asphyxiée par le comportement de mes belles filles (20 ET 17 ans)

Bonjour Sylvaine,
Je pense que la maison est pour beaucoup dans votre problématique : il est bien compréhensible que vous ne trouviez pas votre place dans cet endroit chargé des énergies du passé sentimental de votre partenaire et ses filles le ressentent aussi en "défendant" cet endroit où leurs parents ont vécu et où elles ont grandi. Si vous étiez ailleurs, il serait plus facile de construire du neuf et vos belles filles ne pourraient plus revendiquer leur "propriété". Il faudrait que vous sentiez chez vous, pas comme une occupante sans droit ni titre...une intruse...
Par ailleurs, on voit ce qui se joue entre cette jeune fille et vous : elle vous considère comme une concurrente dans le cœur de son père . Ce serait alors à lui de la rassurer, de lui expliquer que ce qu'il vous donne (sphère sentimentale) n'enlève rien à ce qu'il lui donne (sphère familiale) . La nature des sentiments n'est pas la même et s'il vous sacrifiait, il ne serait pas heureux. Vous dites aussi que votre conjoint essaie de lui demander de vous associer aux discussions mais que faites vous de votre côté pour entamer un dialogue ? Peut-être qu'à l'occasion, vous pourriez proposer à votre belle fille d'aller prendre un café toutes les deux pour mettre les choses à plat, recueillir ses ressentis, ses peurs, l'écouter plutôt que vous replier sur vous et attendre, fuir...vous pourriez aussi lui faire une lettre, ce qui vous permettrait de bien peser vos mots. Je pense que vous auriez besoin d'apprendre à vous connaître et cela passe par les échanges.
Si vous ne trouvez pas de solution (vente de la maison pour vivre en couple ailleurs dans un endroit nouveau), peut-être serait-il préférable que vous ayez votre propre logement, jusqu'à ce que ces jeunes filles vous acceptent et qu'elles prennent leur envol ?
Enfin, je dirais que tout est une question de "vibration" intérieure : inconsciemment, vous vous sentez peut-être "coupable" d'occuper un lieu qui fut celui de l'ex. Ces vibrations, vos belles filles les ressentent et s'engouffrent dans cette faille pour vous montrer vos faiblesses. Il y aurait donc un travail de légitimité à faire pour que vous ne leur donniez plus le pouvoir de vous déstabiliser.
Peut-être pourriez vous consulter pour éclaircir cela et vous aider à prendre les bonnes décisions ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

Il est difficile de changer le comportement de vos belles filles sans une intervention ferme de leur père…, mais je doute qu’il puisse le faire sans en être conseillé par un-e professionnel-le.

Sa grande fille a probablement pris une place de « conjointe » après le départ de sa mère, et elle n’est pas prête à l’abandonner. Il faudrait aussi tenter de comprendre ses enfants qui ont été abandonnés et se sont raccrochés à leurs père, qui a aussi été mal et content de se faire aider par ses filles.

Si vous voulez rester ensemble, si votre compagnon peut entendre votre point de vue et la nécessité d’aider ses filles à grandir en reprenant leurs places d’enfants dans l’ordre des générations, et profiter de leurs vies de jeunes, vous avez besoin de vous impliquer dans une thérapie familiale.
Celle ci peut permettre à chacun d’entre vous d’exprimer ses ressentis et points de vue, de travailler sur l’histoire familiale, de mieux vous comprendre réciproquement, d’entendre aussi des conseils professionnels et d’aller ainsi vers les changements nécessaires au partage d’une vie commune respectueuse, plus saine et agréable.

