Couple et belle famille

Bonjour à vous,

Suite à votre demande, il est facile de mettre la problématique sur votre femme. Toutefois elle n'est pas la pour s'expliquer !
Alors nous allons nous focaliser sur vous .
Qui êtes vous ? Quel sont vos passions ? Vos attentes ? Comment voyez vous votre vie de couple ? de travail ? Vos rêves ? etc...
Car cette situation vous la connaissiez déjà depuis longtemps ., Qu'est ce qui fait que vous avez décidez de rester avec cette personne ? Quels étaient vos bénéfices inconscients ?
Je suis dérangeante ! La réponse se trouve dans votre histoire, bien enfouie dans votre inconscient.

"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils efficaces, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute; Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Marc,

En effet, c'est très intéressant d'observer ce déséquilibre qui est en train de se créer entre vous, je rejoins mes collègues pour vous conseiller une thérapie de couple pour essayer de comprendre les besoins de votre partenaire de se rapprocher de sa famille et le votre qui vient en réponse.

Il y a probablement des non dits qui ont besoin d’être exprimés (peut-être a t elle besoin d'être rassurée en restant très liée à a sa famille ). Il y a peut être aussi des raisons de culture ou d'historique familiale qu'il faudrait explorer. J'espère que vous comprenez que via un message écrit comme celui il sera difficile de vous apportez une réponse efficace.

Ce qui semble évident dans votre description, c'est que vous êtes dans une dynamique d'éloignement. Ne trainez pas trop pour essayer de mettre en place une thérapie.

Bien à vous,

Bonjour Marc,

Cette situation vous pèse et vous n’en pouvez plus.

Effectivement, à partir du moment où une personne consacre plus de 2 heures par jour à une même activité sans qu’il lui soit possible de s’arrêter et que cela l’empêche de faire autre chose, nous pourrions parler d’addiction. Il ne s’agit pas là d’addiction au tabac, aux stupéfiants, à l’alcool… Mais il s’agit bien d’une dépendance.

Votre compagne est dans un comportement infantile, elle a besoin de sécurité et va la chercher là où elle aurait dû l’avoir lorsqu’elle était plus jeune. Il y a probablement eu une rupture, un manque, un vide à un moment donné de sa construction. Si elle avait pu se construire de façon fluide et naturelle dans sa petite enfance/enfance/adolescence, elle saurait trouver sa sécurité à l’intérieur.

Tout ceci lui appartient et il n’y a qu’elle qui puisse faire évoluer ce comportement.
Ce qui est important pour vous, c’est ce que vous vivez, ce que vous ressentez. Que souhaitez-vous partager avec une compagne ? Qu’est-ce qui est important dans une relation ? Toutes ces questions et bien d’autres sont à poser à vous-mêmes, puis ensemble avec votre compagne.
La communication dans le couple est essentielle. Les échanges, les discussions, afin que chacun soit heureux, c’est un chemin qui se construit ensemble. Dans le cas inverse cela devient des exigences. Et une exigence est irrecevable dans une communication saine.

Je vous invite à vous faire accompagner, entamer une thérapie de couple pour que vous puissiez vous accorder ensemble. Dans l’hypothèse où vous recevriez un refus de sa part, alors votre éloignement deviendra peut-être la seule issue pour vous.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeut

Bonjour Marc,

Je vous remercie pour le partage ici.

Vous avez besoin de créer un espace de paroles avec votre épouse sur ce sujet, mais avec apaisement. En effet, elle a un grand besoin de rester connectée avec sa famille, elle a du mal à s'expanser et à se suffire à elle même, peut être une forme d'insécurité émotionnelle et un fort manque de confiance en elle, mais cela vous impacte gravement aujourd'hui. Je vous conseille une thérapie de couple, afin que chacun fasse un pas vers l'autre et ces efforts vous permettront de trouver un terrain d'entente. Peut être nous pourrions discuter de votre manière d'aborder le sujet et de trouver un autre canal de communication avec votre partenaire.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI Psychanalyste Sexothérapeute
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Bonjour Marc,

Merci pour votre partage. Votre femme semble très fusionnelle avec sa famille voire même dépendante. Il y a quelque chose en elle qui ne lui permet pas de "couper le cordon". C'est souvent le signe d'une forme d'insécurité intérieure et une problématique d'attachement.
Il n'y a pas ici à la juger mais simplement à constater ce fait.

De votre côté, cela semble vous blesser et il est donc nécessaire de comprendre vos besoins et surtout d'être capable de lui les faire comprendre.

Vous dites que ce sujet est source de conflit. Pourtant il est fondamental de l'aborder pour apaiser votre couple. Soit vous parvenez à communiquer autrement, par exemple en mettant en relief vos besoins plutôt que vos reproches, soit il serait peut être nécessaire de commencer une thérapie de couple pour libérer la parole des deux côtés mais vous ne pouvez pas raisonnablement rester dans cette situation.

Elle ne peut pas vous refuser les deux solutions. Dans le cas contraire, il sera important de clarifier ce que vous pouvez accepter ou non dans cette relation et de prendre les bonnes décisions.

Bon courage à vous.
Cyril Farjat