Mon conjoint remet en question toute sa vie et notre futur à deux

Réalisée par Lol1 · 9 févr. 2023 Thérapie de couple

Bonjour,
J’ai 23 ans, 24 dans 6 jours, et je suis en couple depuis 3 ans et demi.
Depuis deux jours mon copain m’a avoué qu’il se posait énormément de question et qu’il remettait tout en doute, dont notre futur ensemble.
Il me dit qu’il ne veut pas me quitter quand je lui demande mais ensuite qu’il ne sait pas et qu’il a besoin de temps pour réfléchir, pour se retrouver.
L’année dernière nous avons eu une année compliqué avec de l’infidélité de sa part ce qui avait détruit un peu notre couple.
J’avais du mal à remonté la pente, à l’accepter et à lui refaire confiance.
En octobre 2022, nous apprenons que sa mère à un cancer du sein, ce qui a mis un gros coup au moral.
Mon copain n’est pas très expressif, lorsque quelques choses ne va pas, il ne dialogue pas forcément, il garde tout pour lui.
En décembre 2022, nous avons perdu son papi, de qui il était proche.
Depuis ça, tout allait mieux dans notre couple, nous étions à nouveau soudé, fusionnel, je lui referais confiance…
Et nous en arrivons à il y a deux jours alors que tout allait bien dans notre couple, il me dit qu’il a besoin de réfléchir, qu’il ne sait plus où il en est, il est perdu…
Je ne sais pas vraiment quoi en penser, quoi faire..
Je suis dans l’attente en espérant qu’il ne me quitte pas, ce qui est très compliqué à gérer.
Est-ce que vous avez des réponses à mes questions?
Des expliquerions a son comportement? Une solution ?
Je vous remercie pour vos réponses

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Meilleure réponse 10 FÉVR. 2023

Bonjour,

Il semble que l'année 2022 fut particulièrement "lourde" moralement pour votre conjoint. Maladie de sa mère et deuil rapproché de son grand père sont pour lui des évènements qu'il lui faut "s'approprier" pour tenter de les surmonter.
Nous ne sommes pas tous égaux face aux épreuves de la vie. On fait avec ses propres "outils", comme on le peut et à un rythme qui varie selon les personnalités.
Vous découvrez que malgré votre amour, il ne suffit peut être pas pour résoudre son équation intime. Le couple n'est pas "tout puissant" et ne se substitue en rien à sa propre histoire individuelle. Malgré le fait que vous soyez sa compagne, vous ne savez pas ni la profondeur ni l'intensité de ses ressentis.
Je crois qu'il faut partir de son constat actuel. Un trop plein de trop de choses, certes au mauvais moment peut être mais il me semble objectif de constater son réel besoin de se poser et de prendre en considération son honnêteté sur sa nécessité de se recentrer un peu. Aller contre son désir de se retrouver, c'est aller contre lui même et au final lui imposer une priorité de notion de couple qui devient soudainement hostile pour lui et par voie de conséquence contre productif pour vous.
Vous êtes sa compagne. Si votre souhait est de vraiment l'aider, alors il faut lui offrir l'espace et le temps qu'il réclame. Il ne le fait pas contre vous mais pour lui et au final peut être pour votre couple.
Je sais que cela peut vous apparaître difficile voire injuste mais il semble que le meilleur soutien que vous puissiez lui offrir actuellement et d'accepter de vous mettre temporairement en second plan. Faites lui simplement savoir par des attentions simples que vous êtes là pour lui si il en exprime le besoin. Vous pouvez aussi lui conseiller de voir un thérapeute...une heure ou deux dans un espace qui lui est dédié ou il pourra lâcher ce qui l'habite. Vous ne savez pas ce que ses ressentis actuels vont "rechercher dans son passé" et dans tous les cas, l'expérience thérapeutique démontre que les "conjoints" sont les moins désignés pour "recevoir" certains affects personnels et intimes. Sur ce point aussi vous devez accepter l'idée qu'en tant que compagne vous ne pouvez tout savoir ou tout contrôler de votre compagnon. Vous pouvez par contre le soutenir dans sa démarche thérapeutique ce qui lui sera particulièrement utile.
Parfois c'est dans l'abnégation de soi que l'on aide le plus ceux que l'on aime.
J'espère vous avoir été utile.
Je vous souhaite le meilleur.
Bien à vous

Stéphane Baes Psy sur Montpellier

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11 FÉVR. 2023

Bonsoir

La maladie de sa mère semble être quelque chose de déclencheur dans cette étape de doute.
Mais il est difficile de vous dire si c'est un simple doute ou une prise de conscience qu'il n'est pas prêt aujourd'hui à s'engager davantage.
Par contre il vous doit une réponse et il ne faudra pas trop qu'elle tarde.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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11 FÉVR. 2023

Bonjour,

Il semblerait que l'année dernière ait été une année difficile pour votre compagnon. Apprendre que sa mère a un cancer et perdre son grand-père avec qui il était proche a très certainement dû être un gros coup dur pour lui. Faire le deuil prend du temps. Chacun avance à son rythme dans le processus de deuil et, selon les jours, l'humeur sera plus ou moins basse. Dans le cas de votre compagnon, il est possible que ces deux événements soient trop durs à gérer actuellement. En gardant ses problèmes pour lui et en ne les exprimant pas, il s'est ajouté une charge mentale. Quand la charge mentale est trop importante, tout va alors commencer à déborder, d'où une impression d'être perdu, de ne pas savoir quoi faire ou de remettre en question ses relations. Plus rien n'a de sens, car on se retrouve submergé par des émotions fortes qui sont difficiles à vivre.

Il serait intéressant que votre compagnon puisse commencer à parler de la souffrance qu'il ressent. Cela peut être avec vous, avec un membre de sa famille, un.e ami.e ou bien un.e thérapeute. Pouvoir s'exprimer sur ce qui nous pèse sur l'esprit peut nous aider à y voir plus claire. Pour l'instant, tout se mélange dans sa tête et il est difficile pour lui de prendre une décision. En en parlant avec un.e professionel.le, par exemple, cela permettra à votre compagnon de poser ses pensées et de s'en soulager un peu.


Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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11 FÉVR. 2023

Bonjour, ma réponse va probablement vous paraître à l'opposé de ce qui a été dit, mais considérez la comme un complément de réponse.
Ici je n'ai pas la version ni le récit de votre compagnon, mais le votre. Donc il est de mon rôle à vous aider VOUS.
Vous vous dites dans l'attente et vous trouvez cela compliqué à gérer. Ce type de situation peuvent être très toxique et avoir un impact négatif sur votre santé mentale et surtout sur votre confiance en vous. Que vous le conscientisez ou pas, votre confiance en vous a déjà pris un coup lors de son infidélité. Aujourd'hui se retrouver face à un homme qui remet en question ce que vous avez construit ensemble et tout le travail que vous avez fait pour remonter la pente et lui refaire confiance est un second coup. Il a ses raisons certes, mais vous êtes tout aussi humaine, et vous avez des émotions et des sentiments et qu'il faut prendre en considération. Alors mon conseil, protégez vous. Expliquez lui calmement ce que vous ressentez, ce que vous vivez et à quel point la situation vous pèse, et dites lui que vous avez besoin de vous protéger de tout cela.
Pour vous protéger, commencez par ne pas rester dans la bulle du couple. Les relations sociales sont très importantes pour votre équilibre et votre bien-être.
Investissez-vous d'avantage dans votre travail ou dans une activité qui vous tient à coeur. Faites des choses qui vous font plaisir, afin de produire un peu plus d'hormones de bonheur qui vous permettront de tenir bon quand vous êtes de retour à la maison.
N'oubliez pas que vous n'êtes pas la solution pour ses problèmes, les décès et les maladies font partie de la vie, soyez une oreille attentive s'il le demande, mais ne le forcez pas à l'aider. et sachez que si un jour il décide de vous retrompez ou de partir rien ne l'arrêtera.
Faites du Yoga, et de la méditation pour vous aider à vous vider l'esprit et prendre du recul face à la situation.
Si vous sentez que des symptômes physiques apparaissent (crises d'angoisse, insomnies, perte d'appétit, chute de tension etc) faites vous accompagner le temps de traverser cette phase. Vous avez besoin de force, et il vous faut quelqu'un pour vous aider à aller la puiser en vous.

Courage à vous.

Sara Tij Psy sur Paris

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11 FÉVR. 2023

Bonjour,
Je pense que seule une vraie distanciation (physique et sans contact), pourrait vous permette à tous les deux de faire le point sur vos ressentis respectifs, de réfléchir à ce qui, de part et d'autre a pu contribuer au délitement du couple.
Vous dites que tout allait bien après un incident, mais est-ce si sûr ? ces signaux (disputes, incompréhensions) révélaient un dysfonctionnement que vous ne vouliez pas voir et cela peut venir de vous aussi : votre peur de 'l’abandon a pu vous faire développer des comportements parfois lourds à porter pour le partenaire, par exemple.
Je vous encourage à vous faire aider pour clarifier tout cela et pour vous aider à traverser au mieux cette épreuve.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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11 FÉVR. 2023

Bonjour,

Vous avez traversé des événements difficiles à gérer sur le plan émotionnel, et ensemble et séparément.
Aviez vous compris pourquoi votre compagnon est allé « voir ailleurs » ?
Certes, étant donné votre jeune âge il se peut que ça ne soit pas tant une insatisfaction qu’une « curiosité »…, ou un besoin de se sentir à nouveau très séduisant.

Ne soyez pas inquiète pour l’instant…, tentez d’être patiente et demandez lui qu’est ce qui pourrait l’aider à ne plus se sentir « perdu ».
Il est évident qu’un-e thérapeute pourrait l’aider à éclaircir ses pensées : encouragez le à faire le pas et consulter.

Sinon, vous pouvez aussi lui proposer quelques séances chez un-e thérapeute de couple : cela vous serait utile à tous les deux, et vous aidera à décider de votre avenir…, commun ou pas.

Puisque… malgré tout l’attachement que vous avez l’un pour l’autre il est possible aussi que vos chemins respectifs se séparent.
C’est douloureux…, mais parfois c’est nécessaire.

Donc…, discutez avec votre conjoint en lui parlant de votre malaise, tout en restant à son écoute, et en acceptant de ne pas maîtriser ce qui peut se passer.

Je vous souhaite de pouvoir vivre encore un peu dans l’incertitude.
Si besoin, faites vous aider vous même : « grandir » c’est aussi sortir de la fusion et accepter les séparations inhérentes à la vie.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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10 FÉVR. 2023

Bonjour,

vous avez en très peu de vie en couple déjà un vécu bien rempli... Infidélité de votre compagnon à qui vous avez pardonnée, maladie et décès intra-familiaux, remise en question d'un avenir ensemble.
Votre compagnon est visiblement encore sous le choc du décès de son grand-père, chez certaines personnes il ne se réalise pas dans l'immédiateté car ils sont dans le déni ou bien la sidération. d'autany qu'il en était très proche. Vous le dites assez introverti par ailleurs.
Laissez lui le temps de pause qui lui est nécessaire.
Remettre en question votre avenir n'est pas forcément signe de rupture. Il se sent perdu et très confus dans ses pensées.
Peut-être devrait il en parler à un médecin ou un psychologue pour l'aider à mieux se comprendre et à de nouveau décider d'avancer.

Je vous conseille de ne pas le bousculer et de patienter même si de votre côté c'est délicat et difficile.

Tentez de dialoguer habilement avec lui pour l'ouvrir un peu plus. Pour qu'il se sente éapulé même si il dit subitement remettre en question votre projet de vie ensemble.
Vous êtes très jeunes et il existe peut-être encore une fragilité sur le plan de la maturité émotionnelle.

je reste à votre ecoute si besoin en téléconsultation avec bienveillance et empathie.

Cordialement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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10 FÉVR. 2023

Bonjour,

Même si vous n’en avez pas conscience, mais cette première infidélité aurait dû vous faire comprendre que quelque chose n’allait pas dans votre couple. Il est possible que votre comportement a quelque peu changé après vous êtes remis ensemble à la suite de cette trahison, mais il semble que cela n’a pas tenu.
Aujourd’hui, votre partenaire se questionne, car il est fort probable qu’il se retrouve dans la position qui l’a fait aller voir ailleurs. Il y a très certainement un ou plusieurs besoins qui ne sont pas couverts de son côté et qui lui rendent la relation difficile.
C’est donc de ce côté qu’il faut rechercher pour comprendre son mal-être. Je vous invite à apprendre à mieux communiquer ensemble afin de mieux comprendre l’un l’autre les attentes de chacun. Je peux vous y aider.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Christophe Nieaux Psy sur Melun

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10 FÉVR. 2023

Chère Lol1,

Vous avez très bien fait d’écrire ici et de rechercher à comprendre la situation que vit votre compagnon.

Vous avez bien évidemment relevé toutes les épreuves qui vous ont bousculé en 2022, dont deux événements majeurs pour lui qui touche ses proches comme la maladie de sa mère et le deuil de son grand-père. Il se sent perdu, car il accuse le coup des événements qui se sont déroulés, il n’avait pas vraiment eu le temps d’y penser tout s’est passé très vite. Aujourd’hui, il réalise l’étendue de la situation et se sent complètement perdu, c’est tout à fait compréhensible.

Je vous dirai de continuer à le soutenir dans ses épreuves et à vous montrer présente s’il le souhaite

De mon côté, je reste à votre disposition, n’hésitez pas à me répondre
Bien à vous
Marjorie Lugari
————————
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute
*** aide à la Parentalité
Visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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