mon partenaire me dit qu’il a besoin d’air

Bonjour Amandine,

Vous êtes effectivement très jeunes, tous les deux.
Votre copain fait face à des difficultés importantes dans son parcours d'études qui lui obscurcissent probablement ses chances d'atteindre ses objectifs de vie. Il vous indique avoir besoin de recul. C'est compréhensible car il n'arrive plus à se projeter.
Je pense qu'il faut respecter ce qu'il vous demande. Il n'y a rien contre vous. Il faut lui laisser un peu d'espace. Et faire confiance en l'avenir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il est possible que votre compagnon ait besoin de se retrouver seul pour y voir plus clair avec les différents problèmes qu'il rencontre actuellement.
Il se peut cependant que votre couple n'ait pas réglé les difficultés déjà présentes bien avant ce contexte actuel : je vois déjà un manque d'estime de vous-même, peut-être une certaine dépendance affective au travers de cette phrase "je ne suis pas assez bien pour qu'il soit toujours à 100 %". Cela peut révéler un besoin "d'exclusivité", une tendanceJe consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne

Bonjour Amandine,

Vous traversez une période difficile et douloureuse. Il est vraisemblable que votre ami traverse une période de crise, dans laquelle il se cherche, il doute et/ou se pose d'autres questions. Nul ne peut savoir mieux que lui-même. Peut-être a-t-il besoin d'aide, mais on ne peut pas aider quelqu'un qui ne demande pas d'aide, comme vous le faites vous en écrivant ici.
Je vous invite à respecter sa demande et d'accepter de prendre un peu distance, même si ce n'est pas facile pour vous. Je vous invite également à tenter de prendre du temps pour parler avec lui (en face à face si possible), s'il est d'accord, afin de mieux comprendre votre situation de couple. C'est toujours bien d'essayer de mettre des mots sur ce que vous vivez tous les deux.
Si la distance est son choix, même si vous avez du mal à l'accepter, prenez du temps pour vous recentrer sur vous, vos activités favorites, vos amies, votre famille. Si la séparation est trop douloureuse pour vous, alors, vous pouvez vous faire accompagner par un(e) thérapeute pour aider à traverser cette épreuve?
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Laissez lui de l'espace. Créez le manque. Si il y a tout qui part en incertitude dans sa vie et si il tient à vous , il reviendra.


Si vous être très indépendante et que vous n'avez pas de mal à vous retrouver seule, (c'est pas facile pour tout le monde) ça devrait être jouable pour vous

Bonjour Amandine et merci pour votre témoignage.
Vous souhaitez comprendre le comportement de votre partenaire et également les réactions que ce comportement entraîne chez vous. Dans votre histoire vous avez alterné des séquences où vous étiez ensemble, puis séparés et on a l'impression que l'épisode présent déclenche davantage d'interrogations de votre part, notamment parce que "tout allait mieux". Aujourd'hui, la façon dont vous percevez le désir d'éloignement de votre partenaire semble nouvelle pour vous. Vous cherchez à comprendre ses motivations de façon rationnelle, et même si aucune des motivations avancées ne vous met directement en question, ce désir de distance vous met "la boule au ventre" et agit sur vos pensées "pas assez bien pour lui" ?. Cet épisode de vos relations parle tout particulièrement de vos types d'attachement à tous les deux et la Gestalt-Thérapie peut vous aider, d'une part à y voir plus clair (qu'est-ce qui fait que l'autre a besoin de s'éloigner quand tout va bien ?) et d'autre part à travailler ces liens d'attachement pour évoluer vers un attachement dit sécure..

Je suis à votre écoute si vous le souhaitez,

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour Amandine,
Il est compréhensible que vous ressentiez un mélange d'émotions à la suite de la récente révélation de votre partenaire. Il semble que vous ayez tous deux vécu des séparations et des retrouvailles tout au long de votre relation, ce qui peut certainement créer de l'incertitude et de l'insécurité. Il est louable que vous ayez un certain niveau d'indépendance et que vous vous sentiez à l'aise seul, car cela vous permet de vous épanouir et de vous découvrir.

Compte tenu des difficultés actuelles de votre partenaire dans divers domaines de sa vie, il est possible qu'il se sente dépassé par les changements et les incertitudes auxquels il est confronté. Il est important de reconnaître que son besoin de distance et de recentrage n'est peut-être pas le reflet des sentiments qu'il éprouve pour vous, mais plutôt une tentative de trouver la stabilité et de reprendre le contrôle de sa propre vie.

Il est important de reconnaître la gamme d'émotions que vous ressentez en réponse au besoin de distance de votre partenaire. Tout d'abord, il est important de reconnaître que vous n'êtes pas responsable de l'analyse des processus internes de votre petit ami ni de la résolution de ses conflits. Chaque individu a son propre parcours de croissance et de découverte de soi. Au lieu de cela, concentrez-vous sur le soutien à lui apporter par une communication ouverte, de l'empathie et de la compréhension.

Cependant, il est tout aussi essentiel d'aborder vos propres sentiments de valeur et d'insécurité. Il est tout à fait normal de craindre d'être laissé pour compte, mais rappelez-vous que votre valeur en tant que personne ne dépend pas des actions ou des choix de votre partenaire. C'est peut-être l'occasion pour vous de vous engager dans un processus thérapeutique qui vous permettra d'explorer et de renforcer votre estime de soi, votre indépendance et votre bien-être émotionnel.

