Mon conjoint m'a menti

Bonjour madame
C'est difficile pour vous de découvrir cela.
Si vous le questionnez de cette façon là, il va se fermer, car il a l'impression d'être devant sa prof qui le gronde.
Vous pourriez avoir des réponses si vous vous intéressez à ce que ça lui apporte d'en prendre. Qu'il sente que vous avez envie de savoir ce qu'il vit, ce qui l'a mené à ce comportement. Peut être qu'il évacue du stress par ce biais.
Il ne s'ouvrira à vous que s'il ne se sent pas accusé
Ce n'est pas simple, je le conçois, car vous êtes sous le choc, mais c'est avec cette approche que vous resterez un couple, en difficulté certes, mais un couple
Bien cordialement Inès Avot

Je pense qu'il est temps de mettre de l'ordre dans vos idées, vos croyances limitantes et militantes, redéfinir vos valeurs et voir si elles s'accordent toujours avec celles de votre conjoint. Et surtout définir précisément ce que vous attendez des 20 prochaines années afin d'être heureuse et comblée ! Je suis à votre aimable disposition pour faire ce travail si besoin. Bien cordialement. David BITTON

Bonjour Elice,

La question n'est pas tellement celle de savoir si vous pouvez pardonner mais de mesurer les raisons de son acte et l'ampleur des dégâts. Vous devez vous interroger et l'interroger sur ce qui a pu le pousser à agir ainsi, depuis combien de temps cela dure, est-ce occasionnel ou répétitif, à quel rythme, y a -t-il des conséquences financières pour votre couple, et surtout des conséquences sur son comportement vis à vis de vous et de vos enfants. Le plus probable est qu'il se soit laissé entraîner. Il vous doit néanmoins des explications sur tous ces points et le risque est trop grand pour laisser passer. Il ne peut pas rester dans son mutisme. A mon sens vous devez être nette, ferme et vigilante. Vous devez le mettre en garde sérieusement s'il récidive.
N'hésitez pas non plus à en parler à un thérapeute
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Elice,
Qu'est-ce qui vous dérange le plus ? qu'il ait fait cette expérience ou bien qu'il vous l'ait cachée ?
Peut-être un peu des deux ?
Concernant la première hypothèse, peut-être serait-il intéressant, d'en discuter avec lui calmement : il pourra vous expliquer pourquoi il a essayé : était-ce une envie, pour ne pas "mourir idiot" ou bien pour ne pas perdre la face devant les collègues ? Cette expérience a-t-elle des conséquences dommageables ? sur son travail ? sur la vie familiale ? ou pas ? peut-être, sans vouloir banaliser la chose, pourriez vous sortir un peu du drame, vous renseigner sur les effets d'une prise ponctuelle : fait -elle de votre partenaire un toxicomane ?
Concernant la seconde hypothèse, il faudrait vous demander pourquoi il vous a caché cette expérience : de quoi avait-il peur ? de votre réaction qu'il connaissait à l'avance ? auriez vous un petit côté contrôlant ? rigide ?
On voit que cet épisode prend chez vous des proportions qui vous font même envisager la rupture. Vous avez des difficultés à pardonner et cela vient certainement de la façon dont vous vous êtes construite : cette histoire fait certainement écho à ce que vous avez vécu dans votre enfance. Pour faire le lien et ne plus vous laisser impacter par la peur de la trahison, il faut consulter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
ces situations peuvent être vécues comme des blessures et atteindre la confiance que l'on a en l'autre.
Il nous faut voir cela :
- quelle blessure cela inflige en vous
- si cela fait écho à d'autres blessures
- si vous etes capable ou non de dépasser cet évènement
- de voir si cette crise n'est que passagère ou plus profonde et voir vos envies, attentes et besoins.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Bonjour Elice

Aprés 17 ans de vie de couple, j'imagine votre choc en effet. Cette situation doit être très difficile pour vous et vous êtes au bon endroit pour en parler.
Il serait bon de vous poser avec un professionnel afin d'aller plus loin pour réellement clarifier votre situation et en savoir plus sur vous et vos 17 ans de vie de couple. Je me tiens à votre disposition pour un premier rdv gratuit en ligne ou en présentiel si vous êtes sur Marseille.

Bonjour,
Votre angoisse est normale ne sachant pas l'empleur du glissement vers une éventuelle dépendance. Je vous encourage à en reparler avec lui sur ses besoins et difficultés au travail par exemple et lui dire à quel point vous êtes touchée par ce problème. Il faut dans un premier temps qu'il prenne lui conscience du problème pour lui et les répercussions sur vous et votre famille. A t'il eu d'autres consommations plus jeune ? Consomme t'il de l'alcool habituellement ?
Je vous encourage à prendre le temps de parler et de réfléchir de votre côté sur vos besoins et sentiments mis à l'épreuve actuellement.
N'hésitez pas à me contacter pour un premier échange par téléphone et nous verrons ensemble comment poursuivre cette réflexion.
En toute bienveillance.
Mme Rivière psychologue clinicienne

Bonjour Elice,

Je comprends vos doutes et vos questionnements.

Avez vous clairement communiqué vos ressentis et vos doutes avec votre conjoint? Peut être n’a t’il pas compris ce que cet acte à déclencher en vous et à quel point vous êtes prête à tout remettre en question.

Favorisez la communication avec lui avant toute chose.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour Elice

Votre question est un peu trop large pour vous aider à y trouver une réponse. Dans quel contexte voulez vous agir ?
- aider votre conjoint à sortir d'une possible dépendance ? a priori vous n'avez pas constaté une quelconque dégradation de son état physique ou psychologique avant cette soirée ; ni de mise en danger de votre famille ; c'est donc à lui de faire un travail, s'il le souhaite, sur les raisons de sa consommation de drogue ; est ce dans un but récréatif et isolé ? est ce plutot dans un contexte de pression à contenir ?
- surmonter ce que vous vivez comme une trahison ? dans ce cas, interrogez vous sur le sens pour vous de cette découverte. Dans n'importe quel couple, il est utopique de croire connaitre toutes les facettes de son conjoint et en particulier les moins reluisantes. En quoi, est ce donc si confrontant pour vous ? y a t'il eu dans votre entourage des comportements addictifs qui vous aient fait souffrir ?
- sauver votre couple dans ce contexte ? dans ce cas le mieux est d'entamer une thérapie à 2 ; vos questions peuvent être trop confrontantes pour lui en tête à tête ; un cadre neutre pourrait lui permettre de s'ouvrir et également d'entendre vos inquiétudes et votre blessure
Bonne journée

Virginie Dhion

Bonjour Elice,

C’est, en effet, une fâcheuse découverte que de prendre conscience que notre partenaire de vie prend des substances illicites et addictives dans votre dos, même si c’est de façon épisodique.
Le fait qu’il minimise le sujet n’est pas très bon signe. C’est généralement une option qui est prise lorsque le problème n’est pas si anodin que cela.
Je crois qu’il est nécessaire de continuer à communiquer sur le sujet ou d’entreprendre une thérapie de couple si vous pensez que cela pourrait vous aider à avancer sur cette problématique. En réalité ce que vous devez comprendre c’est qu’elle est la cause de cette prise de substance. Peut-être y a-t-il un peu trop de routine dans votre couple et que c’est un moyen de s’évader un peu.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Elice,

Voilà 6 mois que vous avez surpris votre  conjoint sous l'emprise de la cocaïne.
Que se passe-t-il pour vous en ce moment pour que vous veniez en parler au bout de 6 mois ?
Y a t'il eu d'autres situations, événements qui vous ont dérangée dans votre relation avec lui ?
Que représente la cocaïne pour vous ? Est-ce le mensonge qui vous impacte ou la peur de la dépendance ?

Je vous invite à venir parler de tout ce qui vous traverse à un-e thérapeute afin de trouver des ressources pour un apaisement face à cette situation.
Si votre conjoint est prêt à vous accompagner pour prendre soin de la relation, cela pourra permettre peut-être de retrouver une dynamique ou du sens dans votre vie commune et votre intimité.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour à vous,
A vous de décider !
Vous et vos enfants sont en danger. Ou sont vos limites ?
Mieux serait de conseiller à votre compagnon de faire une thérapie pendant qu’il est encore temps, ou prendre vos dispositions pour vous protéger vous et les enfants...
Restez confiante vous allez réussir à prendre de bon chemin.
" La connaissance de soi et " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.