Mon conjoint se masturbe, et je m’en rend malade

Effectivement, la masturbation de ton mari t'obsède, c'est comme si celle-ci symbolise une trahison. Ce temps qu'il prévoit seul chez vous régulièrement, n'est pas dédié à passer du temps avec toi, avec tes enfants ou en famille.

Mais je ne fais que supposer et imaginer ce qui te rend réellement en colère.

1. Est-ce cela qui te dérange?
2. La raison de fond est le fait de se masturber ou est-ce le fait qu'il prend du temps pour être seul fréquemment?
3. La naissance de votre fille a t'elle engendré d'autres problèmes non exprimés qui se cristallisent dans le fait qu il prend régulièrement du temps pour lui chez vous ?
4. Quelle est votre désir profond qui n'est pas satisfait à travers cette colère non-exprimée?

Voilà beaucoup de questions avec lesquelles tu t'identifies peut-etre ou pas du tout. Ce sont des pistes pour découvrir la raison véritable de ta colère.

Bonjour,

Dans votre message, il y a un élément qui pose question : c'est l'apparition récente du problème que cela vous pose. Pourquoi cela vient-t-il maintenant ? Pourquoi après la naissance de votre dernier enfant ? Si vos obsessions vous dérangent trop, n'hésitez pas à consulter un professionnel.

Karim Barkati, psychanalyste à Paris

Vous expérimentez une obsession sur le fait qu' il se maturbe.
Vous mentionnez que dès qu'il est à la maison et dans une autre pièce que vous, vous ressentez de la colère. Vous exprimez celle-ci par le silence punissant son acte de masturbation que vous vous imaginez. Et maintenant cela dégrade la qualité de vie de votre couple.
Que souhaiteriez-vous lorsqu'il est à la maison?
Qu'attendez-vous de lui lorsqu'il est chez vous?
Quels problèmes vous perceviez du fait qu'il se masturbait avant la naissance de votre fille?
Selon votre perception, ces problèmes sont-ils toujours présents? Ont-ils évolués?
Toutes ces questions peuvent vous aider à mieux voir les choses et de manière plus clair.


Je suis à votre écoute en ligne
Angèle Krauth
Psychopraticienne Humaniste Gestalt

Bonjour,
Pourquoi cette pratique vous impacte-t-elle autant ? Est-ce lié à votre éducation, à ce que l'on a pu vous dire sur la masturbation ? Est-ce parce que vous avez la sensation qu'il vous trompe ? Est-ce parce que vous vous sentez coupable de ne pas pouvoir répondre à ses besoins ?
Si on aborde le problème de manière objective, on voit que la fréquence de vos rapport intimes est extrêmement faible. Si vous semblez vous en satisfaire, pouvez vous accepter que ce ne soit pas le cas pour votre partenaire ? que voudriez vous qu'il fasse ? la libido ne se commande pas ! il faut accepter qu'il y a un décalage entre vous sur ce point et la solution trouvée n'est sans doute pas la plus mauvaise puisque vous ne voulez et ne pouvez lui offrir davantage.
Je vous encourage à voir les choses de manière positive : d'abord en considérant que la sexualité solo n'est pas une déviance et qu'elle fait partie de l'intimité individuelle que vous devez respecter.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne

Bonjour Nénette
Ma première réponse n'est pas parue, je pense que cela va être rectifié
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour madame
Communiquez ensemble sur le sujet
Exprimez vos ressentis, y compris ceux que vous jugez incongrus, et demandez lui ce dont vous avez besoin pour vous sentir mieux
Si vous n'y arrivez pas, je vous reçois en couple sur une séance, avec bienveillance
Présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

La masturbation est encore souvent vue comme quelque chose de tabou et de "sale" dans notre société. Et contrairement à ce qu'on peut penser, elle ne remplace absolument pas les moments de relations intimes car les couples qui la pratiquent ont tendance à plus faire l'amour que ceux qui ne la pratiquent pas.