Je vous souhaite de réussir à vivre ensemble, chacun à sa place et en bonne entente.
sp

Bonjour,
Je comprends que la situation que vous décrivez est difficile et que vous vous sentez mal à l'aise dans votre nouvelle vie de famille avec votre conjoint et ses enfants. Il semble y avoir des tensions et des conflits entre vous et les enfants, en particulier avec l'aînée de 20 ans. Il est également préoccupant que la mère des enfants contacte régulièrement ses enfants et s'immisce dans votre vie de couple.
Il est important que vous et votre conjoint ayez une conversation ouverte et honnête sur les difficultés que vous rencontrez et sur la manière de les résoudre. Votre conjoint doit être un médiateur entre vous et ses enfants, mais il doit également faire respecter les limites et les règles de votre relation de couple. Il est important de ne pas minimiser ou ignorer les tensions qui existent entre vous et les enfants, mais plutôt de les affronter de manière constructive.
Il est possible que les enfants se sentent encore blessés et en colère à propos de la séparation de leurs parents, ce qui peut expliquer leur réticence à accepter votre relation avec leur père. Il est important de comprendre que leur attitude ne vous concerne pas personnellement, mais est plutôt liée à leur propre processus de guérison et d'acceptation de la situation familiale.
Je vous recommande de chercher un soutien professionnel pour vous aider à traverser cette période difficile. Un psychologue peut vous aider à exprimer vos sentiments, à communiquer efficacement avec votre conjoint et ses enfants, et à trouver des moyens de faire face à la situation de manière positive et constructive. Il peut également aider à développer des stratégies pour faire face aux interactions avec la mère des enfants et à protéger votre vie privée.
Enfin, il est important de garder à l'esprit que les relations familiales peuvent prendre du temps pour se développer et pour trouver leur place. Soyez patiente avec vous-même, votre conjoint et ses enfants, et sachez que cela peut prendre du temps et des efforts pour surmonter les difficultés et construire une famille heureuse et saine.

Bin à vous,
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour,

Il y a quelque chose de pas sain dans votre situation. Je ne suis pas sûr que de vivre en famille recomposée dans la maison où il a vécu avec sa femme et ses enfants soit une bonne idée. Elles sont chez elle et vous êtes l'intrue.
De la même façon je ne suis pas sûr que votre conjoint ait raison de vous impliquer autant dans l'éducation de ses enfants. Il vous met dans une situation délicate même si c'est en pensant bien faire. Ses enfants sont grands et c'est à lui de gérer le relationnel, pas à vous.
Il y a des choses à reprendre pour que ça puisse fonctionner.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Sylvaine,
Voila 6 mois que vous êtes installée en couple et vous avez recomposé une nouvelle famille avec votre conjoint et ses enfants.
La création d'une harmonie dans une famille recomposée ne va pas de soi.
Cela nécessite beaucoup d'efforts de la part de tous les membres de la famille et essentiellement des parents, qui comme de chefs d'orchestre travaillant de conserve, donne le "la" et la mesure pour montrer la voie.
Des efforts donc, et une bonne dose de patience.
Je comprends que la votre est déjà à bout et que vous en demandez plus en ce moment vous semble illusoire.
Oui, mais.. votre sentiment de frustration et d'irritation d'aujourd'hui résulte peut-être du stress lié au déménagement de votre logis et à l'emménagement dans cet endroit qui, en d'autres temps, fut habité par une autre...
Vous dites d'ailleurs à propos de cette installation que vous l'avez acceptée pour "le bien de tous", mais êtes vous certaine que c'était aussi pour votre bien à vous?
Tous ces facteurs sont des perturbateurs émotionnels qui mettent vos facultés d'adaptation à rude épreuve.
Vous dites que vous avez mis un ultimatum à votre conjoint, mais que ferez vous après la "date limite" s'il ne parvient pas à se faire entendre par ses filles? Quelles en seront les conséquences pour vous?
Je comprends tellement que vous vous sentiez perdue et je vous suggère de faire quelques séances en thérapie pour d'une part déposer le trop plein d'émotions négatives, la surcharge émotionnelle qui vous envahit aujourd'hui, et d'autre part, bénéficier d'un lieu sécurisant où vous pourrez exprimer vos émotions et retrouver une certaine sérénité, plus propice à envisager l'avenir.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychotherapie - Psychogénéalogie

Bonjour Sylvaine

Vous établissez depuis 6 mois une nouvelle configuration familiale et cela demande inévitablement des ajustements et de la patience afin que tout le monde trouve son équilibre. Les enfants sont les premiers à se sentir "déplacés" lorsque leurs parents se remettent en couple et ils ont besoin de temps et également de voir et tester si la relation est bien solide. Ils peuvent ainsi avoir des comportements provoquants à l'égard de l'autre conjoint qui n'est pas "leur" parent.
Je comprends que cela soit douloureux pour vous et très inconfortable dans cette maison que vous ne sentez pas vôtre. Mais finalement une relation se construit et tout comme une maison, les fondations sont parfois les plus longues et les plus laborieuses à mettre en place.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique durant cette période pour vous aider à y voir clair dans vos émotions et vos pensées, vous offrir la possibilité d'exprimer tout ce que vous avez sur le coeur dans un endroit de confiance et de bien poser les choses avant de prendre une décision hâtive que vous pourriez regretter ensuite.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Sylvaine,
Il est compréhensible que vous vous sentiez mal à l'aise et mal placée dans cette maison, surtout si les enfants ne vous acceptent pas facilement.

Il est important de comprendre que les enfants peuvent avoir des difficultés à accepter un nouveau partenaire dans la vie de leur parent, surtout après une séparation difficile. Les enfants peuvent ressentir de la colère, de la tristesse ou de la confusion face à cette situation. Il est important d'essayer de comprendre leur point de vue et de leur donner le temps de s'adapter à cette nouvelle réalité.

Il est également important que votre conjoint établisse des limites claires avec ses enfants et qu'il les encourage à respecter votre présence et à vous inclure dans leur vie de famille. Vous et votre conjoint pouvez discuter de la manière dont vous souhaitez être traité par les enfants et élaborer une stratégie pour encourager leur acceptation.

Il peut être utile de discuter avec votre conjoint de vos sentiments et de vos préoccupations afin de travailler ensemble pour trouver des solutions. Il peut également être utile de consulter un thérapeute conjugal et familial pour obtenir des conseils et un soutien supplémentaires dans cette situation difficile.

Enfin, il est indispensable de prendre soin de vous pendant cette période difficile. Trouvez des moyens de vous détendre et de prendre soin de votre bien-être émotionnel et physique. Il est important de ne pas vous blâmer pour la situation et de vous rappeler que vous méritez d'être respecté et aimé.
Les mots , apaisent les maux.
Courage !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR
(Thérapie de couple et familiale)

Bonjour Sylvaine,

La famille recomposée est une expérience riche, mais compliquée où la clarté est absolument nécessaire. Je vous invite à travailler vos conflits en thérapie de couple. La thérapie Imago est un méthode relationnelle qui permet à chacun de se dire et de visiter la vision de son monde. Dans le couple, chacun à raison dans son monde. Mais si on n’en reste là, la connexion n’existe plus et la relation devient un cauchemar.
Cette méthode permet de créer un espace sécurisant ou chacun peut se dire et s’écouter.
Je vous invite à aller voir le site IMAGO. FRANCE.

Ce travail vous permettra de fluidifier les liens et écouter vos besoins.

Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Sylvaine,

En effet, c’est une situation très difficile. C’est aujourd’hui à votre partenaire de faire comprendre à ses filles que vous ne remplacerez pas leur mère, mais qu’elles vous doivent néanmoins du respect.
De plus, c’est aussi à lui de poser les limites à ne pas dépasser. Aujourd’hui, il semble avoir peur de réagir ainsi par crainte peut-être de perdre l’amour de ses filles. Mais là, il ne se rend pas compte qu’il est en train de perdre le vôtre.
Je vous recommanderais de réaliser une thérapie de couple (en tout cas tel que je la pratique), afin de permettre à chacun de mieux comprendre son rôle dans la couple et dans la situation familiale. N’hésitez pas à me contacter pour cela c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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