Ma belle famille fait du chantage pour nous séparer

Bonjour, il est compréhensible que vous soyez préoccupée par la situation difficile que vous et votre conjoint traversez. En tant que psychologue clinicienne, je comprends que vous cherchiez des moyens de soutenir votre conjoint dans cette période difficile.

Tout d'abord, il est important de souligner que vous ne pouvez pas changer le comportement ou les attitudes des autres, même s'ils sont importants pour votre conjoint. Vous pouvez cependant soutenir votre conjoint en étant présent pour lui et en l'écoutant lorsqu'il a besoin de parler. Il est également important que vous vous préoccupiez de votre propre bien-être et de votre santé mentale, car vous ne pouvez pas aider votre conjoint si vous n'êtes pas bien vous-même.

En ce qui concerne l'idée d'appeler son père, cela peut être une bonne idée de communiquer avec lui de manière respectueuse et ouverte, mais il est également important de respecter les limites de chacun. Si son père est réticent à l'idée de voir votre couple se recentrer, il peut être préférable de ne pas insister pour le moment.
En ce qui concerne votre suggestion de consulter un psychologue, il est important que votre conjoint soit prêt à chercher de l'aide pour résoudre ses problèmes. Il peut être utile de discuter avec lui de ses préoccupations et de l'encourager à envisager de consulter un professionnel de la santé mentale pour explorer ses émotions et ses pensées. Cependant, c'est à lui de prendre la décision finale de chercher de l'aide.
En fin de compte, il est important de soutenir votre conjoint tout en vous préoccupant également de votre propre bien-être. La communication ouverte et respectueuse est essentielle dans les relations, mais il est également important de respecter les limites de chacun.
Je reste à votre disposition
Bien à vous
Mélanie Maillot, psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour Emma,
Votre mari a grandi avec la peur du rejet. On sait que celle-ci se crée très tôt, en lien avec le parent du même sexe et qu'elle se réactive tout au long de la vie (aujourd'hui avec ses enfants de sexe masculin), si on n'en prend pas conscience et si on ne la guérit pas. On voit qu'il s'est toujours adapté, qu'il n'a jamais osé faire ses choix.. Il est conscient du schéma toxique mais c'est son enfant intérieur qui souffre et qui cependant voudrait encore être accepté, aimé, sans condition des siens.
Il est possible de sortir de cela mais effectivement, il faut que la démarche soit personnelle et souhaitée. Guérison des blessures d'origine, apprentissage de l'estime et l'amour de soi, adoption d'une posture d'affirmation non "polluée" par un ressenti de culpabilité, de peur du rejet, lui permettraient de ne plus donner le pouvoir à son père et ses fils. Actuellement, son positionnement est au niveau du comportement, mais c'est sa vibration intérieure qu'il doit changer.
Peut-être pourriez vous lui faire lire mon propos et l'inviter, dans une premier temps, à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même".
Quant à vous, vous n'avez pas grand chose à faire mais vous pouvez essayer de discuter avec votre beau père et vos beaux fils, sans garantie, mais vous aurez essayé... il faudrait que vous appreniez aussi à ne pas "faire une affaire personnelle" de ce que vous renvoient ces personnes parce que vous savez ne pas mériter ce qui réactive aussi chez vous, la blessure d'injustice. Il faut leur "restituer" leurs dysfonctionnements qui leur appartiennent et dont ils feront leur affaire personnelle avec leur conscience.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

(Désolé je n'avais pas terminé mon analyse et j'ai fait une fausse manip voici la suite de mon analyse)
Dans une vision systémique de cette famille toxique, le décès de la mère est venue bouleverser l'équilibre qui maintenait statique et immobile l'équilibre de cette famille toxique.
Ce décès a créé un peu plus d'espace qui a amené un peu de flexibilité, c'est dans cette flexibilité que votre conjoint doit pouvoir s'inscrire et continuer à remettre en cause cet équilibre néfaste. (En systémie on parle de principe homéostasique)

C'est donc bien à lui de faire ce travail, il peut et doit se faire aider en ce sens. Par é fois déjà il a refuser l'aide d'un psychothérapeute, la troisième, au regard de l'évolution de la situation pourrait être la bonne, renouveler vos incitations.

Votre place dans cette situation est importante, c'est bien vous maintenant qui allez représenter le point de stabilité de la vie de votre conjoint, soyez donc à ces cotés comme vous l'avez toujours fais

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez, vous à votre conjoint, voire vous 2, développer un peu plus.

Cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif
Psychopraticien

Bonjour Emma.

je pense que vous avez bien pris la mesure de la situation, votre présentation est claire et votre analyse pertinente.
Votre conjoint est pris dans je jeu d'une famille toxique qui mobilise la manipulation comme mode de fonctionnement. De fait votre conjoint se retrouve prisa dans des conflits de loyauté qui pour le coup ne sont pas sain.
Le point positif de votre histoire c'est qu'au bout de 7 ans et suite au décès de sa mère il semble vouloir se positionner différemment et sortir de cette situation mortifère. Dans uen vision systèmeique de cette famille toxique le décè de la

Bonjour Madame,

Vous êtes dans une position et une situation très difficile, puisque vous aimez un homme qui n'a jamais pris la bonne distance avec sa famille d'origine, ni remis en question sa relation avec ses parents, et par la suite avec ses enfants...

Votre refus d'accepter une relation qui ne vous convenait plus a été "payant" et a fait comprendre à votre conjoint la nécessité de changer. C'est un premier pas important, de même que le fait d'avoir parlé à son père. Il est probable que la réaction de celui ci (de "rejet" pour le "punir"...) lui soit trop difficile à vivre.

Si vous voulez aider votre compagnon et votre relation avec lui à évoluer vers un meilleur équilibre, je vous conseille de lui demander de faire avec vous une thérapie de couple : votre présence, vos dires, votre position et aussi votre amour vont l'aider à prendre conscience de ses problèmes (qui sont couteux pour sa propre vie) et à changer de point de vue, à ne plus se sentir dépendant de son père.

C'est lui même qu'il faut aider à changer, et non pas attendre quoi que ce soit des autres.
Ce qui peut nous amener à nous demander... ce qui fait que vous êtes devenue si dépendante de cet homme si collé aux siens...

Je vous souhaite de réussir à améliorer votre vie de couple.
sp

Bonjour Emma,

Je comprends que cette situation est très difficile pour vous et votre conjoint. Il est important de souligner que les relations familiales compliquées peuvent être très difficiles à changer, surtout si elles ont été ainsi pendant de nombreuses années. Il est également important que votre conjoint prenne le temps de réfléchir à ce qu'il veut de sa vie et de sa relation avec son père et ses enfants.

Il est bon de savoir que vous avez pris l'initiative de revoir son père pour lui donner une place dans votre vie, mais malheureusement, cela ne dépend pas uniquement de vous. C'est une décision que son père doit prendre lui-même. Vous pouvez essayer de lui parler et de lui expliquer que vous voulez juste être heureux ensemble, mais si son père ne veut pas écouter, vous ne pouvez pas le forcer.

Il est important que votre conjoint comprenne que vous êtes là pour le soutenir, mais il doit également comprendre que les décisions qu'il prend dans sa vie doivent être basées sur ce qu'il veut, et non pas sur ce que ses enfants ou son père veulent. Il est difficile de changer une relation qui a été ainsi pendant de nombreuses années, mais cela ne signifie pas que c'est impossible.

Je vous recommande également de continuer à encourager votre conjoint à consulter un professionnel pour parler de ses sentiments et de ses pensées. Les thérapeutes peuvent aider les gens à gérer des relations difficiles et à développer des compétences pour mieux communiquer et gérer les conflits. Vous pouvez également vous tourner vers un conseiller conjugal pour vous aider à naviguer dans votre relation et à trouver des moyens de vous soutenir mutuellement.

Enfin, je vous recommande de continuer à soutenir votre conjoint et d'être là pour lui. La situation peut être difficile, mais en travaillant ensemble, vous pouvez surmonter ces difficultés et trouver un chemin vers un avenir heureux ensemble. La dernière question à se poser aussi est pourquoi je reste dans une relation tourmentée depuis des années. N'hésitez pas à me contacter pour que nous puissions trouver ensemble le chemin des réponses.

Belle journée

Adélaïde Franc
Psychopraticienne - Psychothérapie gestalt - Psychocorporel
Visio/téléphone

Bonjour Emma,

La toxicité des relations intra-familiale est malheureusement un fait courant et très souvent l'objet de consultation en cas très tardif à mon sens.
Vous êtes extrêmement consciente que le père et les enfants adultes de votre conjoint ne changeront pas, il réside trop de résistances diverses et d'ancrages négatives.
Je retiens un fait positif: votre conjoint s'est aperçu de sa posture soumise et de sa vassalisation je dirais depuis le début de son existence.
Une mère désormais décédée mais dominante et "phallique" qui a bien laissé ses marques comme autant d'habitudes dans le mode de pensée et le fonctionnement de cette systémie familiale; au point d'aller à son décès faire habiter ce dernier avec son propre père.
La personne n'est plus là mais les stigmates demeurent.
Comment est-il possible de "faire payer son indépendance " à un adulte?
Tout n'est que succession de processus de chantage jusqu'aux enfants désormais adultes utilisant tel un objet votre compagnon, avec cet intérêt omnipotent de type financier. Où est l'affect dans toutes ces relations?
Je n'entends rien de cet ordre, vous ne pensez pas?
Chère Emma, si je peux vous donner un conseil, vous considérée comme la "bête noire" et rejetée, ne prenez pas contact avec le père de votre conjoint. Ce n'est pas du tout votre rôle, votre mission même si vous avez comme intentionnalité de sortir de son passage de souffrance psychique la personne que vous aimez. C'est lui qui doit effectuer cette démarche et en aucun cas vous.
Protégez vous s'il vous plaît. Vous avez déjà fait la démarche d'accepeter de revoir cet homme qui ne vous a jamais toléré, de lui donner une place, n'allez pas plus loin, vous vous perdrez. Il réside dans tout ce scénario une réelle manipulation mentale et votre conjoint ébauche après des décecnnies une prise de conscience de l'anormalité des faits.
Vous êtes dans la peur, c'est bien normal, mais n'allez pas au-delà de votre rôle de femme amoureuse en imaginant le scénario catastrophe. Sinon les rôles vont de nouveau être redistribués et vous allez être défavorisée.
C'est à votre compagnon de réagir en endossant son rôle de fils et aussi de père face aux deux adultes découlant de son premier mariage, pas à vous, Prise de responsabilité fondamentale de sa part pour enfin équilibrer la situation. Là il est dansla fuite à travers son état d'effondrement. Inconsciemment, ne compterait-il pas encore sur vous?
C'est tout de même contradictoire d'entendre qu'il est rejeté donc effondré et que pourtant tout va bien, il refuse ainsi l'aide thérapeutique.
Vous ne pouvez pas le contraindre à consulter, sans sa volonté de sortir de cette situation une thérapie sera infructueuse car elle est une co-production et un réel travail de la part du patient.

Je pense que derrière toute cette situation si délétère réside un manque de prise de responsabilité et une dépendance à sa famille notoire l'empêchant de se projeter autrement que comme il a toujours vécu, en mode de soumission tout simplement et sous emprise familiale soyons pragmatiques.

Et vous dans tout cela, car vous ne parlez pas de votre propre souffrance psychique devant un tel rejet général depuis le début?
Je vous invite à consulter mon profil et mon site internet sous mon prénom et nom, vous comprendrez pourquoi je vous parle de manipulation mentale et de soumission, des impacts et des victimes d'emprise, c'est une de mes spécialités.
Je suis par conséquent à votre écoute en téléconsultation pour vous aider en toute bienveillance et avec empathie si vous le souhaitez. Vous demandez certes des réponses centrées sur votre conjoint mais vous, vous devez être soutenue dans une poistion aussi critique il me semble. Ne soyez pas dans la position sacrificielle non plus....Vous devez vous re-centrer face à cette situation chaotique perdurant depuis sept années.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie humaniste et intégrative.

Bonjour Emma58

Le problème dans la situation que vous décrivez c'est que vous ne pouvez pas faire grand chose, effectivement il serait bon que votre partenaire consulte pour pouvoir s'affirmer et avoir assez de confiance en lui pour cela. Le vrai problème c'est que les relations malsaines durent depuis deux voir trois générations, argent, mesquineries, manipulations, chantages et j'en passe. De nombreuses familles ont un terrain propice à des situations tendues et toxiques mais pour déconstruire ce qu'un "clan" a construit il n'y a pas mille solutions, ça doit venir du clan lui-même. Pour cela il faudrait soit un changement de mentalité spontanée soit un évènement poussant à cela.

Vous avez l'air de vous être impliquée corps et âmes dans ces problèmes de famille mais une solution pourrait exister, une "exfiltration". Il faudrait que votre partenaire et vous-même construisiez votre propre "clan", avec vos propres règles. Pour cela, il faudrait déjà que lui parvienne à se séparer du sien, et ça passe par une résolution plus complète de son Œdipe.

Autre précision, on ne peut pas pousser quelqu'un à faire une thérapie, ça doit venir de lui, sinon le Sujet fait deux séance et a plus de chances de s'arrêter prématurément.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapie.

Bonjour Emma,

Il me semble que vous avez bien géré la situation jusqu'à présent. Vous n'avez pas à en faire plus ni à appeler le père.
C'est à votre mari de se positionner. Vous pouvez le soutenir mais vous ne pouvez poser les actes à sa place. Vous devez être son premier choix et c'est à lui de gérer la relation avec son père de telle manière à ce qu'il n'y ait aucune coupure entre eux mais aussi à condition que sa vie avec vous soit la priorité.
C'est dommage qu'il n'accepte pas de se faire aider.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Emma, visiblement votre conjoint vient d'une famille où les relations sont basées sur la domination, la manipulation et le chantage. C'est ce qu'on appelle une famille toxique où règnent les troubles aigüs du narcissisme, où seul le groupe a de l'importance, les membres de la famille ont le droit d'exister mais pas celui d'être.
Cela s'appelle des constructions anaclytiques, les sujets n'existent qu'à travers et pour le groupe, individuellement ils s'effondrent.
Jusqu'à présent votre conjoint était dans le déni, maintenant qu'il a pris conscience (ce qui est bien), mais pour lui cela change tout et il a besoin d'être aidé pour pouvoir mettre de l'ordre dans ses paramètres de vie.
Vous de votre côté vous pouvez être présente et patiente, si vous pouvez beaucoup discuter avec lui, qu'il comprenne que vous êtes un pilier solide pour lui ; il serait aussi bien qu'il puisse être aidé par un professionnel pour pouvoir dépasser cette situation difficile.
Je reste à votre écoute en cabinet ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour madame
Soit vous insistez auprès de votre conjoint pour qu'il travaille sur sa relation à ses parents, soit vous vous montrez plus détachée envers lui, et cela le fera peut être comprendre qu'il doit changer s'il veut ne pas vous perdre
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Madame

Bravo pour votre courage et votre patience.
Pour aider votre conjoint continuer à être bienveillante avec lui.

Il évident que votre conjoint a besoin d'aide, il devra en prendre conscience seul.

Vous pouvez lui exprimer votre ressenti et vos craintes.

Si vous le souhaitez nous pouvons en parler par téléphone afin de continuer cet échange

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Emma,

Vous avez déjà fait beaucoup en acceptant tout cela. Aujourd'hui, c'est malheureusement à votre partenaire de réagir. C'est sa famille dont il est question. Il est aussi anéanti car une partie de tout cela est aussi de son fait puisqu'il n'a jamais réagit ou voulu regarder la vérité en face.
Aujourd’hui, il se retrouve au milieu de toutes ses contradictions et devant des personnes qui semblent lui en vouloir, alors qu’au final, il n’a fait que ce qu’on attend de lui.
À part le convaincre de se faire aider, il est bien difficile d’en faire beaucoup plus de votre côté sans aggraver la situation. C’est souvent le problème quand l’argent est au centre des relations, il détruit tout le reste.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Je suis désolé d'apprendre que vous et votre conjoint traversez une période difficile. Il est clair que votre conjoint a été fortement influencé par ses parents et ses enfants tout au long de sa vie et qu'il a du mal à trouver sa place dans la vie de famille. Le décès de sa mère et sa décision de prendre sa place ont certainement aggravé la situation.

Il est encourageant de voir que votre conjoint veut maintenant se concentrer sur votre relation et qu'il essaie de trouver un compromis avec son père. Cependant, il est important que vous et votre conjoint compreniez que cela peut prendre du temps pour que les relations se rétablissent et que le père de votre conjoint puisse accepter que vous avez une place dans la vie de son fils.

Je vous recommande de ne pas contacter le père de votre conjoint directement. Il est important que votre conjoint soit celui qui entame la conversation avec son père et qui lui explique sa décision. Vous pouvez encourager votre conjoint à continuer de communiquer avec son père, mais il est important de ne pas forcer les choses.

En outre, il peut être utile pour votre conjoint de chercher de l'aide auprès d'un professionnel pour l'aider à surmonter ses problèmes émotionnels et à faire face à la situation familiale. Si votre conjoint refuse de voir un psychologue, vous pouvez peut-être lui suggérer de discuter avec un conseiller familial ou un médiateur.

En fin de compte, vous devez continuer à soutenir votre conjoint et à travailler ensemble pour trouver une solution qui fonctionne pour vous deux. Il est important de se rappeler que les relations familiales peuvent être compliquées et qu'il peut falloir du temps pour les rétablir. Restez positif et essayez de rester concentré sur votre relation et vos objectifs communs.

Je vous souhaite bonne chance à tous les deux.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL,EMDR