Menaces de mon mari et sa nouvelle compagne m espionne

Bonjour,

D'abord parce qu'il n'est pas sûr de lui et qu'il voudrait se convaincre lui-même d'être déterminé à vivre une autre vie.
Et puis probablement aussi parce qu'il craint le montant de la pension alimentaire pour les enfants et pour vous.
Mais cela est son problème. Vous devez absolument le couper de tous vos réseaux et le bloquer et lui indiquer une fois pour toute de passer par votre avocat pour toute demande ou discussion. Vous devez limiter vos discussions directes au stricte minimum.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Julie,

Son comportement narcissique virant à la perversion et sa volonté de vous contrôler à sa guise démontre qu'il y a soit une raison derrière conscientisée, soit un simple besoin d'assouvir son égo par des humiliations qu'il conscientise également en s'idéalisant lui-même. De plus il a trouvé une nouvelle victime qu'il peut manipuler dans son sens et contre vous, ou tout simplement chaussure à son pied aussi pathologique que lui. Ne donnez pas suite à ses attaques. Vous pouvez aussi faire une thérapie pour parler de votre histoire et essayez de sortir de ce conflit anxiogène. Cela viendra vous apaiser.

Je reste à votre disposition

Je suis sincèrement désolée d'apprendre la situation pénible que vous traversez. Le comportement que vous avez décrit semble être un mélange complexe de colère, de ressentiment et de contrôle. D'un point de vue psychologique, il est possible que le départ soudain de votre mari et ses menaces soient sa façon de faire face aux sentiments de culpabilité, de peur ou d'inadéquation qui découlent de la fin de votre relation à long terme. L'espionnage et la diffusion de fausses histoires peuvent être un moyen de maintenir une certaine forme de pouvoir ou de lien, même s'il est négatif.

Quant à l'implication de sa nouvelle petite amie, elle peut être influencée par son point de vue ou avoir ses propres raisons d'être entraînée dans cette dynamique. Il est essentiel de se rappeler que je peux vous donner des conseils, mais que le meilleur plan d'action peut nécessiter l'aide d'un professionnel.

Je vous encourage à consulter un thérapeute qui pourra vous apporter un soutien et des conseils tout au long de cette période difficile. Si vous décidez d'envisager une thérapie, n'hésitez pas à me contacter pour une première consultation gratuite avec moi ou tout autre professionnel qualifié. Votre bien-être est la priorité, et le fait de parler à un thérapeute peut vous aider à gérer efficacement ces émotions et décisions complexes.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Julie,

Vous évoquez ce qui se passe avec le père de vos enfants depuis le mois de Mai, mais qu'en était-il de votre relation auparavant? une relation ne se dégrade pas de la sorte du jour au lendemain.

Vous décrivez un comportement harcelant, menaçant et intimidant de sa part. Il n'est pas possible de vous dire pourquoi il agit de cette façon, surtout avec si peu d'éléments. Peut-être a-t-il on fonctionnement manipulatoire, peut-être cherche-t-il à démontrer qu'il peut vous contrôler à tout moment, de jour comme de nuit.
Mais le plus important c'est vous, et de quelle façon vous répondez à ce comportement. Peu importe le pourquoi, il cherche manifestement à vous faire souffrir. Et il le fera tant qu'il constatera que ça fonctionne. C'est donc à vous de poser des limites, et de vous protéger (y compris derrière le cadre de la loi) si vous vous sentez menacée.

Si vous ne parvenez pas à fixer naturellement ces limites, la thérapie peut vous y aider. Vous aider à comprendre ce qui rend cette démarche difficile, et vous apprendre comment acquérir les ressources internes qui vous permettront de vous positionner différemment.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
psychopraticienne.

consultations en ligne et en cabinet.

Bonjour Julieb,
Je ne connais pas tous les détails de votre situation mais il semble que votre mari, malgré le fait qu'il soit parti et demande le divorce, cherche à maintenir une emprise sur vous. Je pense que vous allez vous épuiser à comprendre pourquoi il agit ainsi et cela ne vous apportera rien. Apparemment vous êtes déjà suivie et bien entourée. Travaillez avec votre psy votre histoire et l'histoire de cette relation, et sur le deuil de cette union et lancez la procédure de divorce si vous ne souhaitez pas revenir avec lui.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Couples, Groupes
Nantes

Bonjour Julie,

Vous ne souhaitez plus vous retrouver dans cette relation avec cet homme. Il vous faut donc arrêter de vous questionner à son propos.
Pour résoudre ce problème d’espionnage, je vous suggère de le bloquer sur tous les réseaux sociaux. On le sait peu, mais un blocage est réciproque. Vous ne verrez plus ni ses publications ni son profil, mais lui non plus.
Vous pouvez aussi le faire sur les mails il me semble.
Il souhaite divorcer, accepter sa demande. De toute façon, la violence n’est jamais acceptable, encore plus quand elle est physique.
Détachez-vous de lui le plus possible, pensez d’abord à vous et vos enfants.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pendant cette période.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Julie,

Peut-être agit-il de la sorte pour sauver la face alors qu'au fond de lui il ressent de la culpabilité et de la honte.
Probablement qu'il a de profondes blessures de rejet ou d'abandon qui datent de son enfance. Il n'a pas soigné ses blessures alors il reproduit en abandonnant sa famille, en reniant ses enfants...
Je vous invite à conserver toute trace écrite de sa part et messages vocaux, allez régulièrement les faire consigner auprès de la gendarmerie comme vous l'avez déjà fait.

Je vous envoie toute mon empathie, vous avez besoin de soutien et je suis soulagée de voir que vous en trouvez auprès de votre famille. L'urgent est de protéger vos enfants.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Je suis désolé d'apprendre la difficulté de votre situation actuelle. Les comportements que vous décrivez semblent très complexes et perturbants. En tant que psychologue, je peux essayer de vous donner une perspective générale sur les motivations possibles de votre ex-mari, mais il est important de noter que je ne peux pas fournir de diagnostic ou de conseil juridique spécifique.

Les comportements que vous décrivez, tels que l'espionnage, la désinformation, les menaces et les messages de harcèlement, peuvent être liés à un certain nombre de facteurs, notamment :

Le stress et la colère : Les ruptures sont souvent des moments de grande tension émotionnelle. Votre ex-mari peut réagir de manière impulsive et irrationnelle en raison de la colère, du chagrin ou de la frustration.

Le contrôle : Certaines personnes ont du mal à accepter la perte de contrôle qu'implique une rupture. Ils peuvent tenter de maintenir un certain degré de pouvoir en utilisant des tactiques de harcèlement ou de manipulation.

La réaction à la rupture : Les individus réagissent différemment à la fin d'une relation. Certaines personnes cherchent à établir rapidement de nouvelles relations pour atténuer la douleur de la rupture. Dans ce cas, la nouvelle relation avec cette personne précédemment rencontrée peut être un moyen pour lui de faire face à sa propre douleur émotionnelle.

La communication de sa propre souffrance : Les comportements que vous décrivez peuvent également être une manifestation de sa propre souffrance et de ses difficultés à gérer la situation. Parfois, les personnes expriment leur propre douleur en faisant du mal aux autres.

Problèmes de santé mentale : Il est possible que votre ex-mari ait des problèmes de santé mentale qui affectent son comportement et sa capacité à faire face à la rupture de manière saine.

L'influence de tiers : Les personnes peuvent être influencées par leurs amis, leur famille ou leurs nouvelles relations, ce qui peut contribuer à des comportements conflictuels.

Besoin de contrôle financier : Les discussions financières lors d'un divorce peuvent être particulièrement tendues. Il peut vouloir s'assurer de ses droits financiers.

La préservation de l'image publique : Certaines personnes peuvent être très préoccupées par leur image publique et chercher à dissimuler des éléments de leur vie personnelle, en particulier des relations récentes.

Il est important de continuer à vous entourer de soutien, notamment de votre réseau de proches et de professionnels, pour vous aider à traverser cette période difficile. Si le harcèlement persiste ou devient plus intense, il peut être nécessaire de consulter les autorités compétentes pour assurer votre sécurité et celle de vos enfants.

En fin de compte, il est difficile de prédire le comportement exact de votre ex-mari, mais en vous concentrant sur votre bien-être et celui de vos enfants, vous pouvez progressivement trouver la paix et la stabilité dans votre vie post-rupture.