Bonjour,
J'ai 25 ans et je vis pour le moment chez ma mère en attendant que mon copain finisse ses études (cette année). Je ne supporte plus toujours son caractère et je m'inquiète pour elle ! C'est quelqu'un d'extrêmement susceptible. Je peux comprendre car je le suis parfois également, mon copain me l'a d'ailleurs déjà reproché. Seulement j'essaye de travailler là dessus et me remettre en question, mais elle non, c'est même de pire en pire ! Un tout petit quelque chose l'a froisse et elle se sent obligé de le radoter pendant des jours. Et si j'ai le malheur de raconter une anecdote marrante à son sujet (mais dont elle a honte), elle va ensuite me faire la moral et me lancer des piques pendant des jours, pour un sujet absolument insignifiant, tel une enfant ! Evidemment au moment ou je raconte, je ne me doute pas qu'elle le prendra si mal.. L'autre jour, sa belle-fille (copine de mon frère) lui a fait une légère remarque qu'elle n'a pas apprécié mais devant elle, elle n'a trop rien dit. Ensuite, une fois rentrée, pendant plusieurs jours, on sent que cela la pèse et elle m'en reparle, elle dit à quel point elle a été "méchante", elle "l'a mal regardé" etc. J'essaye de lui dire qu'elle ne pensait pas à mal, et qu'il faut relativiser, que ce n'est rien, que moi même j'aurais également pu faire une remarque comme ça à ma belle-mère... Mais elle ne veut rien entendre et est tellement catégorique ("c'est bon à présent je ne dirais plus ci, je ne ferais plus ça, c'est finit!"). J'ai beaucoup de mal à garder mon calme face à ça car je la trouve méchante, et essayant de lui faire ouvrir les yeux sur ses réactions démesurées, j'en suis moi-même méchante aussi, même si je sais que cette susceptibilité cache un manque de confiance/estime de soi. Autre exemple, elle souffre par exemple beaucoup que sa famille ne partage pas ses idées sur la politique !! Lorsqu'il y a débat par exemple en famille, les autres sont ouverts à la discussion mais elle, va être agressive, dans le jugement, puis se braquer, sans vouloir entendre les arguments des autres ! Parfois elle me fait honte, elle boude, ne cherche pas d'argument, pour elle c'est évident qu'elle a raison. Hormis ça, nous pouvons nous entendre très bien et avons une belle complicité, c'est quelqu'un avec qui on peut vraiment rire, elle a aussi une belle complicité avec mon copain car il est justement très tolérant et ouvert, et pas prise de tête : ainsi elle peut être elle même. Il suffit qu'une personne soit un peu froide, et elle va décider de ne pas aimer cette personne, même de la détester. Elle aime les personnes très douces et gentilles, or je ne la trouve pas toujours gentille.... Comment lui faire ouvrir les yeux et faire en sorte qu'elle se détache de certaines choses pour être plus sereine ? Est-ce qu'elle ne changera plus malheureusement et qu'il faut l'accepter ?
Merci beaucoup et désolée pour le pavé
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Meilleure réponse
19 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Ophélie,
Votre maman souffre de quelque chose d'ancien dont la susceptibilité n'est qu'un symptôme. Elle a besoin d'être aimée et considérée comme si cela lui avait manqué dans l'enfance. On a l'impression qu'elle souffre d'avoir été dépréciée.
Il y a un moment dans la vie où l'on devient la mère ou le père de nos parents. Vous pouvez agir auprès d'elle comme vous le faites déjà sous forme d'observation, mais vous ne pourrez rien faire de plus à votre niveau si elle ne le veut pas.
Je vous conseille également de préparer dès aujourd'hui le moment où vous allez quitter la maison.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
26 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Pourquoi voulez vous lui faire ouvrir les yeux sur ses comportements ? C'est de l'énergie perdue.
C'est en agissant différemment qu'il y a une chance qu'elle prenne conscience de sa méchanceté.
