Mon flirt a un coup de cœur pour quelqu’un d’autre

Bonjour,

Cet homme a visiblement peu de savoir faire…, et assez peu d’empathie : il n’arrive pas du tout à se mettre à votre place…
Il montre trop de franchise…, et combien le trop de transparence peut être nuisible aux relations.
En même temps…, il montre qu’il n’était pas amoureux de vous. Vous êtes peut-être un choix « de raison » ?!

Il me semble qu’il vaut mieux le laisser comprendre ce qu’il veut et faire un choix clair.

Vous de votre côté pouvez vous à ne plus penser à lui et vous remettre à « flirter » avec quelqu’un d’autre ? Il semblerait que vous avez intérêt à le faire.
Que pouvez vous attendre d’un homme qui a déjà eu un coup de cœur pour une autre pendant qu’il semblait vous faire la court ?!
Pensez y…

Je vous souhaite de tomber amoureuse d’un homme qui soit aussi impliqué que vous dans votre relation.
sp

Bonjour à vous

Je vous remercie pour votre message

En vous lisant, ce qui me frappe, c'est que vous ne souhaitez pas être son 2nd choixx mais en même temps vous vous demandez si vous devez attendre patiemment qu'il décide pour vous.

Je pense que vous devez travailler votre estime que vous avez de vous,, est-il normal qu'un homme qui entretient une relation avec une femme, certes naissance, lui annonce qu'il a un coup de coeur pour une autre ?
Je pense que vous avez la réponse et je vous encourage à prendre vos distances. Si cela est trop difficile, faites vous accompagner par un thérapeute.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous

Samah Labidi
Psychothérapeute
Thérapeute de couple
Thérapie systémique, psychogénéalogie

Bonjour,

L’attitude de cet homme est pour le moins étonnante. Il entretient une relation de flirt avec vous mais n’a aucune gêne à vous faire part d’une rencontre coup de cœur. En gros, vous n’êtes plus sa priorité. Mais il pourrait « possiblement » continuer avec vous tout en prenant ses distances avec vous… Est-ce là une démonstration d’une vrai relation de confiance ?
La question que vous posez à la fin de votre message « Dois-je attendre patiemment qu’il décide pour moi ma future vie sentimentale ? » n’est pas anodine. Comme si vous pourriez être en mesure, en fonction d’une situation particulière, d’accepter d’être « la roue de secours » d’un homme pour reprendre vos termes, ou de prendre place dans un moule sentimental qui ne vous correspond en rien.
Mais où êtes-vous dans tout cela ? Quel considération portez-vous sur votre propre personne pour autoriser quelqu’un à jouer avec vous de la sorte?
Même s’il possède des critères qui semblent vous convenir, cet homme ne parait pas très fiable et cela doit vous engager à réfléchir sur vous-même. En effet, ce que vous vivez-là n’arrive pas par hasard. C’est peut-être même une situation que vous avez déjà connu par le passé. Vous méritez mieux mais à condition d’en avoir réellement conscience. Cela vient pointer du doigt un schéma intérieur qui doit, à mon avis, être explorer avec un thérapeute, afin de comprendre et transformer le regard, l'estime que vous portez sur vous.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Je comprends à quel point cette situation doit être difficile et déroutante pour vous. Il est essentiel d'explorer les dynamiques psychologiques en jeu ici. L'engouement de l'homme pour la fille distante peut être le résultat d'une idéalisation et d'une indisponibilité, qui peuvent découler de conflits émotionnels non résolus dans son passé. Cela peut entraîner une confusion et une distance émotionnelle dans ses interactions actuelles.

Le fait de vous sentir comme un second choix peut déclencher chez vous des sentiments d'inadéquation et de doute de soi. Il est essentiel de reconnaître votre valeur personnelle et de ne pas vous contenter d'une situation dans laquelle vous ne vous sentez pas valorisée et respectée.

Je vous suggère d'avoir une conversation ouverte et honnête avec l'homme au sujet de vos sentiments et de vos préoccupations. Il est essentiel pour votre bien-être de fixer des limites claires et d'exprimer vos besoins. Prendre le temps de l'introspection peut également vous aider à comprendre votre style d'attachement et vos désirs dans une relation.

