Mon conjoint remet en question toute sa vie et notamment notre futur à deux.

Bonjour ! Votre conjoint est dans la fuite de lui-même. Vous êtes dans la fusion et la dépendance affective. Il vit ses blessures émotionnelles qu'il a enfouies jusqu'à maintenant. Il a plusieurs blessures émotionnelles et notamment celle de l'abandon qui est très prononcé chez lui. Ses ressentis le poussent dans cette direction mais son égo l'interprète autrement et notamment par la lassitude qui est liée à une autre blessure. La lassitude intervient lorsque l'on est dans l'idéalisme, le perfectionnisme et que l'on est déçu de ce que l'on perçoit. C'est la différence entre l'imaginaire (nos pensées) et le réel. Il serait temps pour vous deux d'aller consulter afin de transformer ses blessures émotionnelles, ses injonctions et ses biais cognitifs comme ce fameux raisonnement dichotomique, le positif et le négatif, ou le bien ou le mal. Ce raisonnement vous enferme dans des choix extrêmes. Parfois, il suffit de déménager de quelques kilomètres pour changer certaines habitudes. Ce sont aussi ses habitudes qui poussent à l'être humain à se lasser de ce qu'il fait. Il faut savoir vivre le jour au jour sans forcément avoir des projets sur du long terme. C'est une blessure émotionnelle qui pousse l'être humain à s'auto-saboter en voulant quelque chose qu'il ne peut pas avoir rapidement. Êtes-vous vraiment obligé de tous changer ? Je vous invite à réaliser une reprogrammation de votre subconscient afin d'éviter de revivre ses blessures émotionnelles, ses injonctions, et ses biais cognitifs. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour à vous,

La démarche qu'a entamé votre mari est plutôt saine de ce que vous nous en dites. Il a pris conscience qu'il avait besoin d'écouter ses besoins avant ceux des autres. Charité bien ordonnée commençant par soi-même. En le voyant agir ainsi peut-être est ce l'occasion pour vous de faire de même. Ainsi avez vous pu lui exprimer ce que vous nous écrivez ici ? Sait il que vous avez perdu 10kg en 4 mois ?
L'un comme l'autre vous semblez vouloir donner toutes les chances à votre couple, ce qui est très positif. C'est véritablement un point fort pour votre couple, son point d'ancrage. Si malgré vos discussions et l'expressions de vos besoins réciproques les choses n'avancent pas alors je pense qu'il serait important pour vous deux de vous faire accompagner par un thérapeute de couple afin de vous donnez toutes les chances de dépasser ensemble cette période de changement.

Je vous souhaite le meilleur.
Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour littleowl
Votre mari fait une crise existentielle, et cela est une "bonne chose" dans le sens où il sent bien qu'il n'est pas vraiment "lui-même". Vous n'y pouvez rien.
Ne vaut-il pas mieux qu'il la fasse maintenant, avant d'avoir engagé des projets qu'il n'a pas réellement décidés? Une maison, ça peut se revendre, mais avoir un enfant c'est un engagement à vie. Il se réveille d'une léthargie, et c'est une bonne chose pour lui.
Par contre, vous n'en pouvez plus de la distance qu'il a prise. Voilà 4 semaines qu'il est chez sa sœur. C'est long pour vous, mais c'est peu au regard du chemin de reconnexion à lui-même, qu'il entame.
Ne lui donnez pas les clés: il a pris une décision de s'éloigner, alors laissez-le continuer de prendre ses responsabilités.
C'est une période risquée, mais de toutes façons elle est inévitable puisqu'elle est enclanchée.
Si vous sentez que de le quitter est la meilleure chose pour vous, alors faites-le. Car il est possible qu'il mette des années avant de devenir lui-même, surtout s'il ne se fait pas accompagner: il ne va pas "comme par enchantement" arrêter de faire plaisir tout en respectant ses propres besoins (car son fonctionnement parle de blessures de rejet/abandon dans son enfance, qu'il a besoin de guérir avec un/une thérapeute).
Et si vous avez également besoin d'un soutien psychologique, nous sommes là pour vous
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour,
La crise sanitaire, et notamment le confinement, a amené beaucoup de personnes à se retrouver plus souvent et plus longtemps seules avec elles-mêmes. Pour certaines, cela a été l'occasion de se remettre en cause, de se poser des questions existentielles. Jusque là, votre mari, comme tout le monde était pris dans le tourbillon de la vie et peut-être qu'aujourd'hui, il se rend compte qu'il est passé à côté de ses vrais choix, de ce qu'il est réellement.
Je comprends que cela soit douloureux pour vous et que ces révélations vous bouleversent.
Mais que pouvez vous faire d'autre qu'accepter cette demande de distanciation qui va lui permettre d'y voir clair ?
4 semaines sont passées, la réponse n'est pas là mais vous ne pouvez pas lui imposer un timing plus rapide. En revanche, vous connaissez, vous, vos limites : êtes vous prête à patienter ? Il faut vous détacher, ne plus attendre en pleurant dans votre canapé. Aidez vous en sortant, en voyant des amis, en faisant des activités agréables : le fait que vous vous refermiez sur vous même ne le fera pas aller plus vite : en revanche s'il tient encore à vous comme il le dit, il sentira que vous ne lui mettez plus la pression et cela pourrait lui donner envie de revenir.
Il semble par ailleurs que vos projets soient remis en cause : seriez vous prête à les reconsidérer ?
Au besoin ,faites vous accompagner pour traverser cette épreuve plus sereinement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

Il semble que votre mari vit une vraie crise existentielle, et il remet tout de sa vie actuelle en question.

Il est naturel que son départ de la maison et ses dires vous chamboulent, puisque votre propre vie, vos projets et votre avenir sont aussi remis en question : vous perdez vos repères, ce qui vous épuise mentalement, avec des effets sur votre sommeil et sur votre appétit. Vous craignez la séparation, j'imagine.

En attendant que lui puisse "voir plus clair" (ce qui peut prendre beaucoup de temps...), allez consulter vous même, pour arriver à continuer à vivre, et même à réfléchir de votre coté sur vos désirs réels, au delà des injonctions et models parentaux / familiaux.

Une thérapie de couple pourrait vous aider aussi à remettre à plat vos attentes réciproques, vos valeurs et vos projets : vous seriez ainsi amener à prendre ensemble une décision concernant votre avenir.

Bon courage pour pouvoir traverser cette épreuve en sortant... plus forte.
sp

Littleowl bonjour,

J'entends votre peine et votre tristesse. Vous vous êtes donner pour votre couple. Vous avez cette envie d'apporter de l'aide et de continuer avec votre conjoint. Je vous en félicite. Mais pour l'instant, je pense qu'il serait temps de vous faire aider par un professionnel. Une personne neutre sans jugement qui pourra vous apporter des lumières sur ce qui se passe actuellement.
Pour beaucoup de monde le covid a été très perturbant. Votre conjoint a besoin de comprendre ce qui se passe en lui, identifier ses besoins, ses émotions, le chemin qu'il doit emprunter pour se retrouver.
Vous pouvez toujours l'aider en lui proposant de voir un thérapeute. Je propose moi même des consultations en visio ce qui pourrait être une solution intéressante pour vous et votre conjoint.
N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de plus d'informations.

Littleowl bonjour,

J'entends votre peine, votre tristesse également. Vous vous donnez pour votre couple, vous cherchez à trouver une voie pour votre couple. Je vous en félicite. Votre conjoint a besoin à son tour de l'aide. Et vous devez prendre la décision qu'il est temps de passer le relais à une autre personne. Quelqu'un de neutre ayant une vision plus ouverte.
Je ne connais pas assez votre conjoint, mais pour beaucoup de monde le xovid

Bonjour

Je dirais que tous ces événements successifs ont ete epuisants pour vous et votre mari et vous a mis a mal tous projets voir a l arrét

Le fait de perdre du poids est peut etre un appel au secours mais je vous conseille de vous recentrer sur vous.

Votre mari a pris ses distances car il ne va pas bien. Il est en train d essayer d aller mieux en se detachant ce qui est masculin comme attitude. Cela ne veut pas dire qu il ne reviendra pas

Actuellement, vous avez besoin de verbaliser ce qui vous arrive et vous pouvez me contacter si vous le voulez

Bonjour littleowl,

Vous dites que votre mari a beaucoup fait passer les autres avant lui.
Être sauveur c'est s'enfermer dans le triangle sauveur-victime-bourreau. Si je ne suis pas l'un, je suis l'autre et si je ne suis ni l'un ni l'autre, je suis le 3ème. Je boucle, je tourne en rond, et bien souvent je ressens de la colère ou du ressentiment dans tous les cas.
Pour s'en extraire, il est nécessaire de prendre conscience de ce qui se joue là et progressivement de changer complètement son mode de fonctionnement.
La 1ère étape est de prendre soin de soi. Aller voir nos besoins profonds, ce qui nous met en joie pour nous-mêmes et seulement ensuite, se tourner vers l'autre pour partager.
Votre mari semble être dans une prise de conscience qui fait bouger tout ce qui avait construit sa vie jusqu'ici.
Il a besoin de temps et il est probablement dans l'incapacité de vous donner un délai pour revenir vers vous.

Alors bien entendu cela vous tombe dessus alors que vous aviez pris soin de communiquer, de construire ensemble, le lieu de vie, l'accueil futur d'un enfant. Et tout s'écroule, il n'est plus à vos côtés.
Merci à lui de s'éloigner à temps, avant l'arrivée de l'enfant qui aurait ajouté une difficulté bien plus forte encore à ce que vous vivez en ce moment.

Et si vous en profitiez pour vous occuper de vous aussi ? Pour faire le point sur vos désirs, vos envies,  vos valeurs ?
Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'aller voir plus loin ce qui peut-être se répète dans votre histoire. Qui vous a abandonnée quand vous étiez nourrisson ou enfant ? À quel autre moment de votre vie avez-vous perdu du poids ?

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Merci pour votre message et merci pour votre confiance.
Ce que vous décrivez de votre conjoint est un phénomène que je connais bien, qui s'appelle la fusion et qui provient de la petite enfance. C'est une illusion qui consiste à penser que l'on peut et doit compléter l'autre et que l'autre peut et doit nous compléter.

Cela a pour conséquence de nous amener à nous tourner exclusivement vers les autres, vers la satisfaction de leurs besoins, quitte à se nier soi-même. et de nous couper de nous-mêmes, et de notre propre responsabilité. Ce que nous donnons à l'autre n'est pas un don gratuit, c'est un don qui est soumis à réciprocité. Il y a quelque chose là-dedans de l'ordre du sacrifice. Le problème est que lorsque cette réciprocité n'arrive pas et elle ne peut arriver car il est impossible de lire dans la tête de l'autre alors commencent les reproches.

Il y a dans cette fusion ce que j'appelle le mode "on" et le mode "off". Le mode "on" consiste à donner sans répit, sans se poser de questions et sans se soucier de soi-même. Le mode "off" est un mode protection lorsqu'on a trop donné ou lorsqu'on a vécu une séparation, qui amène à se couper des liens pour ne plus en souffrir.

Votre conjoint a besoin d'apprendre à se connaître, à s'aimer, à identifier ses émotions, à reprendre la responsabilité de ses besoins et à communiquer pour poser ses limites, pour apprendre à dire non et apprendre à exprimer des demandes.

De votre côté, il est possible que vous ayez un mode de fonctionnement similaire ou tout au moins compatible avec celui-là. Et il serait intéressant de pouvoir travailler sur la relation.

Nous pouvons en échanger davantage si vous le souhaitez avec vous et/ou avec votre conjoint. J'offre une séance bilan qui vous permettrait de faire le point sur ce qui est en jeu concrètement et pour comprendre les motivations de chacun. Vous pouvez me contacter directement depuis ma fiche si cela vous intéresse et je vous répondrai avec grand plaisir.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Madame,

Je pense que votre conjoint est en pleine crise existentielle ou ce que l’on nomme aussi une crise de mi vie.

Il faudra faire preuve de patience durant cette période qui dure assez longtemps chez certains. J’ai des patients qui y sont déjà depuis bientôt deux ans et leur couple ainsi que leur famille sont extrêmement perturbés.

Restez fidèle à vous même et respectez vous, il a pris de la distance c’est bien, cela vous protège de ses états mentaux complexes et cela vous permet de prendre soin de vous

Changez de perception sur la situation et dites vous que c’est un moment de pause qui vous permet de vous retrouver et de faire le point avec vous même

Restant à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari sexothérapeute et psychanalyste

Bonjour,

Sans vouloir faire de raccourci hâtif, s'il est "sauveur" , vous êtes potentiellement victime ou persécuteur (si je m'en réfère à de l'analyse transactionnelle).
Il y a éventuellement ce fonctionnement à identifier entre vous, pour vous défaire des effets néfastes sur votre relation.
Par ailleurs, le COVID a mis à mal bon nombre de personnes et a produit un chamboulement chez certains. Cela semble être le cas pour votre mari qui a perdu ses repères et se questionne désormais sur ses choix de vie.
Je comprends que ce besoin de recul vous perturbe et vous angoisse mais c'est peut être le seul moyen qu'il ait trouvé pour mieux revenir ou en tout cas s'affirmer davantage. Peut être a t-il juste besoin d'un nouvel élan (et pourquoi pas professionnel), pour retrouver de l'équilibre et de la motivation.
Prenez ce temps aussi pour vous car j'ai le sentiment que quand vous lui parlez de séparation, il y a au fond de vous l'envie qu'il vous rassure en s'y opposant. Bien qu'il vous ait mise sur un pied d'estale (pour reprendre vos mots), vous manquez peut être de confiance en vous. Qu'en pensez vous?
Vos projets semblaient dessinés et organisés. Cette idée de bébé l'a peut être mis dans une situation inconfortable où il se sent dépassé.
Mais au delà de vos projets, comment fonctionne le couple? Est ce que chacun a des loisirs en solo? de quelle manière vous trouvez de l'épanouissement (seul et en couple)?

Si cette période vous malmène, envisagez éventuellement de vous faire accompagner pour favoriser l'expression de vos émotions en douceur.
Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Cette période où vous êtes fragilisée doit vous permettre de cheminer en douceur

Bonjour,

En effet, 4 semaines c’est un peu long pour vous, c’est compréhensible.
Dans ce genre de situation, je préconise fortement de réaliser une thérapie de couple. Cela permet, en tout cas avec ma méthodologie, à chacun de mieux comprendre les besoins et attentes de l’autre et ainsi de pouvoir agir avec ses souhaits propres. Cela permet généralement d’ouvrir aussi un dialogue plus serein entre vous.
Je vous invite fortement à me contacter pour de plus amples informations.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, je comprends très bien votre situation, le problème c'est que seul lui peut savoir ce qu'il veut vraiment, et oui parfois cela peut prendre du temps. Je pense que le plus simple, c'est que vous profitiez de cette pause, pour en faire de même et définir ce que vous voulez dans votre vie futur. Ainsi, lorsque lui aura avencer vous serez prête à savoir dire oui ou non. C'est vrai que nous sommes tous amener à changer et que cette perriode covid en a réveiller plus d'un, mais il faut bien se dire que dans la vie rien est permenant, et qu'il est important de se choisir en premier. Bon courage et restez forte !

Bonjour à vous,

Soyez heureuse que votre conjoint se remette en question, car c'est le moment. D'ailleurs si vous désirez avoir des enfants mieux est de mettre au monde un enfant en conscience que d'aller droit dans le mur sans comprendre, ni voir les conséquences. (douceur et bienveillance).
Oui "La covid" a tout chambouler nous n'y pouvons rien. Mieux est de comprendre que de se mettre en colère contre nous-même ou les autres.
Vous avez de la chance, Votre conjoint vous aime alors c'est le moment de lui montrez que vous l'aimez également en acceptant ces choix comme il a pu le faire dans le passé pour vous. si vous aimez votre compagnon;. Cela ne vous pas dire le quitter et ne plus avoir de projet d'enfants cela veut dire faire de votre vie un projet d'amour en conscience à deux dans une société future qui sera dans la bienveillante et vraie. Et cela grâce à votre remise en question. Grâce à ce changement.
Si vous êtes épuisée alors lâcher prise, et reposez-vous en ayant confiance en vous. En essayant de comprendre, de mettre de la douceur pour la personne que vous êtes, vous pourrez comprendre avec bienveillance et douceur la personne que représente votre mari .
Je sollicite votre curiosité afin d'aller chercher les réponses dans votre vie familiale, personnelle, qui ouvriront vos portes de la douceur et bienveillance pour vous.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON.

Bonjour,

Il est très difficile de vous répondre clairement car il va manquer de l'information sur lui. Mais dans tous les cas le mieux serait peut etre de consulter un thérapeute seul chacun de votre coté puis ensemble, pour arriver à démêler tout ca, lui remettre de la clarté dans ses propres besoin (car si il a vécus jusque ici en étant dans le besoin des autres, il est possible qu'il soit dans une sorte de crise d'identité car il a besoin de se reconnecter à ses besoin à lui mais ce n'est pas quelque chose de naturel pour lui).

A voir ce que vous vous pouvez faire pour sortir de cette situation mais le cartes on l'air d'être essentiellement dans ses mains à lui.

Je suis à votre disposition si besoin,
Bien à vous

Damien