Je pense que vous avez un blocage par rapport à cela, et qu'il serait bénéfique pour vous-même avant tout de comprendre d'où il vient et pourquoi cela vous fait tant souffrir.

Il existe une large communauté de sexologues qui est spécialement formée pour cela. Je vous conseillerais d'en trouver un ou une qui vous mette à l'aise et avec qui vous pourrez vous sentir assez à l'aise pour parler de tout cela sans jugement.

La sexualité est une des parties les plus magiques et intimes d'un couple, mais le respect et la confiance en restent le pillier.

Je vous souhaite beaucoup de courage,
Prenez soin de vous,

Alison Cigna

Bonjour Madame,

Il est difficile d’émettre des hypothèses concernant les causes de votre « obsession »…

Est ce que ça vous gêne parce que vous associez cela à une trahison, à une addiction ou juste parce qu’il se donne du plaisir au lieu de vous aider avec les enfants ?!

Se masturber est tout à fait naturel…, et quelque part ça permet de ne pas « aller voir ailleurs »…, puisque 2 à 3 fois par mois c’est un peu rare pour un couple trentenaire…

Maintenant…, c’est vous qui le vivez mal : si vous voulez dépasser ce mal être ça serait bien d’aller parler à un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre quelle est la croyance qui est à l’origine de votre réaction.

Je vous souhaite d’arriver à vivre cela avec beaucoup plus de légèreté, voir comme une occasion pour vivre plus de plaisir ensemble.
sp

Bonjour,
La sexualité est subjective, personnelle et orientée vers ses fantasmes. Que ce soit vos ou ses fantasmes à lui. Votre couple semble équilibré par des rapports de 2/3 semaines. alors quel est le problème ?
Je ne pense pas que ce soit la masturbation qui vous inquiète, mais il semblerait que ce soit son isolement personnel, un éloignement affectif, une intimité que vous ne partagez pas.
Comme beaucoup de couple, les sujets veulent tout contrôler, contrôler l'autre, même au plus profond de ses jardins secrets, de ses intimités secrètes. Tout se doit d’être partagé, parlé, définit, autorisé ou autre...
Certes vous pouvez en parler, vous êtes ensemble depuis 11 ans, mais dans un premier temps, essayez de régler cette frustration, cette rumination interne dont vous parlez, qui ne peut que vous séparez ou vous faire basculer dans des symptômes plus conséquents.

Parlons en en présentiel ou en visio conférence.
Patrick Groult, psychanalyste

Bonjour la question à se poser et
pourquoi vous êtes déranger par cela ?
Qu’est-ce qui fait écho à l’intérieur de vous en thermes de sensation ou d’émotions lorsque vous êtes au courant de cette pratique ?

et la deuxième en quoi le fait qu’il soit à la maison pour travailler et il forcément entrain de se masturber ?
Comment vous le savez ?

Un communication bienveillante serez une piste d’amélioration et vous posez la question qu’est-ce qui vous dérange dans cette pratique et quelles sont vos pensées par rapport à ça et finalement de quoi avez vous peur ?

Je me tiens à votre disposition pour en parler

Bonjour,

Ce que je comprend c'est que vous étiez au courant de son "mode de fonctionnement" et maintenant vous ne le supportez plus qu'est ce qui a changé ?
Pourquoi ce qui était acceptable avant ne l'ai plus aujourd'hui ? Cela a t il un lien avec l'arrivée de votre dernier enfant ?

Essayer d'identifier ce qui a changé en vous ou dans votre cocon familial, partagez votre ressentie avec votre mari
Vous pouvez tout simplement lui exposer la situation en lui disant que ses pratiques vous gêne aujourd'hui
Mais il serait interessant de faire se travail sur vous en amont pour comprendre ce qu'il se passe

Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger sur la méthode à adopter