Bien qu'une thérapie puisse être bénéfique pour explorer ces schémas émotionnels plus profonds, prenez le temps d'évaluer vos sentiments et de prendre des décisions qui correspondent à vos valeurs et à votre bonheur. N'oubliez pas que vous pouvez demander l'aide d'un professionnel si vous estimez qu'il peut vous apporter un soutien et des conseils supplémentaires dans votre cheminement.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Votre situation est inconfortable en effet.
En même temps un flirt n'est pas une relation dans laquelle on se sent engagé. 3 ou 4 mois, ce ne peut être que le début d'une relation, où l'on apprend à se connaitre, et où il est encore trop tôt pour s'engager. Lorsque la connaissance de l'autre et les bons moments passés ensemble deviennent plus nombreux, il est plus facile alors de se sentir engagé et d'accepter de renoncer à d'autres liaisons pour préserver la relation de couple naissante (qui dans ce cas, ce n'est plus un simple "flirt").
Avez-vous pris le temps d'échanger avec cet homme pour poser le cadre de votre relation et de ce que chacun en attend, et notamment au sujet de la fidélité ou du libertinage que vous voulez vous accorder ? Vos projets de vie concordent-ils ?

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,
Vos doutes sont raisonnables et justifiés au vu du comportement de cet homme, il ne veut rien perdre.
Il serait interessant que vous développiez "je suis une femme qui s'attache difficilement" avez vous des difficultés à faire confiance ?
avez vous déjà vécu des situations similaires ? on pourrait imaginer un schéma de répétition ...

Avez vous envie que l'on décide de votre vie pour vous? cela ne semble pas être votre choix
De quoi avez vous besoin ? il semble que vous ayez des critères ? quels sont-ils ? il est honnête en vous faisant part de cette rencontre, mais il est moins respectueux en vous proposant cette alternative
Une relation a besoin de respect pour se construire , je comprends que cela vous pèse, vous méritez d'être un "first choice"

Peut-être un éclairage extérieur vous permettrait de penser cette situation autrement ? et surtout de vous penser comme un ETRE qui mérite le meilleur .
Bon courage

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message

Il est important d’analyser ce schéma de vie et de réfléchir si par le passé vous étiez également comme un second choix, afin de ne pas revivre à l’avenir un schéma de répétitif.

C’est tout à fait inacceptable que vous soyez considérée ainsi, vous n’avez rien à faire avec ce genre de personne. Imaginez ce que le futur à deux sera si vous êtes l’éternel second choix et qu’il poursuit ces coups de cœur.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour
Il est au moins honnête avec vous c est une qualité. .. Vous aime t il réellement ? Pas sûr, d ailleurs il s éloigne de vous pas d elle
Est ce que vous vous respectez en acceptant de n être qu un second choix? Reviendra t il vers vous ? Pas sûr non plus
Si vous vous éloignez de lui peut être comprendra t il qu il vous aime plus qu elle ou l inverse
Moi à titre personnel, mais je ne suis pas vous, je me dirais que mon amour n est pas à la hauteur du sien pour moi. Si au bout de 4 mois il en pince déjà pour une personne qu il a vu dans une seule soirée je n investirai pas plus dans la relation. Je prendrai du recul
Cordialement Philippe

Bonjour,

Vous avez raison, il ne faut jamais se dire que l’on a pu être le second choix de quelqu’un. De plus, si cet homme avec lequel vous ne faites qu’échanger est d’ores et déjà tombé amoureux d’une autre personne, rien ne vous assure que cela ne se reproduira pas si vous persistez dans cette relation.
Je vous invite à profiter de ce moment pour vous désengager. Après avoir fait le deuil de cette relation, vous pourrez trouver la personne qui vous correspondra bien mieux.
Il serait cependant intéressant pour vous d’explorer cette peur de l’engagement et de la difficulté que vous avez à développer des sentiments. Cela vous aiderait à avoir une vie plus heureuse.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends que la situation dans laquelle vous vous trouvez est difficile et qu’elle vous pèse énormément. Il est important de prendre en compte vos propres sentiments et besoins émotionnels.

Voici quelques suggestions que vous pourriez envisager :

Prenez du recul : Accordez vous un peu de temps pour réfléchir à vos propres sentiments et à ce que vous souhaitez pour votre vie sentimentale. Écoutez votre intuition et vos émotions.

Communiquez ouvertement : Parlez à cet homme de vos inquiétudes et de vos sentiments face à la situation actuelle. Expliquez lui comment vous vous sentez en tant que “roue de secours” et demande -lui des clarifications sur ses intentions.

Fixez vos limites : Si vous estimez que vous ne voulez pas être le deuxième choix ou être impliquée dans une situation compliquée, il est important d’établir vos limites et de les communiquer clairement. Ne vous sentez pas obligée d’attendre patiemment si cela ne correspond pas à vos besoins.

Pensez à vous : Prenez soin de vous et de votre bien-être émotionnel. N’oubliez pas que vous méritez d’être avec quelqu’un qui vous considère comme une priorité et qui vous offre une relation saine et épanouissante.

Cherchez du soutien : Parler de vos sentiments à un ami proche ou à un professionnel peut vous aider à prendre du recul et à obtenir des conseils supplémentaires.