Je pense que cela vous aidera à vous détacher peu à peu de votre mère, de quitter la maison. Et à lui laisser gérer ses propres difficultés
N'hésitez pas à prendre un rdv pour prendre votre envol et vous détacher de votre mère
Bien à vous
Inès Avot
19 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour ophélie,
Vous vous inquiétez pour votre mère et cherchez à lui venir en aide, ce qui est tout à fait louable, et bienveillant de votre part.
Dans ce que vous décrivez, votre mère met en place un mode de communication où elle se positionne régulièrement en victime, considérant que les autre sont maltraitants, les mettant dans un rôle de "persécuteur".
Et vous de votre coté, en essayant de lui faire prendre conscience de son fonctionnement, de la raisonner, vous devenez son "sauveur".
Je vous invite à vous documenter sur le triangle dramatique, ou " triangle de karpmann"; Cet outil d'analyse transactionnelle vous aidera à comprendre ce qui se joue dans son fonctionnement.
Cela dit vous ne pouvez pas l'aider, c'est à elle qu'il appartient de se remettre en question, et de se faire aider par un ou une professionnelle si elle prend conscience d'en avoir besoin.
Vous ne pouvez que lâcher prise face à cette situation, et tenter de trouver des solutions pour vous, pour mieux vivre cette situation. Et la thérapie peut vous y aider, en vous donnant des clefs de compréhension concernant votre mère et se qui se joue dans votre relation.
Restant à votre écoute.
Agnès FAVARD
Psychopraticienne (consultations en cabinet et visio consultations)
18 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ophélie,
C'est plutôt un très bon point: vous posez vos limites et vous la mettez face à son agressivité. Il semble que votre mère est en grande souffrance: c'est possible qu'elle se sente accusée et pointée du doigt alors que cela n'a rien avoir avec elle. Ce qui entraîne cette susceptibilité exacerbée. Malheureusement, vous ne pouvez rien faire pour lutter contre ce mécanisme tant qu'elle n'effectue pas un travail sur elle-même pour atteindre la paix intérieure. La seule chose que vous pouvez faire est lui poser des questions et lui dire à quel point vous l'aimez et vous la ressentez sur la défensive. En vous mettant en position d'écoute, de recul et de discernement face à elle, vous l'encouragerez à parler de ses émotions mais c'est fort probable que justement elle fuit ses propres émotions en portant un masque pour ne pas être "vulnérable".C'est possible qu'elle change si elle le souhaite et met les actions en oeuvre. Il y'a toujours de l'espoir dans la vie.
Je vous encourage tout de même à consulter si vous sentez que cela peut vous aider à trouver des pistes de réflexions et vous libérer de ce qui ne vous appartient pas.
Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Vous pouvez me suivre sur Instagram
18 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Ophelie,
Vous ne pouvez pas changer votre mère. Car c'est elle qui doit faire le chemin de la transformation pour elle même.
Par contre, vous pouvez travaillez sur l'impact que son attitude à sur vous.
Ce n'est pas anodin de vivre avec un "mère-enfant". Il est grand temps que vous puissiez être autonome dès que possible.
18 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous ne pouvez pas être le "sauveur" de votre maman : c'est une posture toxique dans laquelle on peut s'épuiser pour rien. C'est à votre mère de prendre conscience que son mode de fonctionnement ne la rend pas heureuse et qu'il crée des blocages dans ses relations. Tant qu'elle ne quittera pas son manteau de victime, elle restera dans ses fausses croyances et restera dans ses systèmes de défense contre productifs.
Il faut savoir que notre personnalité se crée en fonction de ce que vous voyons,entendons et vivons dans notre enfance.
Voter mère est sur la défensive, elle se sent attaquée , elle a peur du jugement des autres et a probablement ressenti beaucoup d'injustice quand elle était petite. Peut-être pourriez vous tenter de lui offrir cet ouvrage de lise Boubeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", elle devrait comprendre comment elle s'est construite et pourquoi. Il y a de guérisons à faire et elle ne pourra pas le faire seule.
