Mal être et dépression
Bonjour, je vous écrit car je suis en grande détresse.
J'ai subie des moqueries au collège sur mon physique, on profitait de ma timidité et mon incapacité à me défendre verbalement.
Je pense que c'est liée mais j'ai toujours été complexé par mon profil tellement que je n'attachait jamais les cheveux quitte à avoir mes cheveux devant le visage pour qu'on ne le voit pas. Je pensais que cela venait de mon nez (légèrement bossu) donc j'ai toujours dit à ma maman et mon frère que plus tard je me ferais opérée du nez mais je ne le faisait pas car je savais pas comment le dire a mon père qui est contre tout cela. Le temps passe, je me met au sport et prend confiance en moi et un jour ma maman me dit qu'il font de la chirurgie esthétique la où elle travaille dans un CHU. Je prend rdv, la chirurgienne n'etait pas du tout à l'écoute et très sympatique.. J'ai eu des mots assez rude de la part de frère "de toute façon ça ne pourra pas être pire", "tu dois encore trouver un copain" tout le monde me disait de le faire depuis le temps que j'en parlais. Quelque jour avant l'opération je fais part de mes doutes ne sachant plus si mon complexe était mon nez ou mon menton fuyant. Ma mère m'a dit qu'on ne pouvait pas annuler l'opération. J'y suis donc allé et fait la plus grosse erreur de ma vie. J'ai l'impression d'avoir écouté les autres et de m'être convaincue qu'ils avaient raisons (pour moi l'avis de mes proches surtout de ma mère et mon frère était important) j'ai foncé avec des oeillets sans tellement avoir conscience de ce que je faisait, pour moi mon nez n'allait pas chanher. Ma mère ne m'a jamais mise en garde sur les risque et pensait que c'est vraiment ce que je soiuhaitais. Je me souviens pourtant tout ce que je lui ai dit par rapport à mes doutes. Aujourd'hui je lui en veux et pour moi si j'en suis là c'est aussi a cause de leur manque d'ecoute. Je suis tombée en dépression (3 ans maintenant) je ne me reconnaissait pas, j'ai pris un antidépresseur que j'ai arrêté il y a 3 semaines et les symptômes de la dépression reviennent, je pleure beaucoup, j'ai des choses qui m'ont été dites qui remonte et envahissent mes pensées, je n'ai jamais l'esprit tranquil comme je pouvais l'avoir avant. J'ai l'impression que rien n'y pourra y faire je me sens nulle et ça me répugne d'être une déprimée à 27 ans alors que je devrait profiter de ma vie. Je regarde sans cesse mes anciennes photos et je me dit que ça 'n'en valait pas la peine. Je me sent vide de l'intérieur avec tellement de tristesse et de colère, j'ai du mal a accepté mon visage qui a changé. Je vie aujourd'hui avec un mal être profond et un nez qui de plus possède plus d'imperfections.
J'ai été voir des psychologues mais rien n'y fait je me connait je suis bornée. Que faire ? Je veux retrouver de la sérénité et une meilleure santé mentale.
Merci
