Ma compagne remet tout en doute, y compris notre relation
Bonjour,
J'ai 32 ans et je suis en couple avec ma compagne depuis 7 ans.
Il y a maintenant deux mois, ma compagne, que je voyais mal depuis plusieurs mois, m'a révélé se poser un nombre incalculable de questions, au point de tout remettre en question dans sa vie : "Je ne sais pas si je suis heureuse dans ma vie, je ne sais pas si je veux me séparer, peut être que j'aspire à autre chose, peut-être que des choses que j'ai accepté dans le passé ne me conviennent plus etc...". Tant de "peut-être" et de "je ne sais pas" en réponse à chacune des questions que j'ai pu poser. J'ai même appris qu'elle souhaitait se prendre un appartement à côté, de peur qu'il puisse y avoir un jour une séparation imprévue entre nous. Elle a d'ailleurs exprimé à plusieurs reprises un besoin d'être entièrement seule, sans personne à qui devoir parler ou rendre des comptes (bien que je sois loin d'être insistant ou lourd).
N'ayant rien vu venir (pensant que ses problèmes venaient de notre déménagement dans MA région d'origine, et du processus de PMA dans lequel nous étions) et voyant tous mes rêves et projets s'effondrer, j'ai posé énormément de questions, pensant pouvoir avoir des réponses, ou à défaut, lui en faire trouver. Mais en vain...
Suite à cet épisode, étant très sensible et surtout amoureux, je me suis vu contraint de consulter et ai été arrêté. Je suis parti une dizaine de jours, et à peine parti, ma compagne m'exprimait un manque. Nous avons alors décidé de relancer la machine, et de mon côté corriger tout ce qu'elle avait pu me dire.
Malgré ça, la situation est redevenue ce qu'elle était : ma compagne s'isole de moi, souffle le chaud et le froid, dit blanc et 10min plus tard noir... Son discours était le même que deux mois plus tôt, et elle s'interrogeait désormais sur ses sentiments envers moi. Elle était catégorique sur le fait qu'elle ne voulait plus d'enfant. Et je précise que c'est un sujet qui a beaucoup tourmenté notre couple, car ma compagne, dont c'était le rêve ultime, a très longtemps été dans l'attente que je sois "prêt". Elle s'est mise de côté et s'est pliée en quatre pour que je me sente bien et disposé à en avoir. J'ai mis du temps à l'être, et la pression que cette attente faisait peser pour moi n'a pas aidé. Après tant d'années, lorsque j'étais prêt, il a fallu plusieurs mois avant de réaliser que j'avais des problèmes de fertilité pour ne rien arranger, et donc de devoir avoir recours à la PMA...
À l'heure d'aujourd'hui, ma compagne va partir vivre chez sa meilleure amie, dans notre ancienne région, afin d'être davantage seule et de pouvoir réfléchir. De mon côté je ne sais plus quoi penser. Mes journées sont rythmées par toutes les questions que je me pose. Est-ce que je dois espérer ? Me résigner ? Profiter de ces instants qui sont peut-être les derniers ?
Je passe énormément de temps à pleurer, je ne mange plus correctement, je dors mal voir pas du tout, j'imagine le pire, je culpabilise du mal que j'ai pu faire à notre relation sans en avoir conscience, je culpabilise d'avoir pu rendre malheureuse la femme que j'aime. Les choses m'étant reprochées des mois, voire des années après, j'ai beaucoup de mal à les digérer. Cette femme est celle avec laquelle je pensais faire ma vie, fonder mon foyer, et tout s'écroule.
Un déménagement, un enfant qui n'arrive pas, des difficultés partagées à communiquer quand ça ne va pas, une peur de l'abandon qu'elle a depuis des événements de son adolescence, un énorme manque de confiance en elle, un besoin de tout contrôler... Tant de choses qui ont pu se mélanger et faire déborder la coupe. Lorsqu'elle me dit qu'elle n'a peut être plus de sentiment pour moi, et qu'elle n'est pas heureuse, je n'arrive plus à savoir si c'est le cas. Je suis noyé dans ma peine et la peur de ce qui pourrait se produire, ne pensant plus qu'à elle depuis des mois, et n'arrivant pas à penser à moi une seule seconde.
M'excusant d'avance pour la longueur de mon écrit. Je suis preneur de toute lumière que vous pourriez faire sur l'obscurité de ce qu'est devenue ma vie, et ma vie de couple...
