Ma meilleure amie est dans une relation toxique et est devenue méchante depuis

Réalisée par Audrey · 7 avril 2022 Aide psychologique

Pour contextualiser un peu, je suis amie avec elle depuis 3 ans. Cela va faire un an et demi qu'elle est avec son copain, et au début je m'entendais vraiment bien avec lui.

Depuis 3 mois ils sont en relation a distance, et certains des comportements de ce mec sont très toxiques : il lui fait du chantage affectif pour l'empêcher de sortir avec ses amis, il la culpabilise et se place en victime, la puni par le silence, se révèle être trop peu empathique ( quand elle lui dit qu'elle est triste il répond :" bah arrête d'être triste" par exemple). Si bien qu'il l'a même menacé de la quitter si elle sortait un soir où il ne voulait pas et lui a clairement demandé de choisir entre lui et ses amis.

J'ai eu une discussion à ce sujet avec elle, elle m'a dit que jamais elle ne ferai ça. Et elle ne l'a pas fait. Elle a beau dire qu'il a changé depuis cette fameuse crise, je reste mitigé, même si je ne dis rien à mon amie. J'aurais envie de lui faire ouvrir les yeux, j'ai essayé de différentes manières assez subtiles mais rien n y fait. Et en même temps je ne veux pas m'immisser dans sa vie, c'est a elle de faire ses choix, même si la voir souffrir a cause de lui n'est clairement pas agréable.

Et en plus son comportement a elle a changé. Elle juge beaucoup les gens, devient hautaine, mesquine parfois et moqueuse alors qu'elle n'était pas comme ça avant. Elle est aussi grandement déprimée et j'essaie d'être là pour elle malgré tout ça. Je me rends compte que son comportement et sa situation m'impactent beaucoup. Je ne peux plus être moi même, je redoute les moments que l'on va passer ensemble. J'ai l'impression d'avoir perdue mon amie. Et je suis tiraillée entre l'envie de m'éloigner pour me préserver moi, et rester pour la soutenir elle. Je sais que son comportement révèle une souffrance mais je ne voudrais pas non plus qu'elle déteigne sur moi.

Je suis un peu perdue et ne sais clairement pas quoi faire et où me positionner par rapport à ça.

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Meilleure réponse 8 AVRIL 2022

Bonjour
Vous le dites à juste titre il n'est jamais bon de s'immiscer dans les relations des autres car vous n'avez qu une partie de la réalité. D'une part votre amie ne vous rapporte que sa propre version (et il s'agit de sa réalité et non de la réalité) et ensuite elle a peut être inconsciemment un bénéfice à agir (ou pas) et d accepter cette situation.
La communication n'est pas chose aisée. Vous avez vos peurs, votre champ de référence et vos attentes.
Il faut donc pouvoir lui exprimer vos inquiétudes en tout bienveillance et sans jugement. Je vous invite à vous appuyer sur "le bonhomme OSBD".
En tant qu amie je vous invite à vous montrer présente pour elle aujourd'hui et demain si elle en exprimé l'envie, le besoin tout en vous préservant de ce qui pourrait vous impacter.
Aussi, parfois, nos vies prennent des chemins différents. Questionner ce que vous avez envie de partager avec elle et comment le faire.
Enfin vous pourriez vous interroger sur votre propre fonctionnement. Comment sont construites vos relations ?
En analyse transactionnelle plus couramment connue sur le schéma de la victime sauveur persécuteur, on y comprend les fonctionnements. Allez peut être creuser cette piste pour analyser votre relation avec votre amie et lui partager pour que ça fasse écho en elle avec sa propre histoire amoureuse.

Je suis à votre écoute pour en discuter ensemble.
Au plaisir d'échanger
Bien à vous

V.AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne et à mon cabinet sur Cadaujac

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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9 AVRIL 2022

Bonsoir Audrey

Le comportement de votre amie a changé car elle essaie de se convaincre elle-même que ce que son copain exige d'elle est fondé. Du coup elle prend artificiellement de la distance avec son entourage. Et en même temps elle déprime car elle lutte contre elle-même. Elle est dans un mensonge avec elle-même, il s'agit d'un déni très poussé et elle se fait mal.

Je me demande si le plus simple ne serait pas de lui dire que vous avez l'impression de la perdre et que de la voir ainsi changer et se faire du mal vous déprime, que du coup cela vous affecte trop et que vous avez besoin de prendre un peu de distance. Assurez la en même temps que vous serez toujours là pour elle.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler sachant que ma première consultation d'une heure est gratuite et sans aucun engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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9 AVRIL 2022

Bonjour Audrey,
Il est clair que de côtoyer une personne toxique peut déteindre sur le conjoint.
Elle est victime, à la base, mais comme vous le voyez, elle ne sort pas de cette situation, car elle y perdrait sans doute plus qu'elle n'y gagnerait, tout au moins pour le moment.
Vous n'êtes pas obligée de continuer à la fréquenter, car effectivement cela vous atteint.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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8 AVRIL 2022

Bonjour,
Il ne faudrait pas effectivement que vous endossiez le costume du sauveur en voulant à tout prix tirer votre amie des griffes de son partenaire. Vous vous y épuiseriez et elle a sans doute besoin d'aller au bout de son expérience pour en tirer les leçons.
Vous pouvez rester à l'écoute mais ne pas vous impliquer trop émotionnellement et vous n'êtes pas obligée d'accepter ses comportements désagréables à votre égard : quand c'est le cas, prenez de la distance. Tôt ou tard elle sera confrontée à son choix : rester avec un partenaire qui la coupe de sa vie sociale ou rompre pour retrouver sa liberté.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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8 AVRIL 2022

Bonjour Audrey,

Votre attention , votre dévouement vis-à-vis de votre amie sont louables, mais en effet et vous le dîtes bien "c'est à elle de faire ses choix". Nous ne pouvons pas aider une personne qui refuse de l'être ou qui n'est pas prête à recevoir cette aide.

Par contre il faut aussi prendre soin de vous et ne pas vous laisser happer par les travers de votre amie qui peut-être et sans le vouloir consciemment se "venge" sur vous et les autres de ses frustrations avec son ami.

Je vous conseille de lui parler de vos ressentis et de lui dire que cela vous blesse au point que vous vous interrogez sur le fait de poursuivre votre relation avec elle. Peut-être cette attitude l'éclairera t'elle sur le fait qu'elle a le droit d'accepter ce qu'elle veut de son compagnon, mais que vous n'êtes pas prête à jouer son souffre- douleur

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Edith Entringer Psy sur Épinal

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8 AVRIL 2022

Bonjour Audrey,

A vous lire, vous faites tout votre possible pour aider votre amie. Il est très difficile voire impossible d’y parvenir car elle est sous l’emprise de son partenaire.
La seule chose que vous puissiez faire, c’est de lui proposer des preuves de la manipulation et l’assurer que vous serez toujours là pour elle.

Vous devez vous sentir impuissante, c’est normal. Nous vivons tous dans toutes sortes de tentatives de contrôle, sur nous les situations, les autres.
Vous devez accepter que cette fois, ce n’est pas bous qui contrôlez. Il vous faut lâcher prise et penser à vous.
Ne culpabilisez pas : quelque soit nos efforts, on ne peut pas aider quelqu’un qui ne le souhaite pas.
Prenez soin de vous, de vos proches, de votre corps, de votre avenir…
Faites en sorte de rester dans une énergie positive afin de l’aider, un jour, si elle le souhaite.

Prenez soin de vous, vous le méritez.

Claire COUVIN

Claire Couvin Psy sur Melun

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8 AVRIL 2022

Bonjour Audrey,

Ne dit-on pas que l’amour rend aveugle ? C’est évidemment dans le déni que votre amie se trouve quant à sa situation avec cet homme extrêmement jaloux au point de la vouloir pour lui seul.
Cependant, je peux vous garantir que ce type de relation finira par aboutir à une rupture à court ou moyen terme, le temps que votre amie ouvre de nouveau les yeux une fois que l’amour passionnel des débuts baisse d’intensité (cela dure entre 6 mois et 1 an et demi environ).
Le propre des amies est d’être là quand tout va bien, mais aussi lorsque tout va mal. Pour le moment, dites simplement à cette amie que vous serez toujours là quand elle aura besoin de vous parler. En essayant de lui ouvrir les yeux, vous ne ferez qu’une chose, c’est la braquer contre vous. Laissez là faire cette triste expérience. Vous avez vu le piège, elle non ! C’est important qu’elle en fasse son expérience. Vous serez là ensuite une fois qu’elle sera retombée de son nuage et que le couple ne sera plus.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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8 AVRIL 2022

Bonjour,

J’entends que pour votre amie c’est difficile, elle n’est peut être pas prête de sortir de ses schémas, il est très difficile de changer, même pour quelque chose que l’on juge “mieux” pour la personne. Une amie aussi peut difficilement le faire si la personne n’est pas dans cette dynamique. Je vois aussi que vous l’aimez votre amie, il me semble lire de la compassion pour elle. Et en effet vous êtes dans une position juste, ne pas vous initiez dans sa vie tout en vous protégeant.

Quand je parle de compassion, j’entends que vous ressentez et partagez des émotions en lien avec ce que votre amie vie (ex : tristesse). A votre niveau c’est peut être tout ce dont vous pouvez faire… Si votre amie se blesse, allez-vous boiter avec elle ? Ou avoir de la compassion pour ce qu’elle traverse et la soutenir ?

Mais quoi faire dans cette situation ? C’est la question que vous vous posez, et c’est seulement vous, qui pouvez répondre à cette question. Rester en contact avec elle, tout en gardant votre position d’amie ? Vous éloignez si vous jugez que la situation est dangereuse / toxique pour vous ?

Écoutez vos émotions, ils sont là pour vous guider.

Léa GLACET
Psychologue Clinicienne

Léa GLACET Psy sur Montpellier

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8 AVRIL 2022

Bonjour,
c'est important de s'occuper de vous.
Mais je comprends votre inquiétude.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste
Thérapie de couple

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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8 AVRIL 2022

Bonjour Audrey,

A mon sens ce que vous pouvez faire c'est tenter le tout pour le tout, car cette situation ne vous convient pas et il est légitime que vous preniez soin de vous ! Vous dites que sa relation ne vous concerne pas et c'est effectivement le cas a la base hors maintenant ca a bien un impacte sur la votre de relation avec votre amie.
Donc si la situation est trop inconfortable pour vous continuer, alors dite lui pourquoi votre décision de vous éloigner d'elle. Avec de la chance cela lui fera un petit électrochoc, et au pire des cas vous avez essayez et vous partez sans regret.

Prenez soin de vous

Damien.L

Damien Launay Psy sur Villeurbanne

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8 AVRIL 2022

Bonjour Audrey,

Dans cette situation, vous ne pouvez qu'alerter votre amie, ce que vous avez fait, et c'est une très bonne chose.
Ensuite, si votre amie est amoureuse et qu'elle prend de la distance avec son entourage pour rester avec son compagnon, vous ne pourrez rien y faire. Vous ne pourrez pas l'empêcher de vivre ce qu'elle choisit de vivre.
Si votre amitié devient trop compliquée, vous ne pouvez qu'expliquer à votre amie qu'il n'est pas possible pour vous d'accepter cela, et que si un jour elle veut revenir vers vous, vous serez présente.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré - Consultations à distance ou en cabinet

Sylvie Honoré Psy sur Mohon

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8 AVRIL 2022

Bonjour Audrey,

Je comprends votre implication auprès de votre amie. Mais sa vie, ses choix en matière de partenaires amoureux, ses souffrances face à cela, la concerne elle exclusivement. Vous vous engagez trop auprès d’elle à mon sens, distanciez vous et préservez vous de cette relation négative.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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