Cela fait 2 ans que je suis en couple avec mon homme, nous sommes fusionnel, très complices, très amoureux. Néanmoins un problème est récurrent et est la cause principale de nos disputes, mon homme ne peut s’empêcher de draguer, flirter, interagir avec des femmes sur les réseaux sociaux, cela se traduit par de simples likes sur des photos à des commentaires ambigus, mais aussi des conversations où monsieur fait connaissance, fait des compliments, bref drague ouvertement des femmes comme s’il était célibataire. Je ne pense pas que ça soit déjà aller plus loin, il ne m’a jamais trompé mais j’estime qu’il me trompe virtuellement en faisant ce genre de choses. A chaque découverte fâcheuse, il s’excuse, se justifie en disant que ce n’est rien, qu’il n’a pas d’intentions, qu’il ne m’a pas trompé… et que ma réaction est disproportionnée, il me dit qu’il ne recommencera plus, je pose mes conditions (faire un tri, bloquer certaines personnes, interdiction d’ajouter de nouvelles femmes…) sur le coup il est d’accord et est prêt à faire tout ce que je lui demande… donc je lui pardonne et nous reprenons… mais malheureusement il ne tient pas ses promesses et recommence. Je ne nie pas que depuis le début de notre relation il a fait des efforts et s’est amélioré mais malgré ça il n’arrive pas à arrêter complètement... à chaque fois je fais des découvertes fâcheuses... qui me mine vraiment et me rende très malheureuse car pour moi impossible de comprendre pourquoi il fait ça, pourquoi ce besoin de plaire à ce point quand tu es dans une relation où tout se passe bien. Il dit que je n’ai pas confiance en moi pour réagir de la sorte pour du virtuel, mais j’ai vraiment toute confiance en moi et je le sais, par contre je n’ai pas confiance en lui et je pense qu’il n’a peut être pas confiance en lui non plus pour faire ça. Malgré tout les bons côtés de notre relation ce défaut est trop gros pour moi, je ne l’accepterai jamais et s’il continue je ne pourrais pas être heureuse et épanouie, je ne suis pas du genre à faire l’autruche et me dire que tant qu’il ne m’a trompé ce n’est rien car pour moi la tromperie commence avec le manque de respect et en faisant cela il me manque de respect.
Que dois-je faire, lui laisser sa chance car c’est quelque chose qu’il pourra vraiment arrêter ? Ou le quitter car c’est en lui et il ne changera jamais ?
Aidez-moi svp.
Bien cordialement,
Emilie_77
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17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 59 personnes
Bonjour Emilie,
Si je comprends bien vous êtes heureuse dans votre couple mise à part la pulsion séductrice de votre conjoint sur les réseaux.
Avez vous, constatez un comportement de ce genre dans la vie "réelle", lorsque vous sortez (promenade, restaurants, soirées...) ?
les vrais questions ne sont pas si vous devriez mettre fin à votre relation, mais plutôt qu'est ce que vous êtes réellement prête à accepter pour vous, pour votre bien être ? êtes vous plus heureuse ou malheureuse dans votre relation ?
Le respect de soi passe par l'acceptation de ce qu'on est prêt à vivre ou pas, il n'est pas question de changer les autres car nous avons aucun pouvoir de contrôle sur autrui, c'est sans doute la raison pour laquelle, malgré les efforts de votre conjoint, il n'arrive pas à tenir les promesses qu'il vous a fait.
je vous conseille, dans un premier temps de vous écouter, c'est à dire de distinguer tout d'abord les émotions que vous ressentez lorsque vous faites ces mauvaises découvertes.
Diriez vous, que vous ressentez de la colère, envers lui ou envers vous même, de continuer à vous infligez cela ?
De la tristesse, face à cette situation au regard de votre couple fusionnel ?
De la culpabilité, de ne pas trouver de solution à votre impasse ?
De l'impuissance, fasse à l'échec de contrôle sur l'autre ?
Mon deuxième conseil serait d'établir un tableau avec les points positifs de votre relation et les points négatifs et d'en faire un bilan, pour ainsi, vous pencher sur ce que vous êtes prête à faire et/ou à accepter pour que VOUS vous sentiez mieux.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler plus longuement ou trouver de nouvelles solutions, afin d'améliorer votre quotidien.
Bien à vous.
Sara Bekkal
psychothérapeute- analytique de la fédération nationale de psychanalyse
spécialisation en thérapie de couple et familiale.
30 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour à vous,
Votre ressenti vous donnera la réponse.
Il vous manque de respect !
Vous pouvez peut-être approfondir votre introspection, à vous demander si vous le respectez ? Si une autre personne vous a déjà manquez de respect ? quels sont vos limites du respect dans votre famille ? entre un homme et une femme ? Quelle est la distance à respecter dans la fusion, la complicité ? l'amour ?
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience sont des outils efficaces, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute;
Cordialement. Christine LORIJON
29 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 36 personnes
Bonjour Emilie,
Vous dîtes que votre couple est très amoureux et très fusionnel, pourtant votre complicité s'arrête là où commencent les agissements de votre compagnon sur les réseaux sociaux.
Je perçois que plus vous lui interdisez en quelque sorte, ses comportements, et plus cela met dans une positon infantile où il s'excuse d'avoir mal fait, promet de ne plus recommencer...vous n'êtes plus dans une relation de couple, d'homme à femme, sur un pied d'égalité, mais une relation type parent (mère)-enfant.
C'est une chose. Ensuite, quelque chose en lui fait qu'il ne peut s'empêcher de recommencer, car il y prend un vrai plaisir. Cela devient aussi une forme d'addiction.
Cela met en lumière quelque chose de votre relation qui ne fonctionne pas comme vous l'idéalisez peut-être, de votre entente, complicité, etc.
La complicité, éventuellement, pourrait être de regarder avec lui ces femmes, etc. Fort probablement il ne serait pas d'accord.
Il y a donc quelque chose chez votre ami qui vous met à l'épreuve, vous défie presque dans votre "autorité".
Alors, je ne pense pas que c'est l'image que vous voulez donner mais c'est celle qu'il provoque chez vous, consciemment ou inconsciemment. C'est très narcissique aussi de vouloir séduire sans cesse des femmes sur les réseaux.
Et ça peut ne pas s'arrêter là non plus. Parce qu'il arrive un moment où à force d'exciter les pulsions sexuelles, on a envie de passer à l'acte. Or vous n'êtes pas à ses côtés du matin au soir.
Il me semble que vous devriez déjà réfléchir en toute honnêteté avec-vous même sur ce que représentent pour vous les "infidélités" de votre ami. Et comment vous envisagez la suite ? Si vous avez pensé à avoir un enfant avec lui, fonder une famille.
Ne vaudrait-il pas mieux mettre les choses vraiment au clair une bonne fois pour toutes , est-ce que vous pouvez continuer à accepter tout cela, est-ce que ça correspond à votre idée, vision du couple, de la relation, est-il capable d'arrêter ? Pourquoi fait-il cela avec d'autres femmes et non pas vous ? Et si vous faisiez pareil de votre côté ?
Il est temps de mettre à plat votre relation, sans faux-semblants, même s'il y a de l'amour.
Je reste à votre écoute si besoin,
Christiane Moyaux Ledour
Hypnothérapie intégrative, coaching de vie, psychanalyse
19 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
bonjour
LA question à vous poser n'est pas "que dois-je faire" mais "qu'est-ce que je veux et ne veux plus ?"
Et pour identifier cela il est nécessaire de vous demander très honnêtement quels sont vos ressentis réels dans cette histoire.
De quoi avez vous besoin en restant ou en le quittant ?
Et enfin, demandez-vous "suis-je heureuse?"
17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Émilie,
Je pense qu'il serait judicieux pour vous de consulter ensemble afin de faire le point sur votre "système". Comprendre ce qui lui manque pour qu'il le cherche ailleurs, pourquoi cela lui manque, analyser votre propre positionnement qui rend possible ce genre de dérive et le modifier etc...
Je suis à votre disposition pour en discuter et pour vous aider.
Bien à vous,
Avraham Lahmi
Thérapeute de couple / Hypnothérapeute
17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour, nous ne pouvons pas prendre de décision pour vous. Cependant il serait intéressant de mieux comprendre pourquoi vous infliger cela dans votre couple. Pourquoi lui laisser sa chance s'il ne se comporte pas avec respect pour vous?
Avez vous pris le temps de comprendre pourquoi il ressent le besoin de flirter?
Une thérapie de couple pourrait vous accompagner tout deux à communiquer face à cette situation, mais il est aussi possible que vous ayez besoin d'un.e alliée pour mieux vous comprendre et décortiquer cette situation où vous semblez perdue.
L'Atelier Évoluer la Vie-Alice BESSEAU
17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 31 personnes
Bonjour Emilie,
Vous auriez besoin tous les deux de vous faire aider pour dépasser ce problème qui perturbe votre relation.
Votre compagnon se livre probablement à cette "occupation" parce qu'il a besoin de se rassurer régulièrement au sujet de sa valeur en tant qu'homme, et aussi pour compenser la faible estime qu'il a de lui-même. Cela remonte à la façon dont il s'est construit depuis qu'il est né, son rapport avec ses parents et les blessures qui ont pu être occasionnées (manque d'attention ,d'affection, de reconnaissance etc...). Et contrairement à ce que vous pensez, vous n'avez pas le pouvoir de le rassurer. Il est bien sûr conscient de votre amour mais c'est à lui d'aller se guérir de ses blocages inconscients. Vous n'y pouvez rien. C'est comme une addiction pour lui, il a besoin de compenser et vouloir supprimer le symptôme ne sert à rien si on ne guérit pas la cause profonde.
Quant à vous, vous dites que vous avez confiance en vous, pourtant ces comportements "virtuels" vous dérangent pourtant. Que ressentez-vous : peur d'abandon, sentiment de trahison ? Il y aurait aussi bien des enseignements à mettre en lumière en explorant votre propre parcours...
Je peux vous aider sur ce chemin si vous le souhaitez.
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 16 personnes
Bonjour,
je comprends votre situation et vous avez été bien tolérente et patiente. Mais vous ne pouvez continuer a subir cela, a ce que cela endommage votre confiance et votre relation de couple.
Il y a une discussion a avoir, entre nous, pour connaitre ou vous en etes, la nature de votre relation et pourquoi il a besoin de séduire au dela de votre couple, son manque d'estime de soi... qui devrait etre satisfait avec vous.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte uniquement en visio : cela permet une grande discretion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous etes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung.
17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Émilie,
Je comprends votre besoin de respects pour vous, pour les règles que vous avez décidées ensemble, votre besoin d'être en confiance, en sécurité aussi surement. Et quand vous ne pouvez pas vivre tous ces besoins c'est plus qu'inconfortable pour vous, au point que vous êtes prête à cesser la relation, c'est bien cela.
Cette problématique semble être compulsive, je pense que quand il vous dit ok j'arrête une part de lui est sincère et en même temps il y quelque chose chez lui qui a besoin de faire cela. S'il n'est pas en souffrance avec ce fonctionnement, je crains qu'il n'est pas envie de changer de stratégie.
Peut-être que pour vous aider à prendre une décision qui sera la plus confortable pour vous, il serait nécessaire de faire un point sur vos besoins profonds, cela va vous guider pour faire un choix assumé et en confiance.
Je peux vous accompagner à faire cela si besoin.
Bien cordialement.
17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Émilie 77
Votre. "homme" à un problème qu'il soigne d'une façon qui remet en cause votre besoin d'être aimé, vous blesse et vous déséquilibre.
Vous pourriez chacun consulter individuellement ou / et consulter ensemble, à votre demande afin de trouver un nouvel équilibre et de mettre fin à votre souffrance.
Dans tous les cas ne croyez pas que le comportement de votre "homme" soit dirigé contre vous.
Bon développement mutuel.
17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Émilie
Les gens ne changent pas mais peuvent évoluer...
Il serait intéressant de savoir ce que cherche véritablement votre compagnon en multipliant les contacts féminins sur les réseaux... au delà de plaire et de tester son pouvoir de séduction.
Et comment cela resonne véritablement chez vous?
Faisait il ca avant ou uniquement depuis que vous êtes en couplé ensemble ?
Est il conscient que votre relation et votre bien être vacille à cause de ce comportement ?
Il me semblerait intéressant d amorcer un travail thérapeutique en couple si vous avez la même volonté de continuer ensemble pour comprendre comment se sortir de ces interférences .
Je me tiens à votre disposition en visio.
Bien à vous
Julie Humbert-Hagron
Thérapeute de couple
17 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Emilie,
Effectivement, vous avez une bonne analyse de la situation et du manque de confiance en lui de votre partenaire pour nécessité de telles démarches.
Je peux vous conseiller la lecture du livre "je t'aime, je te trompe " : Un traité audacieux sur l'infidélité pour comprendre la complexité de chaque individu face au couple, à l'amour et au désir.
De plus, je vous propose que nous échangions à ce sujet brièvement pour mieux comprendre la problématique dans le contexte actuel et vous apporter un accompagnement personnalisé si nécessaire.
Bonne lecture et belle journée
A bientôt
Cordialement
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
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