En prenant soin de vos propres besoins, vous pouvez cultiver une relation plus saine et plus épanouissante. Un thérapeute peut vous guider et vous soutenir dans la gestion de ces émotions complexes et vous aider à construire une base plus solide pour vous-même.

N'oubliez pas que les relations sont synonymes de croissance et de changement pour les deux individus. Abordez cette situation avec ouverture d'esprit, patience et compassion. Je vous souhaite le meilleur pour traverser cette période de transformation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Amandine,

Vous vivez une relation d’attachement fort, étant donné sa durée et le fait que vous êtes probablement le premier amour l’un pour l’autre.

En même temps vous décrivez chez votre copain la traversée d’une période très difficile avec beaucoup de déceptions et des remises en question nécessaires : il est même possible qu’il soit très déprimé, ce qui peut bien expliquer son « étrangeté », puisqu’il est préoccupé par ses problèmes.

D’autres hypothèses peuvent aussi expliquer son besoin de se recentrer et de prendre un peu de distance par rapport à vous : il est aussi possible qu’il se questionne sur ses sentiments.

Vous ne pouvez que respecter sa demande et son besoin actuel.
Demandez lui s’il veut quand même partir en vacances avec vous ou pas…, pour vous organiser.

Et dites lui que vous aimeriez qu’il vous fasse part de ses soucis, avec sincérité : nul ne peut deviner ce qu’il pense et ressent vraiment.

Il est évident qu’il vous est anxiogène d’envisager une séparation : ce n’est jamais facile, mais celle peut néanmoins survenir à un moment ou à un autre, personne n’étant « acquis à vie ».
Si cette idée vous angoisse, n’hésitez pas à aller en parler à un-e thérapeute, cela vous sera toujours utile.

Je vous souhaite de ne plus avoir peur de cette prise de distance par votre partenaire et d’arriver aussi à comprendre de quoi il s’agit pour lui… et pour vous aussi.
sp

Bonjour Amandine,

Je comprends que cette situation suscite des inquiétudes et des insécurités pour vous. Il est important de noter que chaque relation est unique et comporte ses propres défis. Dans ce cas, il semble que votre partenaire traverse une période de changement et d'incertitude dans plusieurs aspects de sa vie, ce qui peut entraîner un besoin de prendre du recul.

Il est positif que vous ayez développé votre indépendance et votre capacité à vous épanouir en dehors de la relation. Cependant, il est tout à fait normal d'éprouver de la peur et de l'anxiété face à la possibilité d'une rupture. Ces émotions sont compréhensibles, compte tenu du passé de votre relation.

Dans ce genre de situation, il est essentiel d'établir une communication ouverte et honnête avec votre partenaire. Essayez de lui exprimer vos préoccupations et vos sentiments sans le juger. Demandez-lui de partager ce qu'il traverse et ce dont il a besoin actuellement. L'écoute attentive et l'empathie mutuelle sont essentielles pour maintenir une relation solide.

Il est également important de prendre soin de vous pendant cette période. Accordez-vous du temps pour réfléchir à vos propres besoins et émotions. Si nécessaire, envisagez de parler à un thérapeute ou à un professionnel de la santé mentale qui peut vous aider à traverser cette période de doute et de peur.

Rappelez-vous que les relations évoluent et que parfois, prendre du recul peut permettre à chacun de se recentrer et de mieux se comprendre. Il est possible que cette période de distance puisse être bénéfique pour vous deux, afin de mieux apprécier et renforcer votre relation à long terme.

J'aime cette citation : "L'absence est à l'amour, ce qu'est au feu le vent ; il éteint le petit, il allume le grand."

Gardez à l'esprit que mes conseils sont généraux et qu'il est important de consulter un professionnel de la santé mentale ou un thérapeute pour obtenir un soutien plus personnalisé et adapté à votre situation spécifique.

Bonjour Amandine,

Il y a en réalité 3 principales possibilités par rapport à cette demande de prise de distance.
Dans le premier cas, c’est par votre attitude que vous l’étouffez. D’ailleurs, vous dites que vous ne vous voyez pas très souvent, pourtant vous indiquez que c’est quand même 3 à 4 fois par semaine. C’est donc un jour sur deux environ, c’est déjà pas mal. Vous êtes peut-être un peu trop exigeante vis-à-vis de vos disponibilités respectives.
Une autre explication peut aussi venir de sa situation compliquée. Il se sent submergé et n’arrive plus à faire face. Ainsi, il a besoin de se retrouver avec lui-même pour faire le point sur son avenir.
Enfin, il est aussi possible qu’avec cette déprime qui le touche, ses sentiments en soient affectés. Il souhaite donc prendre de la distance, car il ne ressent plus autant de plaisir à vos côtés. Si c’est la déprime qui en est responsable, ce sera temporaire, le temps qu’il la surpasse.
Quoi qu’il en soit, je vous invite à respecter sa demande. Vous pouvez toutefois lui dire que vous serez là s’il a besoin d’aider.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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