ma compagne rompt avec moi et dit ne pas pouvoir se projeter

Bonjour Monsieur,

Il est impossible de savoir pourquoi cette femme a eu besoin de mettre un terme à votre relation.

Se sent-elle vraiment « détruite » par sa relation très toxique d’avant ?
A-t-elle besoin de se re-construire un équilibre personnel avant d’être capable de s’investir dans une nouvelle relation ?
Est elle tant marquée par son passé propre pour être inconsciemment toujours attirée par les « bad boys » plus que par les « gentils » ?!

Il vaut mieux que vous acceptiez cette séparation et vivre le deuil de la rupture, pour vous offrir la possibilité de trouver une personne qui soit déjà en paix avec son passé et plus apte à s’investir avec vous.

Si besoin, faites vous aider pour comprendre mieux ce qui vous attiré si fortement chez cette femme très souffrante. Peut-être son côté passionnel ?!

Je vous souhaite de dépasser votre tristesse actuelle.
sp

Je suis vraiment désolée d'apprendre la situation difficile à laquelle vous et votre partenaire êtes confrontés. Le trauma qu'elle a vécu dans son ancienne relation semble avoir laissé un impact profond sur son bien-être émotionnel, et je peux comprendre à quel point cela doit être pénible pour vous deux.

Bien que vous lui ayez apporté votre soutien, il est essentiel de reconnaître que la guérison d'une expérience aussi traumatisante est un cheminement personnel et qu'il ne vous incombe pas de la réparer ou de la guérir. Votre présence bienveillante et compréhensive est précieuse, mais lui suggérer les avantages d'une thérapie lui permettrait de prendre sa propre décision quant à la recherche d'une aide professionnelle.

La thérapie peut lui offrir un espace sûr où elle peut traiter ses émotions, ses peurs et ses expériences passées à son propre rythme. Il est essentiel de lui faire savoir que vous êtes là pour elle, quelle que soit sa décision. Je suis à sa disposition pour la guider et l'aider si elle décide d'entamer une thérapie. Je propose une première consultation gratuite pour discuter de la manière dont je peux vous soutenir tous les deux pendant cette période difficile. Rappelez-vous que la guérison prend du temps et qu'avec le soutien adéquat, elle peut progressivement retrouver sa force émotionnelle.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonsoir,

Votre compagne semble souffrir de la situation au point de ne plus s'y retrouver. Et bien évidemment, cela crée chez vous une incompréhension qui vous laisse blessé... Les choix fait sont parfois de mauvaises réponses à de mauvaises questions...

Il est alors crucial de se faire aider pour comprendre ce qui se joue et se passe dans de tels moments.
La thérapie systémique accompagne les problèmes relationnels, exactement le type de sujet que vous abordez. Il n'y a pas de solution miracle...mais il existe des solutions à rechercher , voir créer ...

N'hésitez pas si vous pensez que cela puisse vous aider,

Monsieur Bertin Christophe

Bonjour David54,
Les "valises" de votre ex compagne ont l'air très lourdes, elle va avoir besoin de temps pour les alléger et surtout d'aide mais d'une personne tierce.
On ne peut aider les gens qui nous sont proches , nous ne pouvons avoir la bonne distance car vous ne pouvez faire fi de vos sentiments pour elle.
Bravo de lui avoir malgré cela, apporter votre soutien et je pense qu'elle en a conscience .
Ces traumatismes que votre compagne a vécu avec son ex conjoint et qui ne sont pas termis , sont des blessures qu'elle a besoin de soigner, elles sont encore "à vif" , elle ne pourra faire l'économie du temps nécessaire à la réparation. Et c'est ce qu'elle vous dit , j'ai besoin de temps mais "pour elle" , pour pouvoir donner à nouveau dans une relation.
Il me semble qu'elle a épuisée ses réserves et vous n'êtes pas responsable.
Prenez du temps pour vous , essayer de faire le deuil de cette relation dans laquelle vous avez investie , donc le sentiment d' injustice doit être très présent et d'incompréhension.
Faites vous aider pour le Dire ..
Bon courage à vous

VALERIE LEPRETRE
Psychopraticienne - Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour David,
Bon courage dans cette situation délicate qui doit être très éprouvante pour vous ainsi que pour elle.
Les relations toxiques peuvent être très complexes émotionnellement et laisser des cicatrices profondes chez la personne qui les a vécues. Guérir émotionnellement d'une relation toxique prend du temps. Votre compagne peut avoir besoin de se reconstruire émotionnellement avant de pouvoir s'engager pleinement dans une nouvelle relation.

Il est important de lui accorder de la compréhension, du soutien et du temps pour surmonter ces émotions complexes. Elle a besoin de faire face à ses sentiments et de travailler sur sa guérison émotionnelle. Respectez sa décision de ne pas vouloir continuer la relation pour le moment, même si cela vous attriste. Vous pouvez continuer à lui apporter votre soutien en étant présent, à l'écoute et en lui montrant que vous êtes là pour elle.

Il serait également utile pour vous d'en parler, si cela devient trop accablant, envisagez de consulter un professionnel pour vous aider à traverser cette situation.

En espérant vous avoir aider, je vous souhaite bon courage en cette période difficile, quelle puisse vous aider à vous recentrer.

Nabil Djebali
Psychologue
Thérapeute EMDR
Psycho-traumatologie

Bonjour David,

C'est très dur de savoir ce qu'elle a en tête, vous semblez avoir besoin de réponses pour vous-même faire le deuil de cette relation! Oui, elle peut nourrir un sentiment pour quelqu'un de toxique, est-ce de l'amour? Qui peut le dire? En tout cas une chose est sûre, elle a pris une décision et il faut laisser son travail se faire pour aller de l'avant. De votre côté vous pourriez questionner votre rapport au couple, au deuil, à l'exclusivité et à votre estime de vous: on ne sait rien de votre histoire à vous et ce serait un élément qui nous serait utile.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Davi,
Vous avez reçu de nombreuses réponses à votre problématique.
Mais je ne peux pas m’empêcher de rebondir sur votre dernière remarque qui est très juste. Il est effectivement possible que vote compagne éprouve toujours de l’attachement. Je ne pense pas à des sentiments amoureux, car, d’après ce que vous dites, je la pense sincère envers vous.
Cependant, en psychologie on évoquera la sidération et la dépersonnalisation de la victime, qui perd une part d’elle-même dans ce type de relation. C’est aussi ce qui lui permet d’y survivre. En développement spirituel, on évoque la perte des parts d’âme. L’autre « se sert » chez sa victime, laquelle ne peut plus avancer, parce qu’une part d’elle-même est possédée par l’autre. Celui qui lui a fait du mal. Heureusement, il peut y avoir guérison et réparation, grâce à un praticien, qui va lui permettre de retrouver ce qu’elle a perdu et donc de retrouver son autonomie, et pouvoir avancer dans sa vie.
Frédérique.

Bonjour David
Sortir d'une relation toxique prend du temps. Votre compagne n'est pas encore prête à s'engager dans une nouvelle relation malgré le fait qu'elle semble avoir été positive.
Son ex compagnon ne lui laisse pas la possibilité de faire le deuil car, après lui avoir fait du mal, il fait appel, donc ne reconnaît pas le délit. Il est normal et sain qu'elle veuille s'éloigner de toute relation pour pouvoir surmonter cette rupture.

Bonjour monsieur
Oui elle a sans doute laissé une partie d'elle même, et a besoin d'un accompagnement thérapeutique pour sortir de cette spirale.
Elle a été sous emprise et c'est long de se retrouver pleinement.
Conseillez lui de faire une thérapie. Je suis spécialisée dans la dépendance affective et dans l'accompagnement des personnes qui ont été sous emprise et ont du mal à se reconstruire.
Si vous y arrivez, restez à ses côtés, car elle pourra aller de mieux en mieux, et votre amour y sera pour beaucoup
En présentiel ou visio avec grand respect
Inès Avot

bonjour David,
j'entends combien cette situation est particulièrement difficile a vivre pour vous deux.
Vous parce que vous l'aimez et que ça vous peine de ne pouvoir continuer cette relation même avec tout votre amour, votre bienveillance et votre soutien et elle parce qu'elle n'a pas fait le deuil de son ancienne relation. d'autant plus, comme vous le dites que son ancien compagnon a fait appel de la décision de justice, du coup elle est toujours ancrée dans cette relation toxique et ne peut pas la digérée.
C'est complique de dire si elle éprouve encore des sentiments pour cet homme ( bien sur ça arrive parfois) mais une chose est sure c'est qu'elle a besoin de temps pour se reconstruire , faire le deuil de cette relation pour pouvoir être disponible et de nouveau se projeter dans une nouvelle relation.
Ce que vous pouvez faire?
Respecter sa décision, même si c'est difficile pour vous, ne pas forcer et lui apporter votre soutien.
N'hésitez pas a demander un soutien, je reste a votre écoute, pour vous accompagner en cas de besoin.

Fatima Domingues
Psychologue clinicienne
Psychothérapeute TCC
psycho praticienne EMDR

Bonjour David,
Comme c'est souvent le ca après une relation avec un pervers narcissique, la personne qui en réchappe à un long trajet de reconstruction à parcourir, pour réparer les blessures (perte d'estime de soi) et apaiser la peur (menaces, chantage, harcèlement) qui en résultent.
Il y a de plus un deuil à faire, celui de la relation et du projet de vie qu'on avait espéré.
Dans le cas de votre ex cette reconstruction est d'autant plus délicate que l'affaire n'est pas encore réglée, puisqu'elle attend encore une jugement en appel. Difficile dans ce cas de tirer un trait et d'avancer...
Il peut être vraiment judicieux dans un tel cas de se faire aider par un accompagnement psychothérapeutique, afin d'éviter les blocages relationnel et les stratégies d'évitement et/ou de replis sur soi que semblent vivre votre ex.

Quant à l'amour, cela ne se commande pas ! Il se peut en effet que votre ex ressente encore des sentiments pour l'homme qui l'a maltraitée, et n'en ait pas encore fait le deuil. Il s'agira pour elle de comprendre qu'il ne suffit pas d'aimer pour "faire couple", mais qu'une relation de couple saine requiert à minima la Bienveillance et la Bientraitance.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour David,
Tout d'abord, sachez que vous y n'êtes pour rien si votre relation amoureuse n'a pas fonctionné . Votre tristesse est tout à fait normale. Vous avec fait de votre possible, mais parfois on ne peut pas lutter contre des forces qui nous dépassent. Il est extrêmement difficile, voire impossible de construire une relation amoureuse avec quelqu'un qui a été traumatisée et qui n'a eu l'occasion de faire un travail pour s'en libérer. Comme vous le savez sans doute déjà de relations nocives entre partenaires peuvent faire apparaître des liens toxiques dont les victimes elles-mêmes ne parviennent pas à se débarrasser. Dans les exemples les plus connus vous il y a le syndrome de Stockholm. Ce trouble se caractérise par une relation affective surprenante qui se tisse parfois entre un preneur d'otage et sa victime, un comportement paradoxal et bien souvent incompréhensible pour ceux qui ne l'ont jamais vécu. Vous ne connaissiez pas depuis longtemps votre compagne. Il se peut que dans son histoire elle est vécue d'autres situations traumatiques ou qu'elle aie eu le sentiment d'abandon ou de manque d'intérêt de la part d'une ou plusieurs personnes de son entourage (familial ou amical). Une personne peut avoir des comportements paradoxaux même vis à vis d'actes violents dès lors qu'elle en ressent inconsciemment un bénéfice. Une personne peut par exemple, toujours inconsciemment, avoir le sentiment d'exister ou d'avoir de l'importance dans des manifestations violentes surtout quand elles sont tintées de sentiments paradoxaux. Tant que votre compagne ne se sera pas débarrassée de ce lien toxique, vous ne pourrez rien faire, car elle ne sera pas en mesure de recevoir un amour stable et sain.
Mes pensées les meilleures.

Bonjour,
Je pense que cette femme a besoin d'un espace dans sa vie qu'elle devra mettre à profit pour faire un vrai travail : elle a eu des sentiments pour cet homme, peut avoir du mal encore à se détacher parce qu'il l'a amenée à de fausses croyances sur elle-même, sur le couple, jusqu'à en perdre son amour propre. Il y a de fortes raisons de penser que c'est ainsi qu'elle s'est construite et elle aurait intérêt à aller explorer son enfance, notamment dans le lien avec son père. Vous ne pouvez pas l'aider, il faut la laisser faire ce chemin seule mais vous lui avez montré que tous les hommes ne se ressemblent pas et qu'elle mérite d'être respectée, aimée. C'est nouveau pour elle, et elle a besoin de temps pour intégrer cela et surtout pour guérir, de façon à ne plus jamais reproduire les schémas toxiques.
Peut-être pourra-t-elle alors revenir vers vous mais ne l'attendez pas ! rien cependant ne vous empêche de temps à autre, de prendre de ses nouvelles.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour David,

Je vous remercie pour votre message

En aucun cas, votre partenaire nourrit encore des sentiments amoureux pour son ex toxique PN et harceleur. Ce qui est complexe, c’est la reconstruction de soi après avoir vécu un tel traumatisme et une emprise si forte, car comme elle l’évoque, elle a été brisé, mais elle montre aussi une grande capacité de résilience de par sa détermination à avancer, à prendre conscience de ses besoins et de les verbaliser.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour David,

Je suis vraiment désolé d’apprendre que vous traversez cette situation difficile avec votre compagne. Il est tout à fait possible que malgré le mal qu’il lui a fait, elle puisse encore avoir des sentiments ambivalents envers son ex-partenaire. Les relations toxiques peuvent laisser des séquelles émotionnelles profondes, et il peut être difficile pour quelqu’un de se reconstruire pleinement après une telle expérience.

Il est important de respecter ses émotions et ses décisions, même si elles sont difficiles à comprendre. En tant qu’hypnothérapeute professionnelle, je vous encourage à continuer de lui offrir votre soutien et votre écoute bienveillante pendant cette période délicate et lui laisser de l espace .

Bonjour merci de votre message.

Je ressens votre profond mal être et je comprends votre désarrois face à cette séparation.

Il y’a une chose à comprendre c’est que lorsque que l’on vie un traumatisme en lien avec une relation passer si on ne change pas la relation au traumatisme grâce à une thérapie, la personne revis en permanence les émotions et les peurs lié à l’ancienne relation ce qui va déclencher des attitudes ou comportement pas adapté, elle vie une boucle émotionnelle qui dérivent sur un schéma de fuite .

Je m’explique une peur est liée à un souvenir qui lui même est :

une expérience vécu + émotions ressentis sur le moment.

Lorsque la personne se retrouve dans une situation de vie exemple :

Vous vous agacez car il y’a du monde sur la route et vous allez utiliser une expression ou un geste .

La personne va revivre inconsciemment une émotion du passé qui va lui déclencher une peur ou une réaction ou encore une émotion.

Car son cerveau a fait des associations tél mot tél réaction = risque = réaction parfois adapté parfois inadaptée .

Maintenant que l’on comprend cela , si la personne ne fait pas un travail sur elle peu importe les futurs relations elle va répéter un schéma en mode inconscient pour se protéger et se mettre en sécurité.( c’est son enfant intérieur autrement dit ses émotions inconsciente ou consciente qui lui font faire des choix)

Maintenant rien n’es perdu car une bonne communication de la patience et de l’écoute peuvent inverser la situation.

Je reste à votre écoute pour vous aider et vous accompagner vers du mieux êtres si besoin.
Cordialement David Sellier

Bonjour David,

Tout est possible. Aujourd’hui en tout cas, elle vous dit clairement qu’elle n’arrive pas à s’intégrer dans cette relation. Je vous invite donc à l’accepter même si c’est difficile. Il est fort probable qu’elle n’a pas encore terminé le deuil de sa relation précédente, ce qui n’est pas étonnant avec tous les déboires judiciaires et la peur qu’elle subit.
Je vous invite donc à respecter son choix. Si vous souhaitez garder le contact, vous pouvez le faire, mais je vous préviens que cela vous apportera une souffrance qui sera plus durable. Peut-être qu’un jour elle pourra se libérer de ces chaines, d’ailleurs il serait bon qu’elle se fasse accompagner par un professionnel pour l’y aider.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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