Bon courage

Essia Lahy

Coach & Psychopraticienne

Bonjour Nenette,

En réalité, les deux seules questions à vous poser sont :
- Est-ce que cette masturbation nuit à votre couple ? (autrement que l’idée que vous vous en faites)
- En quoi cela vous gêne-t-il ? Préféreriez-vous qu’il aille voir ailleurs pour se satisfaire ?
La masturbation n’est pas une pratique honteuse, elle permet généralement dans un couple d’harmoniser les besoins de chacun. Je crois qu’il serait important de mieux comprendre pourquoi cela vous met-il dans un tel état. Pourquoi associez-vous cela à quelque chose qui vous gâche la vie ? Je vous invite à me consulter pour ensemble mieux comprendre ce qui se passe à votre niveau et ainsi trouver la meilleure façon pour votre couple de vivre en harmonie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Il m'apparait en vous lisant deux choses que je voudrais partager avec vous.

La première est que nous avons tous des besoins différents et que c'est absolument OK.

La 2nde est que votre inquiétude laisse transparaître un manque de confiance en vous. Comme si le fait que votre conjoint se masturbe vous retirait de la valeur ou bien vous renvoyait que vous n'êtes pas à la hauteur de ses attentes et de ses besoins alors que aspireriez peut-être à être la femme "parfaite", celle en tout cas qui suffit à son mari.

Cela pourrait générer en vous une forme d'insécurité en vous laissant entrevoir une possible faille dans votre relation : si je ne parviens pas à combler tous les besoins de mon mari, alors, que pourrait-il advenir de nous ? La colère que vous ressentez est uniquement liée au jugement que vous avez de ce qu'il fait ou ne fait pas, Mais si on se raccorde à vos propres besoins, qui ne sont pas nourris dans cette situation, c'est plus vraisemblablement de la peur qui est en jeu.

Il y a probablement derrière tout ceci une relation de fusion, qui pourrait vous laisser à penser que vous êtes responsable des besoins de votre mari.

Vous avez peut-être un niveau d'exigence vis-à-vis de vous-même qui est très élevé. Et il est possible que vous soyez beaucoup dans votre tête, dans vos interprétations, dans vos jugements, dans vos projections, dans votre manière de rationaliser les choses.

Si vous êtes dans votre tête, vous n'êtes pas dans votre corps, vous n'êtes donc pas à l'écoute de vos émotions ni à l'écoute de votre propre plaisir.

Vous avez besoin, il me semble d'apprendre à vous connaître davantage, au niveau émotionnel mais peut-être aussi au niveau de votre propre schéma corporel afin de pouvoir explorer vos désirs et votre propre plaisir. Quoi qu'il en soit, vous gagneriez à renforcer votre estime de vous-même et votre confiance en vous pour pouvoir lâcher prise et accepter que votre conjoint puisse avoir des besoins différents des vôtres et puisse les satisfaire sans vous.

Peut-être aussi avez-vous des permissions à vous donner pour prendre une place différente dans votre relation et vous autoriser à être vous-même, à exprimer vos propres envies et faire des demandes à l'Autre.

Je serais heureux de vous accompagner sur ce chemin si vous le souhaitez. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettrait de faire le point sur ce que vous vivez, de comprendre ce qui est réellement en jeu, de lever le voile sur vos possibles peurs et jugements et d'envisager des solutions concrètes et pratiques. C'est offert et cela n'engage à rien alors si ça vous intéresse, envoyez-moi un petit message et je vous répondrai avec plaisir.

Belle journée à vous et à très bientôt peut-être.

Boris Amiot

Bonjour Benette,
Votre mari s'autorise un plaisir que vous ne vous accordez pas.
Vous vous sentez mise de côté.
Comme s'il vous trompait.
Il n'est pas vous, vous n'êtes pas lui et vos besoins sont différents.
C'est cela aimer l'autre. C'est accepter sa différence.
Le but est de savoir où vous vous rejoignez pour partager du plaisir à deux.
Vous avez peut être envie d'avoir, vous aussi, une sexualité plus active et plus épanouie?
Aimer ce n'est pas enfermer l'autre dans des désirs de possessivité.
Qu'est ce qui vous manque ?
Écoutez vous.
Faites un point.
Faites vous accompagner au besoin pour ne pas répendre au sein de votre famille une colère destructrice pour tous.
S. Filleul.
Psychanalyste.
Évry Courcouronnes