Quant à vous, il faudrait que vous appreniez à ne "pas faire une affaire personnelle" de ses comportements : plus vous y prêtez attention, plus vous lui donnez le pouvoir de vous atteindre. Quand elle s'énerve,se victimise, sortez sans répondre, allez vous ressourcer et elle finira par comprendre que ses accès n'ont plus d'effet sur vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
17 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour ! je vais faire de mon mieux pour vous répondre. Oui, la susceptibilité est l'un des reflets de toutes les blessures émotionnelles que la personne a enregistrés durant son parcours. De plus, l'être humain s'est créé depuis sa naissance l'envie de plaire, de séduire à tout prix les autres afin d'être reconnu, d'être un héros et d'être aimé de tous. Il est clair qu'aucun être humain apprécie d'avoir le sentiment d'être dévalorisé mis à part ceux qui ont fait le nécessaire pour se libérer de ses automatismes et de ses blessures. Cela ne cache aucunement un manque de confiance en soi mais cela démontre que la personne accorde beaucoup d'importance à son égo (son "Moi"). Vous remarquerez que vous avez les mêmes blessures émotionnelles que votre mère, le rejet, l'abandon et l'injustice. C'est votre miroir.
Maintenant, savoir, c'est bien ! Agir, c'est mieux ! Il vous faut changer vos pensées, libérer vos blessures, renforcer votre sens moral, vous ouvrir à ce qui est l’inconscient, afin de ne plus faire les mêmes choix et d'avoir cette sensation de subir votre vie. J'espère que cela va vous aider dans votre chemin de vie. Je vous invite à prendre un accompagnement sur la transformation intérieure pour être la meilleure version de vous-même.
Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.
17 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Ophélie,
Dans votre lettre vous parlez de votre mère et de son attitude, de sa susceptibilité. Vous vous inquiétez pour elle, vous essayez de la faire changer. Je comprends votre désir d'ouvrir les yeux de votre mère, car vous aimeriez avoir plus de complicité et échange avec celle qui vous a donné la vie.
Vous vous posez la question sur les chances qu'elle change.
D'une façon générale, in changement peut se produire dans certaines conditions. La première est la prise de conscience, la remise en question, et ensuite le désir de changement. Puis le travail sur soi-même, qui demande souvent un regard extérieur bienveillant, non jugeant (c est le cas en psychothérapie). Cela s'inscrit dans la durée et c'est souvent douloureux, car c'est lié au passé de la personne...
Parfois les prises de consciences surgissent à l'occasion de certains événements impactant, la vie nous donne souvent des leçons, l'important et de s'en saisir.
Pensez à votre avenir et faites votre chemin.
Vous ne pouvez pas changer les gens malgré eux-mêmes, vous pouvez seulement leur suggérer des sujets de réflexion, à condition qu'ils se donnent les moyens de le faire.
Je vous souhaite un bel avenir!
Chaleureusement,
Felicia Asan
17 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Ophélie ,
le symptôme de susceptibilité exprimé par votre maman cache l’expression d’un mal être , d’un inconfort vis à vis du regard que l’autre pose sur elle. Votre maman doit avoir une belle personnalité , certainement contrariée ou frustrée pendant la période de l’enfance où tout ce construit émotionnellement . Et comme l’enfant grandit par mimétisme, cette susceptibilité est votre également. Un travail thérapeutique sérieux pourrait vous aider toutes les deux à améliorer votre confiance en vous et vous permettre d’être plus confortable vis à vis des autres .
Je reste à votre disposition
Prenez soin de vous
Cordialement
Berrine Janssoone
Psychanalyse- Psychothérapie - Sexo- Hypnose
17 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Ophélie,
Je comprends votre inquiétude pour votre mère et c’est très empathique de votre part de laisser un message ici pour elle.
En effet, il y a des solutions diverses que votre mère pourrait mettre en place si elle veut bien faire un travail sur elle comme entamer une psychothérapie ou psychanalyse, développer sa confiance en elle par le biais de divers outils, améliorer son image d’elle même et utiliser des outils de communication pour améliorer ses relations. Mais évidemment, tout cela nécessite qu’elle veuille s’améliorer, est ce le cas? Est ce possible de lui suggérer une aide? Pourquoi pas commencer par lui prêter des ouvrages sur la confiance en soi par exemple ?
Dans tous les cas, un changement nécessite l’implication de la personne concernée. Je félicite votre effort et votre patience au quotidien.
Excellente continuation à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste
