Manque de respect ou susceptibilité ?

Réalisée par Naela · 3 nov. 2021 Aide psychologique

Bonjour,
Je suis une personne sensible. Cela me perturbe dans ma relation avec mon partenaire. Il se moque parfois de ma façon d'être et je ne sais pas si ses moqueries sont réellement un manque de respect vis à vis de moi ou c'est moi qui est susceptible.
Je vous donne un exemple parmi plusieurs ;
Ce week-end on est allés dans une soirée avec des amis. Il y avait de la musique et j'ai dansé.
C'est la première fois qu'il me voit danser. Depuis il n'arrête pas d'imiter ma façon de danser mais avec une façon ridicule. Au début, je l'ai ignoré, parfois j'ai essayé de rigoler. Lorsque il a vu que je n'ai pas réagi à ses moqueries comme d'habitude. Il a commencé à me dire, je sais que tu es fâchée. Je lui répond que non et je l'ignore. Mais il continue à me dire, tu es fauchée parce que tu sais que tu ne danse pas bien. Je ne lui répond pas et je continue à lui parler normal comme si rien n'était espérant qu'il va passer à autre chose.
Cela fait maintenant 4 jours qu'il fait ca. Ce soir il appel sa soeur au téléphone et il lui dit regarde comment elle danse et il danse devant elle d'une façon très ridicule qui n'a rien avoir avec ma façon et il s'éclate de rire. Je rie moi aussi pour ne pas monter mon malaise devant sa soeur qui nous regarde par caméra.
J'ai toujours danser personne ne s'est moquer de ma façon c'est la première fois.
Lorsqu'il a fini de parler avec sa sœur, je lui dis qu'il faut qu'on parle, je lui ai dit que cela me blesse et que son comportement m'inquiète car souvent il se moque de ce que je fais et même de comment je parle et que j'ai peur qu'il fait ça pour me rabaisser.
Il a très mal pris et m'a dit que je suis très sensible, que lui il veut juste rigoler et il s'est enfermé il ne me parle pas.
Je suis perdu, je ne sais pas si c'est vraiment moi qui est très sensible ou c'est lui qui me manque de respect.
Merci de m'éclairer un peu sur ce sujet

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Meilleure réponse 4 NOV. 2021

Bonjour Naela,

Vous avez tout à fait bien réagi.

Laissez le "râler" dans son coin. N'allez pas vers lui. Vous lui avez parlé en adulte. C'est lui qui doit vous faire un retour.

Bonne chance à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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19 MAI 2022

Bonjour,
Votre réaction est tout à fait normale, en lisant votre texte j'ai eu l'impression qu'il voulait absolument attirer votre attention, vous faire réagir...
Vous avez réussi à lui exprimer votre ressenti c'est tout à votre honneur, cela témoigne de votre maturité, c'est à son tour de venir vers vous pour communiquer, surtout ne tombez pas dans le piège du sentiment de culpabilité ! Vous n'avez rien à vous reprocher.
Bon courage

Tlidja Haddad Psy sur Champs-sur-Marne

3 réponses

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4 NOV. 2021

Bonjour,
Il faut lui faire comprendre que ce qui lui semble rigolo pour lui ne l'est pas pour vous.
De même que si vous vous lui faisiez la même chose, le prendrait-il également à la rigolade ?
Votre relation dure depuis combien de temps ? car si vous êtes au début cela est peut être une façon de vous tester.
Mais ce qui est sûr c'est que si dans d'autres circonstances, il continue à faire ce genre de choses cela peut être soit de l'humiliation cachée soit parfois on a ce genre de comportement quand on aimerait être capable de faire la même chose et d'être aussi à l'aise que l'autre mais qu'on ne l'assume pas.

Mélissa - Shiva Coaching Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne
Instagram : shiva.coaching

Mélissa Shiva Psy sur La Courneuve

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4 NOV. 2021

Bonjour Naela.

Au delà d'être une personne sensible comme vous le décrivez, vos ressentis de peine et de manque de respect peuvent trouver leur sens eu égard le comportement de votre compagnon.
Il me semble en effet légitime de se sentir "perdue" suite à votre échange qui vous a laissé dans une forme d'incompréhension. Vous vous êtes ouverte à lui ; et votre compagnons s'est alors fermé.

Je pense qu'il est important de partager, comme vous venez de le faire via ce message, ce que vous ressentez.
Je vous suggère de faire sortir ces émotions pour éviter de les garder à l'intérieur de vous.

Je vous invite à contacter un ou une professionnel.le qui saura vous accueillir et vous écouter pour travailler avec vous sur le maintien de votre confiance en vous. Vous pourrez aussi éclairer des zones d'ombre potentielles de votre relation et trouver des solutions à mettre en place pour éviter d'être impactée émotionnellement par certains comportements.

Aussi, c'est à vous de décider de ce que vous pouvez/souhaitez accepter ou non, et un travail thérapeutique vous y aidera.

Ingrid Ballone Psy sur Salon-de-Provence

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4 NOV. 2021

Bonjour Naela,
Si cette moquerie a eu de l'impact sur vous, c'est parce que vous n'avez pas confiance en vous et qu'inconsciemment, c'est vous qui vous croyez ridicule. Il serait intéressant d'en identifier l'origine, vous avez certainement été confrontée à ce type de réaction dans votre enfance et cela vous a blessée et fragilisée. Il serait intéressant de recontacter votre "enfant intérieur" pour opérer les guérisons de ses blessures.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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4 NOV. 2021

Bonjour Naela,

Disons que dans un couple comme dans toute relation, le respect passe par l'acception de qui vous êtes dans votre sensibilité, vos habitudes, votre essence. Je ne crois pas que ce que vous décrivez ici est à associer à la susceptibilité mais plutôt à une forme de rapport de fore dans lequel vous vous sentez inférieure et moquée. Cela est insidieux et insistant, et de ce que je comprends vous n'avez pas d'échappatoire. L'idée est de comprendre quelles sont ses intentions quand il vous dit cela ?
vous avez déjà toutes les lumières en vous selon moi.

Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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4 NOV. 2021

Bonjour Naela,
L'important est que vous soyez à l'écoute de ce que les paroles ou les actes de votre conjoint vous fait. Il vous a blessé, vou l'avez ressenti profondément, c'est un fait. Vous avez pris sur vous et cela n'a pas dû être facile pour vous de lui dire clairement ce qui vous avait touché.
Par contre, si cela a eu autant de résonnance, c'est que son comportement a réveillé chez vous une souffrance qui est encore à vif.
Il ne faut pas compter sur le fait que l'autre change.
Prenez les devants en travaillant sur vous pour comprendre et revivre émotionnellement ce qui vous a fait souffrir. Vous avez probablement déjà vécu ce type de situation d'humilation et de jugement. C'est un "éternel" recommencement tant que la racine de ces émotions négatives n'a pas été coupée.

Faites vous accompagner pour digérer ces évènements traumatisants et retrouver confiance et estime de vous.

Je suis à votre écoute.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express®

Anne Lamiche Psy sur Nice

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4 NOV. 2021

Bonjour Naela,

C’est clairement un manque de respect.
Vous dites que vous avez ri avec lui, accueilli ses moqueries et pour autant il continue à plusieurs reprises. Que cherche t-il ?

Je vous invite à vous asseoir l’un en face de l’autre, vous dire chacun tour à tour où vous en êtes dans votre relation. Quels sont vos besoins à chacun ? Ecoutez-vous sans vous interrompre. Dites vos valeurs, vos besoins (de respect, de partage, de considération...). Dites-lui aussi quelles sont vos limites. Et écoutez-le, soyez prête à entendre ses besoins qui sont peut-être différents des vôtres. Soyez prête aussi à entendre des reproches, il est souvent plus facile de remettre la faute sur celui qui est en face plutôt que d’aller voir à l’intérieur.
Et ensuite dites-lui que vous appréciez l’humour et en même temps que vous avez vos limites.
Puis voyez si cela vous convient ou pas de poursuivre cette relation.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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4 NOV. 2021

BOnjour,
il y a un manque de respect dans son attitude, car votre façon de danser vous appartient. Aimer l'autre, ce n'est pas le dénigrer et le prendre tel qu'il est.
Le fait qu'il est le besoin d'en parler a tout le monde est aussi un fait qu'il ait besoin de l'approbation des autres ou du plaisir a vous faire mal. Ensuite, il boude pour vous faire culpabiliser de votre intervention.
Vous ne devez rentrer dans ce jeu là, car sensible, vous perdez de l'estime de vous, et du respect aussi vis a vis de vous.
Nous pourrions en parler rapidement, afin de vous faire mieux comprendre cela et comment réagir.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Christian Richomme Psy sur Paris

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4 NOV. 2021

Bonjour Naela,

Votre partenaire n’est pas un fin psychologue, c’est le moins que l’on puisse dire. Au départ, qu’il s’amuse à vous imiter, pourquoi pas, cela peut être divertissant pour tous les deux, surtout qu’au début vous simuliez l’amusement.
Or une fois que vous avez exprimé votre véritable ressenti, au lieu de prendre la faute sur lui-même, il l’a rejeté sur vous. Vous êtes donc en couple avec un homme qui n’acceptera très certainement jamais que la faute lui revienne.
Vous n’êtes pas du tout trop sensible, vous avez votre sensibilité, c’est plutôt votre partenaire qui n’en a aucune.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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4 NOV. 2021

Bonjour Naela,
Oui, c'est un manque de respect, mais ce qui m'intéresse c'est comment vous réagissez à ce que votre partenaire fait.
Votre réaction de soumission l'encourage à continuer.
Quelques séances avec l'un/l'une d'entre nous, vous aideront à comprendre pourquoi vous vous soumettez, quelles sont vos peurs sous-jacentes, sans doute une peur du rejet ou de l'abandon due à des blessures de l'enfance non guéries, comment les guérir, et vous positionner différemment face à lui.
Avec plaisir je vous aide à prendre ou à retrouver confiance en vous face à ce genre d'attitude.
En présentiel ou à distance
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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4 NOV. 2021

Bonjour Naela,

Vous voyez ce qui est surprenant c’est sa réaction face au fait que vous communiquiez votre malaise vis à vis de la situation et qu’il choisisse la bouderie comme réponse.

La bouderie au sein de couple est une forme de prise de contrôle par le silence. A travers cela, il souhaite éveiller votre culpabilité et vous pousse à une remise en question, chose que vous êtes prête à faire aujourd’hui.

Vous avez une bonne intuition et une bonne analyse de la situation, faites vous confiance davantage. Vous vous sentez diminuée face à des moqueries constantes, non ce n’est pas de la sensibilité, mais il va falloir qu’il commence à se comporter comme un adulte. Soyez prudente.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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4 NOV. 2021

Chère Naela,

Ton témoignage est très touchant.
Les sentiments sont toujours légitimes. Tu te sens rabaissée et blessée. Il ne s'agit pas d'une question de qui a raison ou pas mais d'un lien à l'autre basé sur l'amour et le respect. Et ça ne veux pas dire que l'on ne peut pas faire de blagues ! mais pour toi cela dépasse une limite.
Il doit accepter la légitimité de tes sentiments et changer d'attitude. Sinon ce n'est peut être pas lui avec qui un couple basée sur l'amour est possible.
Commence une petite thérapie pour travailler sur ton estime et amour propre.
L'amour c'est toujours s'aimer soi même

Avec bienveillance
Analia Cervetto
Psychologue clinicienne
Yoga-psychologie, ACT et EMDR

Analia Cervetto Psy sur Antibes

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