Bonjour,

Au-delà de ce qu'il fait réellement ou supposément, l'idée est d'arriver à identifier en quoi le fait que votre conjoint se masturbe vous pose un problème au point d'en faire une "obsession", selon vos propres termes. Est-ce l'acte, qui vous exclut, les pensées et fantasmes qui peuvent y être associés, le sentiment de ne pas le combler pleinement, ou autre chose, qui vous dérange?
Que ressentez-vous? De la frustration? De la culpabilité? De la colère? De l'incompréhension?
Qu'est-ce qui a changé depuis la naissance de votre 2ème fille? Vous sentez-vous davantage regardée comme une mère que comme la femme que vous êtes?
Avez-vous confiance en lui? En vous? Etes-vous épanouie personnellement dans votre activité sexuelle? Quelle image avez-vous construite de la masturbation sur les bases de votre éducation?
Le quotidien et la naissance des enfants peuvent également modifier bien des fonctionnements au sein du couple, et il serait judicieux de pouvoir en parler avec lui, ne serait-ce que pour lui exprimer ce que vous ressentez par rapport à cela et ne pas continuer à mettre votre souffrance sous cloche.
Un thérapeute peut également vous accompagner dans la recherche des réponses aux questions dont j'ai donné un aperçu plus haut et à pouvoir communiquer plus sereinement avec votre conjoint sur le sujet.
Mieux se connaître reste la meilleure approche pour mieux vivre sa relation à l'autre, alors n'hésitez pas à vous tourner vers un(e) professionnel(le) de l'écoute qui vous aidera à y voir plus clair avec son œil extérieur et son approche bienveillante.

Esther Gerard
Psychanalyste

Bonjour,

Vous ne pouvez pas vous empêcher d'être en colère ou d'y penser. la colère et les pensées viennent d'elles-mêmes, sans vous demander votre avis et ne se commandent pas ni ne se décident.
Cette colère et ces pensées ont une raison d'être, un peu comme si elles étaient un facteur de ce qui se vit au plus profond de votre être et qu'elles souhaitent vous faire passer un message. Tant que vous n'aurez pas accueillir cette colère et ces pensées, tant que vous n'aurez pas écouté leur message, tant que vous n'aurez pas compris ce qui est si important pour vous dans cette situation, si intolérable, si difficile, vous ne pourrez pas vous libérer de la colère et des pensées.

Une écoute empathique et sans jugement, des conseils à propos, un guidage avec bienveillance vous aideront à y voir plus clair dans vos émotions et vos ressentis. Ainsi, vous pourrez être plus au clair avec vous même et votre mari et donc plus sereine.

Je reste à votre disposition pour toute prise de rendez-vous, n'hésitez pas à me contacter, je suis disponible en visio.
bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour Nenette,

C'est effectivement un besoin physiologique qu'ont les hommes et les femmes, certains et certaines plus que d'autres.
Ce qui serait intéressant c'est de creuser pour comprendre ce qui vous met dans ces colères ! Qu'elles sont vos croyances la dessus et qu'elles sont vos valeurs pas respecté qui génèrent de la colère.

Je reste à votre disposition si besoin
Prenez soin de vous

Damien launay

Bonjour,

Vous semblez être bien bousculée par les pratiques de votre partenaire.
Que s'est-il passé pour vous dans votre histoire pour que la sexualité devienne un problème plutôt qu'un épanouissement personnel ?

La masturbation est le meilleur moyen de se découvrir, de connaître son corps. Je vous invite à la pratiquer également, cela vous donnera aussi des informations sur les zones qui vous procurent du plaisir, vous pourrez par la suite échanger sur ce sujet avec votre partenaire et enrichir votre intimité.

Si tout cela vous est impossible alors je vous invite à consulter un-e thérapeute afin d'aller voir plus profondément ce qui se rejoue aujourd'hui dans votre vie, et vous faire accompagner pour soigner vos blessures ou traumatismes peut-être bien enfouis.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute