Je suis dans une relation avec un homme depuis 4 ans. Nous étions tous deux mariés avant.
J'ai donc rompu avec mon mari mais lui n'a pas pu le faire avec sa femme.
Je suis tombée enceinte et il a commencé à être absolument horrible dans ses paroles avec moi a e hurler dessus, a cracher non pas sûr moi mais juste à côté si j'osais lui faire des réflexions. J'étais tellement pétrifiée que je suis partie chez une amie me réfugier 3 jours. Il m'envoyait a longueur de journée des SMS me disant que j'étais anormale et avait des problèmes. Quand je suis rentrée j'ai perdu mon bébé.
Il m'a accusé pendant des mois et des mois, continuait ses crises mais j'étais coincée et j'avais très très peur de parler à ma famille.
4 ans plus tard nous sommes malheureusement mariés et malheureusement on m'a détecté un gène cancéreux familiale. Je dois subir une mastectomie dans quelques semaines.. seulement voilà, il se sépare enfin de l'appartement qu'il a avec son ex femme et je lui ai fait part de mon anxiété par rapport à cette situation puisque son ex femme ne sait toujours pas qu'il est remariée et continue de lui envoyer des messages d'amour.
Il se met a hurler a chaque fois, j'ai presque peur qu'il m'arrive du mal. Il a même quitté la maison une nuit mais a chaque fois il me dit que je suis la cause de son énervement, que je le provoque, que je suis folle etc
...
Il me menace souvent de faire ses valises en hurlant alors cela me fait pleurer et me rend très très angoissée (en me disant qu'il demande le divorce) alors comme j'ai très peur de ses réactions je suis gentille et il redevient donc gentil sans jamais vouloir reparlé du sujet.
Je réalise que je suis absolument normale mais que c'est son comportement qui est complètement anormal.
Comment pourrais-je partir sans qu'il ne s enerve.
Je ne souhaite absolument pas décaler mon opération pour lui mais je ne peux pas compter sur son soutien.
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2 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Loïs,
Je vous remercie pour votre message et votre confiance.
Vous souhaitez partir et surtout vous préserver des représailles de votre conjoint, il est donc temps d'évoquer votre état de santé et de décider de vous réfugier au sein de votre famille pour un meilleur rétablissement. Cet éloignement vous permettra de prendre soin de vous, mais aussi de prendre suffisamment de distances pour mettre en place votre séparation avec l'aide de votre entourage. Qu'en pensez vous?
Je reste à votre écoute, je vous souhaite une excellente continuation et un bon rétablissement
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute *Praticien en Psychothérapie *Visio uniquement
2 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Je suis désolé d'apprendre ce que vous traversez. Il est très clair que vous êtes dans une situation très difficile et que vous ne méritez pas de subir ce genre de comportement de la part de votre partenaire.
Il est important que vous sachiez que vous n'êtes pas seule dans cette situation et qu'il existe des ressources pour vous aider à sortir de cette relation abusive. Vous pouvez contacter des organisations spécialisées dans l'aide aux victimes de violence domestique pour obtenir des conseils et du soutien.
Il est également important que vous preniez soin de vous en vous entourant de personnes de confiance, demander de l'aide, en restant en contact avec votre famille et vos amis, et en cherchant des moyens de vous protéger, comme vous pouvez le faire en vous informant sur les ressources disponibles.
Il est également important de comprendre que vous n'êtes pas responsable de son comportement. Vous ne devriez pas vous sentir coupable de parler de vos inquiétudes ou de vos sentiments. Vous avez le droit de vous exprimer et de vous protéger.
En fin de compte, si vous décidez de partir, il est important que vous planifiez votre départ avec soin et que vous preniez toutes les précautions nécessaires pour assurer votre sécurité. Vous pouvez également consulter un avocat pour obtenir des conseils juridiques sur les démarches à suivre pour vous protéger pendant le processus de séparation et de divorce.
N'oubliez pas que vous méritez d'être en sécurité et de vivre une vie heureuse et épanouissante. Je reste à votre écoute.
2 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
N’êtes vous pas fatiguée d'une telle relation aussi toxique ? Pourquoi vivre une telle mal traitance , une telle dépendance affective ?
Vous décrivez votre vie comme un enfer, et allez vous continuer cet enfer ou allez-vous avoir la résilience de vous en sortir ?
C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste
2 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble comprendre que, si vous êtes « malheureusement » mariée à cet homme vous devez l’aimer malgré tout…, ou du moins vous êtes dépendante affective de lui.
Cette histoire avec son ex femme est assez surprenante… : ont-ils des enfants ensemble ?!
Ceci étant, s’il se sépare de l’appartement qu’il a eu avec son ex c’est un progrès : il a mis du temps…, mais il le fait.
Ses réactions vis à vis de vous sont irrespectueuses et violentes, et il n’y a pas de justification pour le comportement que vous avez décrit.
Qu’avez vous vécu avant… pour supporter tout ça maintenant ?!
Votre mastectomie est importante, elle vous sauvera d’éventuels problèmes graves à l’avenir si vous avez le gène respectif.
Faites vous aider dans un premier temps par des amis et/ou des gens bienveillants qui peuvent vous soutenir.
Ensuite il serait temps de réfléchir à la réalité de la relation avec votre mari, et prendre les dispositions qui vous seront favorables.
Étant donné ce que vous avez raconté dans votre message ici une thérapie vous est certainement nécessaire tant pour mener cette réflexion que vous guérir de vos angoisses, qui semblent « gérer » votre vie aujourd’hui.
Je vous souhaite de garder votre santé et d’arriver à prendre les meilleures décisions pour votre vie future.
sp
2 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Votre récit me frappe dans la mesure où vous traversez une des plus sérieuses phases de votre vie à savoir la maladie du cancer, mais ce qui vous angoisse le plus ce sont les comportements de votre mari. Cela montre l'emprise énorme qu'il a sur vous et sur votre santé mentale (et physique).
Vous ne pouvez pas continuer comme ça. Vous avez besoin de repos, et de bienveillance. Vous avez besoin d'être entourée par des gens qui vous aiment réellement. Ce que vous traversez est assez sérieux pour que votre mari fasse passer ses émotions et ses états d'âme devant.
Il va falloir vous armer de courage pour sortir de cette situation extrêmement toxique.
Je reste à votre disposition pour échanger d'avantage.
2 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je vous rejoins complètement sur le fait que le comportement de votre mari n'est pas normal. Il agit comme si ils étaient incapables d'assumer de s'être séparé de son ex femme, comme s'il vous tenait responsable de ses choix.
Par ailleurs, votre soumission et votre crainte à ses réactions, m'interroge également. Je comprends complètement que vous soyez angoissé, et même apeurée par ses réactions. Mais j'ai l'impression, en vous lisant, que vous avez extrêmement peur de le perdre.
Sachez que cette attitude de votre part, l'encourage dans ses comportements de maltraitance et de violence.
Lorsque vous parlez de partir, je ne suis pas sûre de bien vous comprendre, et de partir pour quitter la relation ? Ou pour simplement pour faire opérer?
Sachez que si vous restez dans cette relation, sans changer votre positionnement, les choses risquent d'empirer, ou, tout du moins, de ne pas s'améliorer.
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
2 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
En effet, l’attitude de votre partenaire est nocive. D’ailleurs, vous le saviez depuis longtemps et cela a peut-être participé à la perte de ce bébé. Il est dommage d’avoir poursuivi la relation à ce moment-là.
Vous avez devant vous un homme qui n’assume pas ses responsabilités et qui rejette systématiquement la faute sur les autres. De plus, il est violent verbalement, ce qui n’est pas acceptable dans un couple.
De plus avec votre maladie, vous ne pourrez pas affronter tout de front. Je vous invite vraiment à réfléchir à l’avenir que vous souhaitez vivre.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
2 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Loïs,
Merci pour votre partage.
D'après ce que vous décrivez, vous êtes dans une relation abusive avec un homme qui vous fait peur. Et vous allez subir une intervention lourde. Vous êtes donc la priorité absolue. Il n'y a aucune chance que votre mari ne s'énerve pas si vous voulez partir, et vous le savez bien. Vous allez avoir besoin de tous les supports que vous pourrez trouver : amis, famille, collègues, voisins si nécessaire. Oui, vous en êtes là. Si c'est possible partez en dehors de sa présence pour vous préserver. Cela va être à vous d'organiser votre fuite ou alors d'être accompagnée de plusieurs personnes si votre mari est présent.
Je vous envoie des pensées de soutien.