Relations naucives avec la belle-famille

Bonjour Elise,
Votre message mentionne uniquement les "méchancetés" de votre belle-famille mais qu'en est-il de votre entente avec votre époux ? Peut-être faudrait-il qu'il prenne conscience de l'intrusion de ses parents dans votre couple et qu'il n'est plus un enfant ?
De votre côté, vous avez aussi un axe de réflexion sur le fait d'envisager si rapidement un divorce d'un homme dont vous êtes l'épouse depuis seulement quelques mois ?
Quelques séances de thérapie de couple permettraient de débloquer certains affects dans votre relation conjugale et certainement que le positionnement de chacun dans la famille en serait meilleur.
n'hésitez pas à m'ap si cela vous intéresse.
Cordialement
Catherine Cadou

Bonjour Elise,

Je comprends que vous souffrez des comportements de votre belle-famille, qui n'accepte pas que leur fils ait refait sa vie.
J'entends que les agissements de cette belle-famille met de la tension au sein de votre couple, au point où vous seriez prête à divorcer.
Je vous encourage à en discuter posément avec votre mari pour voir les différentes options que vous avez, face à ces agissements.
Et si à 2, vous ne reussissez pas à trouver des solutions qui permettent d'apaiser la situation, je vous encourage à aller voir un thérapeute qui pratique la systémie. Notamment la thérapie systémique et stratégique, école palo alto, est une thérapie qui s'intéresse aux interactions, pour résoudre un problème qui se maintient. Je suis convaincue que cela pourrait vous éclairer vu votre situation.

Bien à vous,
Clarisse Fiorio - Hysys Thérapie
Psychopraticienne

Pour naviguer dans la dynamique familiale, en particulier dans des situations difficiles comme la vôtre, vous devez faire front commun avec votre partenaire. Il est essentiel de comprendre sa position et son rôle dans l'établissement des limites - la validation par votre mari de votre relation au sein de sa famille est cruciale.

Envisagez d'explorer ses pensées et ses sentiments à l'égard de ces conflits familiaux. L'évaluation de ses croyances religieuses et de l'influence qu'elles exercent sur ses décisions peut contribuer à l'élaboration d'une stratégie. Le fait de vous présenter comme une équipe unie, en soulignant l'importance de votre union, pourrait vous aider à établir des limites et à préserver votre relation.

Il est essentiel de ne pas abandonner, mais plutôt de travailler ensemble à l'élaboration d'une stratégie cohérente. Communiquez ouvertement, en vous soutenant mutuellement dans ce processus. Rappelez-vous que l'établissement de limites ne signifie pas l'éloignement ; il s'agit de préserver votre relation et votre bien-être.

La thérapie peut vous aider dans cette démarche, en vous aidant tous les deux à résoudre ces problèmes familiaux complexes tout en renforçant votre partenariat. J'offre un environnement propice à la discussion et à l'élaboration de stratégies efficaces. La première consultation est gratuite et offre un espace sûr pour explorer les moyens d'aller de l'avant ensemble.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Elise,

Il arrive parfois que les parents, même s'ils pensent être dans leur droit, dépassent les limites. Et parfois les répercutions sur le couple peuvent être dramatiques.
Il serait intéressant de comprendre un peu plus le lien que votre conjoint a avec ses proches et surtout la façon qu'il a de se positionner face à eux lorsqu'ils enchainent les méchancetés.
Il serait dommage de prendre des décisions aussi forte, comme un divorce alors que vous venez de vous marier, même si j'imagine votre lassitude face à cette situation.
Je reste persuadée qu'il est toujours possible d'instaurer un dialogue pacifique et de trouver des solutions adaptées afin de vous permettre de vous sentir le plus apaisée possible face à cette situation.
Je serai ravie de vous accompagner pour que nous trouvions ensemble le bon équilibre.
Sophie Laurens

Bonjour Élise,

Comment se comporte votre mari ? C'est à lui de se positionner, c'est à lui de montrer à sa famille que vous êtes sa nouvelle épouse.
Le fait que les membres de cette famille gardent un contact avec l'ex-femme n'a rien à voir avec le fait de vous accueillir ou pas. C'est leur choix et ils sont libres. C'est à votre mari de prendre position, de faire cesser les jugements et le mépris que vous nommez.

Je vous invite à avoir une discussion avec votre mari afin de bien poser les choses et qu'il prenne sa part de responsabilité dans ce qui se passe au sein de sa famille.
Si c'est difficile pour lui alors je vous invite à contacter un-e thérapeute pour vous accompagner tous les deux dans ce processus.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Élise,

C’est l’attention que vous portez, vous comme votre partenaire à cette famille toxique qui vous porte atteinte. Si vous décidez l’un comme l’autre de les ignorer puisque leur comportement n’est pas respectueux de vos choix, vous retrouverez une certaine sérénité.
Rien ne vous empêche non plus de vous éloigner quelque peu d’eux géographiquement. Il est toujours possible de déménager, la distance permettant ainsi de moins percevoir leurs agissements.
Cette belle famille n’a pas compris son rôle. En effet, les parents doivent accepter les choix de leurs enfants et les supporter dans ceux-ci. Ils n’ont pas à juger. Ce n’est pas et plus leur rôle une fois les enfants devenus adultes et indépendants.
On dit souvent, pour vivre heureux, vivons caché. C’est ce que je vous recommande d’adopter en vous coupant quelque peu de ces personnes.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Elise

Vous traversez une période compliquée, la toxicité de votre belle-famille semble vous atteindre profondément.
Pour autant est-ce une raison suffisante pour vouloir divorcer si peu de temps après votre mariage.

Il faut vous protéger de cette nocivité, de cette méchanceté qui cherche à vous blesser vous et votre mari. Il faut protéger votre couple. Votre mari a un rôle important dans cette affaire, c'est votre allié dans cette histoire.

Vous pourriez dans un premier temps réguler, réduire les échanges avec cette famille blessante, leur expliquer que c'est vous qui choisissez quand et a quelle occasion vous souhaitez être en contact avec elle.
Votre mari ne peut, pas en première instance, couper les ponts complètement, mais vous pouvez faire en sorte de cadrer ces échanges y compris en expliquant que vous le faites parce que vous vous sentez blessés tout les deux.
Il faut pointer cette responsabilité qui pourrait conduire à l'extrême à faire en sorte que vous ne voyez plus votre belle famille. Il y a peu de chance pour que cette responsabilité soit assumée en l'état et quand bien même si c'était le cas, vous y gagneriez votre tranquillité sans endosser la responsabilité de cette rupture de lien.

Votre mari est pris dans un conflit de loyauté, ce n'est sans doute pas facile de trancher pour lui, mais vous devez lui faire comprendre combien cette situation vous met à mal, combien cette situation malmène votre couple. Ensemble vous devriez trouvez les moyens de vous protéger, ne dit on pas pour le meilleur et pour le pire....
C'est donc ensembles que vous allez trouver la solution. Parlez-en avec lui, faites lui part de vos questionnements et de vos doutes

Si vous en éprouvez le besoin vous pouvez vous faire accompagner dans cette tâche, idéalement tous les deux ensembles. Si votre mari ne le souhaite pas vous pourriez y penser pour vous-même, pour que vous puissiez traverser cette épreuve plus facilement.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Elise,
Le comportement de votre belle-famille vous touche au point de vous laisser envisager un divorce.
Votre recherche de tranquillité et de liberté doit-elle passer par la fin de votre couple? Ou serait-il envisageable de diminuer les contacts avec votre belle-famille et d'accepter que votre relation ne soit pas "validée" par les proches de votre conjoint?
Vous êtes tous les deux des adultes, avec des enfants à charge qui ont décidé de s'engager l'un envers l'autre. La famille que vous construisez a plus de valeur que l'avis de personnes qui ne cherchent pas à vous connaitre.

Il est possible de vous détacher du regard des autres et de poser des limites aux méchancetés et attaques portées sur votre couple par un travail en thérapie.
Je reste à votre écoute,
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie

Bonjour Elise,

Votre témoignage est touchant. Vos souhaits de décider par vous-même, de ne pas être épiée dans vos faits et gestes et de ne pas être jugée sont absolument légitimes. Vous devez vous y accrocher et apprendre à vous positionner calmement mais de manière claire et déterminée vis-à-vis de cette belle-famille.
Vous ne parlez pas de l’attitude de votre mari envers vous. Est-il à vos cotés ? Il est important qu’il vous soutienne et qu’il fasse comprendre à sa famille que sa vie est désormais avec vous, non avec elle, même s’il doit peut-être se sentir entre deux chaises. Vous devez, dans tous les cas, en parler sereinement tous les deux.
Il y a aussi un autre aspect auquel vous devez réfléchir. Que vient dire de vous cette situation ? A quoi vous renvoie-t-elle ? Avez-vous déjà connu cela de près ou de loin par le passé ? Où en êtes-vous avec votre légitimité à ETRE ? A prendre votre place, à incarner la personne que vous êtes ? Ce sont des questions que vous devez vous poser.
je vous engage à commencer un travail sur vous pour mettre en conscience ce qui se joue dans ce que vous vivez, vous connaître davantage et explorer vos schémas de fonctionnements. Votre thérapeute saura vous accompagner sur ce chemin de conscience. Il vous offrira le soutien nécessaire pour traverser ce moment particulier et vous apprendrez à mieux vous affirmer, à mieux vous faire respecter.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Elise,

Dans votre courrier vous n'évoquez pas votre mari? comment réagit-il à cette situation? Son rôle serait de protéger votre couple, donc de se positionner fermement.

Il est important de savoir poser des limites et de savoir se faire respecter.

La famille de votre mari n'a pas à se mêler de votre vie de couple.
Il n'est plus un petit garçon mais un homme émancipé qui assume ses choix.

Divorcer pour cette seule raison m'interroge ?
faites vous aider si cette situation n'arrive pas à se régler facilement.
Avoir le regard d'un professionnel peut tout à fait aider.

Courage.
S.Filleul. RDV sur Crenolib.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes

Bonjour Elise,

En effet la position dans laquelle vous vous trouvez semble extrêmement inconfortable.
Comment se positionne votre mari face à cette situation?
vos valeurs profondes et celles de votre belles familles semblent se heurter. Peut être que cette autre femme symbolisait quelque chose pour eux et vous n'êtes pas cette autre femme. Vous êtes vous même.
Si cela n'a pas été encore le cas, prenez le temps d'échanger avec votre époux pour vous exprimer sur ce qui vous dérange, sur ce dont vous avez besoin dans votre couple.
Rappelez vous que c'est cet homme que vous avez épouser et à coté de qui vous vous couchez tout les soirs et non sa famille.
Peut être qu'à un moment une thérapie de couple pourra s'avérer nécessaire.
Et oui, vous avez tout à fait raison de vouloir aspirer à la tranquillité.

je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger à ce sujet.
prenez soin de vous,

Lisa Pitton Djebbari
Psychothérapie Analytique
en présentiel ou en Visio

Bonjour Madame,

Vous vivez très mal la relation avec votre belle famille, que vous décrivez comme « haineuse », mais vous ne dites rien de la position de votre mari dans tout ça, ni de vos relations avec ses enfants.

C’est en trouvant, avec l’aide de votre mari, la bonne distance par rapport à ses parents (que vous décrivez comme toxiques) que vous allez pouvoir prendre votre place d’épouse, de belle mère et de belle fille.

Votre mari est probablement tiraillé par un conflit de loyauté entre ses parents et vous, son épouse. Demandez lui de vous soutenir face à sa famille d’origine et de s’impliquer intelligemment dans la construction de votre propre famille recomposée.

Une thérapie de couple pourrait vous aider à renforcer votre relation amoureuse pour affronter plus sereinement ensemble cette belle famille.

Quand à votre propre attitude vis à vis de vos beaux parents, il serait bon de rester polie et de tenter de dépasser vos propres ressentiments pour espérer d’arriver à un dialogue constructif avec eux.
Une thérapie individuelle peut vous aider à voir plus clair, et aussi à devenir plus indifférente à ce qui vous semble être leur regard pesant sur vous, tout en gardant votre indépendance (toute relative dans une famille recomposée…).

Je vous souhaite d’arriver à bien vivre votre vie en assumant vos différents nouveaux rôles avec plus de légèreté.
sp

Bonjour
Votre belle famille est toxique. Votre mari vous protège t’il contre sa famille? Comment vous en protéger vous même? Je vous conseille d’entamer une thérapie pour y voir clair car manifestement trop de personnes sont présentes entre vous et votre conjoint. La présence de l’ex épouse est aussi très prégnante. Il serait bon de revenir vers vous et vos besoins fondamentaux. Cela en passe par la conscience de vos propres limites. Bien a vous