mon couple part en vrille et je n'arrive plus à gerer

Bonjour
Vous devez poser tout cela devant un Psychothérapeute, il sera la pour vous aider à décortiquer tout cela et bien voir avec vous quel vrai rôle joue chacun !
L'objectif étant que vous restiez dans "l'Adulte" et que tout ce qui tourne autour de vous tourne, et que vous soyez dans vos bottes.
Cela va vous demander un certains travail et votre Thérapeute vous y aidera.
A votre disposition pour en reparler

Bonjour
Vous ne pouvez pas gérer le comportement de l'autre. La seule chose que vous puissiez faire c'est agir sur vous-même et retrouver un centre que vous perdez petit à petit du fait de la souffrance et de la douleur éprouvée. Cela est très légitime et il vous appartient de savoir ce qui vous est personnel et sur ce quoi vous pouvez travailler pour ne pas vous laisser détruire. Je peux vous aider dans ce sens. N'hésitez pas à me contacter. Bien à vous

Bonjour
Vous ne pouvez p

Bonjour,
Votre situation vous pèse, ce qui est tout à fait compréhensible. Vous avez probablement beaucoup de colère et aussi peur de ce que l'avenir pourrait être. Vos émotions font certainement le yoyo. C'est assez difficile de vous donner une réponse juste ou des conseils car au-delà du couple, il y a vous en tant que personne.
Divers éléments sont à aborder plus en profondeur afin de vous faire sortir de cette spirale.
Je reste à votre écoute, n'hésitez pas à me contacter afin que nous puissions échanger sur votre situation qui demande de se poser afin de voir comment vous apaiser et envisager la suite de votre histoire.
Cordialement
Sandra Dufour.

Bonjour Madame,

Votre colère est compréhensible, mais elle peut aussi s’opposer à l’avancement vers une meilleure relation avec votre mari.
Il est évident que même une « simple amitié » avec sa collègue l’éloigne de vous.

Je vous conseille de prendre le temps de discuter le plus calmement possible avec lui, en parlant de votre détresse et de vos inquiétudes liées à votre avenir commun. Demandez lui aussi comment il se sentirait si c’était vous celle qui avait le même comportement que lui.

L’idéal serait de vous engager ensemble dans une thérapie de couple qui vous aiderait à comprendre pourquoi vous vous êtes éloignés (le mariage, l’arrivée de votre enfant, …) et comment vous en sortir.

Je vous souhaite de trouver la solution à vos problèmes de couple.
sp

Bonjour,
Je comprends votre désarroi, vous vous sentez trahie mais il vous faut comprendre que cette collègue n'est pas la cause de ce qu'il se passe entre votre mari et vous, elle en est en revanche le révélateur. Appeler son mari ne servirait donc à rien, sinon à assouvir votre besoin de vengeance.
Vous n'avez peut-être rien vu venir mais si vous vous posez et réfléchissez à l'évolution de votre couple, vous allez vous rendre compte, peut-être, que les signaux avant-coureurs étaient là : installation d'une routine, baisse de libido, silences ou disputes etc...
Je ne peux pas vous dire si votre couple est sauvable ou pas : pour qu'un couple se forme et dure, il faut deux être deux à aimer. Est-ce encore objectivement le cas ? Seriez vous capable de discuter sereinement avec votre compagnon de la situation et d'accepter, le cas échéant, que vous êtes arrivés en fin de cycle ?
Si tel et le cas, que souhaiteriez vous ? en prendre acte et reprendre votre liberté pour vous offrir l'opportunité de rencontrer une autre personne avec laquelle vous pourriez vivre une autre belle historie ou bien demander à votre mari
de s'inscrire dans une logique sacrificielle pour rester même s'il n'a plus de sentiments pour vous ? Dans cette seconde hypothèse, vous aurez "gagné" mais il risque de vous le faire payer d'une manière ou d'une autre.
Peut-être auriez vous besoin de consulter pour traverser plus sereinement cette épreuve de votre vie.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir,

Cette situation est loin d'être évidente pour vous.
Vu ce que vous dites et surtout ce qu'il vous dit, votre relation conjugale n'existe plus en tant que telle.
Effectivement votre enfant est la seule chose qui justifie aujourd'hui, à ses yeux et aux vôtres, l'existence d'une cohabitation.
Il faut qu'il soit bien clair pour lui toutefois que cette situation ne vous convient pas. Il faut le lui dire et qu'il comprenne que vous réfléchissez de votre côté à une éventuelle rupture.

Il n'est effectivement pas question de faire un enfant 2 dans cette situation ni d'achat immobilier. Ce sont des limites à ne pas franchir et qui ne changeront rien de toute façon au problème.

Le choix que vous avez à faire maintenant est plus à faire en fonction de votre enfant que de votre conjoint.

Je suis à votre disposition pour en parler. Ma première séance est gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Madame,
Oui, la colère et la jalousie vous rongent et tout le monde sait qu'elles ne sont pas bonnes conseillères ! Essayez d'éviter dans un premier temps de commettre un acte que vous pourriez regretter par la suite.
Il semble qu' il y a un besoin urgent de vous donner les moyens de parler ouvertement ensemble pour faire le point, un week -end en amoureux (pouvez -vous confier votre enfant à quelqu'un ? ), et / ou un accompagnement par un professionnel.
Avec vous

Bonjour,

Merci pour votre message, je comprends votre situation et ce qu'elle peut susciter en vous.
Vous avez un grand besoin de respect et plusieurs de vos valeurs sont bafouées, c'est en partie ce qui suscite votre colère.

Deux choses pourront vous apaiser. La première ce serait reconnaitre ces besoins qui ne sont pas nourris dans cette relation telle qu'elle est aujourd'hui et mettre des mots dessus pour faire des demandes précises à votre mari, poser vos limites dans ce que vous êtes capable et avez envie d'accepter.

La seconde serait de lâcher les jugements que vous avez envers votre mari et cette femme. Nos jugements nous placent au centre de l'univers et font passer notre point de vue pour une vérité absolue mais cela nie en réalité les points de vue et les besoins de tous les autres.

Votre mari cache ses appels probablement avec l'intention de préserver votre relation, je ne dis pas que la stratégie est bonne mais l'intention l'est très certainement. Et il vous dit ce qui ne va pas, de manière très maladroite, quand il dit qu'il se sent plus proche d'elle que de vous.

Vous venez de vous marier après 10 ans d'union libre. Le mariage peut changer la relation dans le sens où il crée un engagement qui n'existait pas auparavant, il favorise une certaine sécurité et stabilité pour les couples mais tout ce qui nous protège peut finir par nous enfermer ou nous en donner l'impression. Or il dans la nature humaine de réaffirmer sa liberté, en permanence.
Il est plus facile dans le mariage de considérer l'autre comme acquis, de ne plus chercher à le séduire, de cesser de l'admirer et il est possible aussi que la routine vous ait éloignés.

Votre mari a la responsabilité de ses besoins, même si pour le moment, il n'est sans doute pas conscient de ceux qui l'animent pour créer cet environnement. Vous de votre côté avez la responsabilité des vôtres et vous avez peut-être eu trop d'attentes inconscientes qui ont peser sur la relation. Un regard extérieur vous aiderait considérablement à détricoter vos émotions et besoins respectifs pour renouer un dialogue constructif.

Votre comportement actuel qui consiste à entrer dans le triangle dramatique qui se présente à vous n'arrange pas la situation car vos peurs se transforment en volonté de contrôle et l'invite à réaffirmer plus encore sa liberté.

Je serais heureux de vous aider. Un échange vous aiderait à y voir plus clair dans ce que vous vivez et à mieux cerner ce que vous pourriez faire pour en sortir. Il est gratuit et n'engage à rien, vous pouvez m'envoyer un simple petit message si vous souhaitez qu'on en échange davantage.

Belle journée à vous et courage !

Au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,

Je comprends vos doutes et vos craintes, cependant vous les extériorisez de façon très négatives par la colère et les disputes avec votre conjoint, ce qui vous éloigne d’autant plus… Je vous conseille, aujourd’hui de discuter avec lui dans le but de débloquer la situation, de la comprendre et surtout de l’améliorer… Sans reproche, sans jugement, avec bienveillance, dans le but de sauver votre ménage.

Je reste disponible en privé afin de discuter, si vous en ressentez le besoin je pourrais vous accompagner dans cette période douloureuse,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive

Bonjour,
Toute votre souffrance s'exprime par la colère. Il me semble que cette crise est le symptôme d'un déséquilibre qui met votre couple en difficulté.
Pour pouvoir exprimer vos besoins et attentes mutuels, un accompagnement en thérapie pourrait vous aider à vous exprimer sereinement.
Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour,
le mieux serait d'envisager une thérapie de couple.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste
Thérapie de couple

Bonjour madame
Il ne serait pas bienvenu que vous attendiez un enfant dans ces conditions. Cela ne ferait qu 'appaiser temporairement une situation non résolue.
Avez-vous pensé à venir exprimer votre colère qui vous ronge, cela va déjà vous apaiser, et vous aider à y voir plus clair.
Votre couple traverse peut-être une crise, et ce serait l'occasion de régler tout ce qui n'a pas été "nettoyé" précédemment, ou qu'il en soit à sa fin. En tous cas, il est important de faire le bilan, et un renouveau, dans un sens ou un autre, va se profiler.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Il est fréquent que la naissance d’un enfant vienne mettre le couple en péril lorsque celui-ci était tout juste stable avant. En effet, durant la grossesse et surtout après la naissance, vous êtes bien moins disponible pour votre partenaire et surtout vous êtes plutôt centrée sur vous et votre futur enfant que sur lui.
Il a donc perdu ce qu’il cherchait dans votre couple et s’en est allé voir ailleurs pour retrouver ce besoin de se sentir désirable, aimer, etc.
Plus vous allez exprimer vos griefs à son égard et plus vous allez le pousser dans les bras de cette femme. Au contraire, il faut lui redonner ce qu’il a perdu au sein de votre couple en espérant qu’il n’est pas trop tard. En effet, si les sentiments qu’il a pour vous ont disparu, il sera difficile de les retrouver.
Une thérapie de couple est envisageable, si chacun d’entre vous souhaite tout faire pour remettre votre couple sur la bonne voie. Cependant, si ce n’est pas le cas, vous pouvez aussi vous faire accompagner pour tenter de mieux comprendre à quel moment cela a basculé et de ne plus reproduire cette situation dans le futur.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Vous avez besoin d'être rassurée sur la solidité de vos liens avec votre mari. Il me semble important que vous puissiez clarifier la situation mais vos discussions se font dans un cadre où vos émotions (et probablement les siennes) sont très présentes et empêchent les échanges constructifs.
Une thérapie de couple vous permettrait de reprendre ce dialogue dans un cadre plus serein, avec un interlocuteur extérieur.

Bien à vous.

Sylvie Honoré

Bonjour Madame,

Vous vous sentez menacée par cette amitié, voire même évincée. Il serait nécessaire à mon sens, de débuter une thérapie de couple pour échanger ensemble avec harmonie sur vos besoins et vos attentes respectives.

Restant à votre écoute avec bienveillance et empathie
Cordialement
Marjorie Lugari