Mon fils de 18 ans me ment et me vole de l'argent

Bonjour Anutka

Votre déception est bien compréhensible et je comprends que votre niveau de confiance en votre fils ai baissé. Je pourrai même sentir que son acte vous a blessé et vous êtes en droit de le lui exprimer. Biensur cela ne veut pas dire que votre fils est condamné à voler toute sa vie.
Vous avez très bien réagi en lui demandant de réparer sa faute et de vous rembourser l'intégralité de cette somme.
Si vous sentez le besoin d'exprimer et de clarifier votre ressenti, je vous invite à prendre rdv avec moi afin de vous aider à trouver les mots et la juste posture à ses côtés.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Madame bonjour,
Vous écrivez que vous élevez seule vos 2 fils; puis je vous demander si ces derniers voient toujours leur père? Et si le père s’implique activement dans leur vie?
Dans la symbolique, le vol signifie la recherche de l’autorité ( gendarme, police, armée…) … si j’extrapole, il est fort à penser que votre fils de 18 ans recherche le regard du père.
Il serait donc intéressant que votre fils soit en relation avec son père car il est question ici d’une recherche de cadre, de limites mais également d’écoute et d’attention…

En restant à votre écoute,
Bien à vous.

Chère Anutka,

Votre message m'a touchée hier et je vous avais envoyé un long courriel détaillé pour tenter de vous aider mais le site fait depuis 48h de la "rétention" de plusieurs réponses, d'où mon énième message qui sera plus succint et que j'espère vous transmettre cette fois.

Etant spécialisée en aide à la parentalité, le comportement de votre fils de 18 ans et votre réaction m'ont parlé c'est évident.
Votre garçon est encore dans la phase de l'adolescence qui perdure dans les nouvelles générations par "l'adulescence" jusqu'à 25 ou 27 ans selon les personnalités et l'environnement de vie.
Bien sûr, nous pouvons penser que votre fils a volé sur un coup de tête, comme une pulsion mais étant donné que cela a duré deux années, c'était plutôt un geste prémédité et en conscience.
Cela me renvoie à vous demander comment il a été éduqué, sévèrement ou de manière plus douce?
Vous dites qu'ils n'ont manqué de rien sans pour autant les gâter, je n'en doute pas du tout mais vous avez été seule avec deux fils à éduquer lorsque vous avez divorcée, eux entraient dans l'adolescence. Leur père était-il présent par moment selon la décision du JAF ?
Le vol n'est pas anodin et il renvoie à des cadres posés par la figure du père justement, sinon il y a souvent une confrontation à l'Autorité ( là la Justice) pour repousser les limites au maximum et les tester, il réside derrière ces faits un problème de communication et relationnel, pas forcément avec vous mais avec le papa. Un problème de compréhension, d'atttention et parfois d'affection sous-jacent au vol.
Votre fils ne se repentit par ailleurs pas en allant chercher un travail pour vous rembourser, il "enfonce le clou" dans le processus... Il reste dans la confrontation et il provoque.
Je vous conseille d'être prudente notamment dans ses réactions mais aussi de tenter une nouvelle fois la communication et le dialogue calmement avec lui, savoir comment il justifie son geste et si il a conscience de ce qu'il a fait.
Si cela ne suffit pas, un éducateur pourra servir de tiers neutre entre vous et lui pour régler le litige et vous mettre hors difficultés.
Mais ne prenez pas son attitude à la légère; pensant qu'il a fait une erreur de jeunesse, il est majeur désormais et non repenti en plus.

Je suis à votre entière écoute en téléconsultation pour vous accompagner en parentalité et ne pas vous laisser seule avec ce poids dans la tête et cette souffrance, ces questions sur l'agir.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Thérapeute d'aide à la parentalité
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour Anoutka,

La raison qu'il vous a donné est probablement la vraie. Néanmoins cela n'est absolument pas normal et il faut effectivement que vous teniez bon et que, d'une manière ou d'une autre, il vous rembourse tôt ou tard cette somme.
Vous n'avez pas à remettre en question votre amour pour votre fils ni vous sentir trahie. Cet acte n'a pas été fait contre vous. Par contre nous avons tous une part d'ombre et vous connaissez maintenant celle de votre fils. Donc vous devez continuez de l'éduquer sur ce point là et vous montrer ferme.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le Baut
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Anutka,

Votre immense tristesse et votre sentiment de trahison sont tout à fait justifiés. Vous avez éduqué seule depios 13 années vos garçons et leur avez donné le meilleur malgré des sacrifices.
Vous découvrez désormais que le plus jeune vous vole depuis deux années.... il a donc prémédité son acte, renouvelé les faits sur un certain temps, c'était réfléchi.
Souvent à l'adolescence, les jeunes réalisent des actes sous le coup de l'impulsivité, sans analyser puis ils sont dans le regret. Ils vivent avec un relatif côté égocentrique sans réellement prendre conscience de la gravité des faits ni du mal induit aux autres.
Mais là, vous avez ouvert le dialogue, lui avez donné la chance de "réparer" sa faute en travaillant pour rembourser et visiblement il ne suit pas cette directive, preuve qu'il n'éprouve pas culpabilité et honte, que dit-il lui à ce sujet?
En dehors de vous, sa mama, qui est au courant?
Une tierce personne éveillerait peut-être en lui cette culpabilité et ce sentiment de honte, de colère contre lui-même, ne pensez vous pas?
Plus vous demeurez dans le "secret" ( compréhensible) à deux, moins il avance vers un comportement plus "adulte".

Je vous conseille de mettre une personne neutre dans la boucle, un thérapeute ou un éducateur par exemple, pour que vous comme lui puissiez mettre à plat cette situation délétère car je ne vois pas sinon comment vous envisagerez un jour de lui refaire confiance.
Il doit réaliser la gravité du geste, éprouver la souffrance que vous avez depuis et je vous invite à ne pas tout mettre dans ce sacré concept fourre tout de "erreur de jeunesse".
La situation doit être éclairée et ne pas rester lettre morte, affaire classée. C'est la porte ouverte à tout sans cette mise au point.
Ce n'est pas de la bouche de la mère avec son affect que ce travail doit venir mais d'un tiers pour qu'il réalise son acte délictueux.
Vous demandez quelle attitude adopter, soyez ferme, dialoguez avec lui mais détachez vous un peu, et soyez moins dans la notion de pardon pour faute de jeunesse, il a parfaitement conscience de ses actes, sur deux ans c'est rôdé non?
Votre fils est censé être majeur même si aujourd'hui l'adolescence se prolonge par l'adulescence jusqu'à 25 ou 27 ans, il y a un cadre à respecter, encore faut il qu'il soit posé.

Je reste bien entendu à votre entière écoute en téléconsultation puisque je suis entre autre spécialisée en aide à la parentalité.

Avec toute mon empathie et ma bienveillance.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapeute d'aide à la parentalité.

Bonjour madame
Effectivement votre réaction est naturelle.
Maintenant la confiance est perdue, et elle reviendra s'il fait ses preuves.
Votre fils a trahi et c'est à lui de se remettre en question et de reconquérir votre confiance.
Vous l'aimez malgré tout je suppose, mais pour que votre amour lui soit éducatif, vous devez réagir avec toute votre authenticité, sinon il va faire qqc de plus grave. Comme pour vous dire : "punis-moi, je le mérite".
C'est ce dont il a besoin et qu'il attend de vous.
Même s'il montre de la mauvaise volonté.
Je vous reçois en rdv si vous avez besoin de force, pour tenir.
Ou alors, je peux également le recevoir pour l'aider
Avec bienveillance
Inès Avot

Bonjour,
Je comprends votre tristesse : vous avez découvert que votre fils vous avait trahie. Vous voyez le côté sombre de l'acte (voler) mais avez vous essayé de discuter avec lui pour savoir ce dont il manque ? que s'est-il acheté avec cet argent que vous ne lui donnez pas ? on peut comprendre qu'un jeune, par rapport aux autres jeunes, ait besoin d'avoir de l'argent de poche à partir d'un certain âge. Peut-être pourriez vous aussi, plutôt que tout lui payer, lui laisser une autonomie pour qu'il fasse lui-même ses achats, avec un budget. Comment vous-même avez vous été élevée ? si vous avez été "serrée" et n'avez pas eu d'argent de poche, peut-être êtes vous dans une reproduction de schéma familial qui n'est pas nécessairement le meilleur, trop "rigide" ? Enfin, on conçoit bien qu'il et difficile pour une maman d'élever seule ses enfants.Pourquoi le Papa ne contribue-t-il pas ? pourriez vous demander un peu d'aide à votre famille ?
Il nous faudrait plus d’éléments pour vous aider et aider votre fils, peut-être pourriez vous consulter ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Merci pour votre partage.
Votre fils a ponctionné de l'argent durant 2 ans sans que vous vous en rendiez compte et vous avez fini par découvrir le pot aux roses. Le fait de ne pas être pris la main dans le sac a probablement fait croire à votre fils en une forme d'impunité. Dans le pas vu - pas pris il y a aussi la dilution de la faute: ce n'est pas grave puisqu'il n'y a pas de conséquences.
Quand vous avez découvert son larcin vous avez eu la très bonne idée à mon sens de lui proposer de rembourser les sommes prélevées. Or il ne semble pas mesurer sa faute ni en assumer la responsabilité. C'est là qu'il y a une action à mener.
Qu'a t-il vraiment voulu faire en prenant cet argent ? Quel équilibre symbolique a t-il voulu rétablir ? Parfois c'est à ce niveau que cela se joue. Vous êtes seule à élever vos enfants, il serait intéressant de regarder l'ensemble de votre histoire et ce qui s'y est passé. Il y a pour le moment une fracture de confiance, mais une fois consolidée la fracture est de nouveau un point solide sur lequel s'appuyer. Un gamin ne vole pas pour rien, surtout sur un long laps de temps. Il y a une raison, même inconsciente, derrière cela. La Loi est bafouée dans le vol, or la Loi dans la famille, c'est le père qui le plus souvent l'incarne.
Ce qui me paraît important c'est de comprendre la motivation profonde de son acte. Vous pouvez prendre rendez-vous avec un.e thérapeute à deux, pour poser chacun.e votre parole. Vous avez tous les deux besoin d'être entendus pour vous libérer et retrouver une confiance mutuelle.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique