ l'affection d'une cousine ou bien la culpabilité car elle est malade?
Il semble que votre compagnon se sent redevable ou en tout cas agit sous l'influence de sa cousine qui décide pour lui. C'est peut-être cela que vous ressentez et qu'il vous est très difficile à vivre.
Néanmoins, l'idée est de savoir si cela lui convient ou bien s'il exprime un mal-être aussi, de son côté.
Cette autorité qu'elle a le pouvoir d'utiliser ne peut durer si cela vous dérange déjà. Votre compagnon a déjà rectifié le tir alors il semble qu'il est vraiment capable de vous écouter et de se remettre en question.
Qu'en pensez-vous?
En ce qui vous concerne, vous avez vraiment besoin d'être écoutée et que votre compagnon vous soutienne. Qu'ensemble, vous preniez des décisions non pas par rapport à ce qu'elle attend de vous mais de ce que vous souhaitez vivre ensemble, avec votre compagnon.
L'intrusion est présente dés lors que l'on s'immisce dans la vie des personnes sans qu'il n'y ait de réciprocité. Si elle vient empiéter sur votre territoire, c'est aussi parce que les limites ne sont pas encore posées fermement.
Cela peut tout à fait être rectifié, rassurez-vous.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, affirmation de soi, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgfénérationnelle
