J'ai peur pour mon couple à cause du TOC

Bonjour,

Je suis un jeune de 22 ans et je vais vous expliquer ma situation.

Je suis atteint de phobie d'impulsion et tous types de TOC mentaux, depuis que j'ai 8 ans, et cela se déroule par période. Cela fait que j'ai beaucoup de détresse, d'anxiété, pensées intrusives et négatives, et surtout beaucoup de rumination et compulsions par rapport à plusieurs sujets. Je passe aujourd'hui l'intégralité de mes journées triste, et je n vois pas le bout du tunnel. Je suis une psychiatre et ai commencé les anxiolytiques, et nous allons discuter pour un traitement anti-dépresseur.

Je suis en couple depuis plus de 3 ans avec ma copine, que j'aime plus que tout au monde, pour qui je ferai tout, qui est ma source de bonheur et de joie dans la vie et la personne qui me pousse à aller de l'avant chaque jour. Mes tocs ont recommencé au bout de 1 an de relation, et nous avons eu des périodes compliquées à cause de cela. Je lui ai énormément parlé de mes sujets d'angoisses sur les enfats (peur d'être pédophile), peur d'être un agresseur, peur de vouloir toutes les filles. Généralement, dès que je croise une fille de mon âge, j'ai l'impression d'avoir envie de l'embrasser, d'être en couple avec, d'être amoureux d'elle, de vouloir coucher avec etc. Et forcément, parler de cela à sa copine ne peut que la faire souffrir malgré tous les efforts pour me comprendre.

1 an et demi avant de me mettre avec ma copine, j'ai rencontré une de ses amies, que l'on va nommer Marie. Nous nous sommes parlé quelques temps par message et Marie me plaisait énormément. Je l'ai toujours trouvé magnifique, et à l'époque j'aurai aimé qu'il y ait plus avec cette personne. Au bout de 1 mois nous avons arrêté de nous parler, mais j'ai toujours gardé une forme "d'obsession" pour elle. 1 an plus tard j'ai rencontré ma copine actuelle, et les deux sont donc amies.

Pendant la première année de relation avec ma copine, où j'étais dans une période joyeuse et sans toc ni anxiété, j'étais le plus heureux du monde. Je ne voyais que par ma copine, je ne pensais qu'à ma copine, j'étais fou amoureux d'elle et c'était l'extase sur tous les points (rassurez-vous, c'est toujours le cas aujourd'hui). Comme ma copine et Marie sont amies, il m'est arrivé plusieurs fois d'aller en soirée avec elles et leur groupe d'ami(e)s. Il faut savoir que j'ai subi du harcèlement étant petit, j'étais beaucoup mis de côté et peu apprécié à l'école, ce qui fait que j'ai développé une forte envie de plaire aux gens, de me sentir aimé etc. Et j'ai eu quelques mauvaises pensées et intentions à cette époque.

J'étais content d'aller en soirée avec ma copine car je savais que Marie était là, je proposais à ma copine d'aller à des soirées car je savais que Marie serait là, j'étais "déçu" si elle ne l'était pas, j'ai déjà regardé une fois la discussion par message entre ma copine et Marie etc. Cependant, comme à l'époque, je ne pense pas que je me demandais si j'avais envie de l'embrasser, d'être en couple avec etc. Je me suis déjà imaginé être avec elle (ce qui peut arriver, on imagine tous plein de choses), je voulais lui plaire etc. J'étais content de lui parler mais cela s'arrêtait là. Je me disais "oh la chance, ce gars est ami/est son copain". Au maximum, j'aurai bien aimé devenir ami avec cette fille, mais rien de plus. Et comme je n'étais pas sujet à l'anxiété à cette époque, ces pensées me traversaient l'esprit et c'est tout. Je n'y réfléchissais pas, je m'en fichais et surtout j'étais le plus heureux des copains avec ma copine.

Aujourd'hui, ayant tous ces problèmes de TOC, je ne fais que ruminer sur énormément de sujets. J'ai plein de pensées qui me viennent en tête : "est ce que je suis amoureux de Marie ? est-ce que je me suis servi de ma copine pour me rapprocher de Marie ? est-ce que j'ai envie d'être en couple avec Marie ? " et plein d'angoisses sur le passé. Ayant également le toc du "faux souvenir", il m'est impossible de trouver la vérité. "Voulais-je embrasser ou coucher avec Marie à cette époque ?". J'ai vraiment peur aujourd'hui d'avoir voulu, à une époque, être en couple avec elle et que toutes ces pensées soient vraies. Je vérifie sans cesse dans me ssouvenirs sans jamais trouver de réponse. Et j'ai surtout l'impression que tout cela est vrai. Et je n'arrive pas à me faire confiance

Je sais qu'aujourd'hui, et dans l'instant présent, je ne veux rien avec Marie. Je suis amoureux de ma copine et je demande juste à être avec elle. Toutes ces pensées sur Marie sont constantes et intrusives, et en vous écrivant ces mots, j'ai des doutes sur ce que je veux : "est-ce que ce que je veux vraiment c'est être avec Marie ? est-ce que j'ai envie d'être avec elle ? ". Je cherche constamment à me rassurer et je m'enferme dans mes pensées. Je perds toute notion de la réalité, je ne suis plus heureux, parfois j'aimerai ne plus vivre (globalement et par rapport à tous les sujets). J'en suis à me faire mal physiquement (on me demande sans cesse pourquoi j'ai des bleus sur le visage... je vous laisse deviner pourquoi).

Auriez-vous des conseils à me donner ?

Merci d'avance de votre temps