On s’aime mais on ne se comprend pas

Bonjour Didier,

Si les deux s'aiment et veulent améliorer les choses le plus efficace est de pouvoir en parler en thérapie de couple. Deux personnes égalent deux fois plus de compétences pour résoudre le problème et créer une nouvelle manière d'être ensemble !

Myriam Bouderbala
thérapeute systémicienne

Bonjour Didier,

A vous lire il semblerait que les difficultés viennent d'une seule personne, dont le "besoin d'être rassuré constamment" et l'angoisse de séparation constituent des signes de dépendance affective et de troubles paranoïdes. Vous ne dites pas s'il s'agit de vous ou de votre partenaire.
Il s'agirait pour cette personne d'aller consulter un(e) psychothérapeute afin de comprendre ce qui se rejoue dans le relation de couple et comment elle pourrait apprendre à s'en protéger et à en protéger l'autre, pour une vie de couple épanouie, dans un lien qui libère (et non dans un lien qui emprisonne). Il faut pour cela que la personne soit motivée à changer.
Pour l'autre personne, savoir faire avec ce type de personnalité serait aussi un plus, ce qui peut se faire à travers une thérapie de couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Didier,

Il est évident que, au delà de ce que vous avez nommé "hypersensibilité" il y des éléments de l'histoire personnelle de chacun d'entre vous, qui font que l'un souffre encore d'une profonde insécurité, tandis que l'autre, qui s'est senti contrôlé et étouffé par le passé, est plus dans l'évitement, avec une certaine méfiance des questions vécues comme intrusives.
Chacun touche les sensibilités de l'autre : tout ceci se joue dans votre relation, unique.

Il serait bon d'investir et vous investir dans une bonne thérapie de couple qui vous aidera à comprendre les ressorts de votre fonctionnement psychique, ensemble et séparément : vos problématiques respectives se heurtent et vous êtes encore, chacun, "prisonnier" de vos croyances sur le monde et vous même.

Vos modes de réaction, vos croyances, vos attentes et votre communication ont besoin d'être changés : un peu plus de réassurance de la part de l'un encouragera l'autre à avoir plus confiance... et les bonnes distances pourront être trouvées, ensemble.

Je vous souhaite d'arriver à mieux vous comprendre, communiquer et montrer votre amour, en actes.
sp

Bonjour,

Je vous dirai que l'on pourrait avec la personne qui le souhaite réaliser une séance pour mieux se comprendre et après réaliser une séance de couple éventuellement.
Nous pourrions travailler sur la communication au sein du couple qui semble utile. Le couple souhaite vouloir s'en sortir ce qui est un bon point de départ.
Je reste à votre écoute si vous avez besoin.
Belle journée à vous.
Bailleul Rodrigue

Bonjour,

Il est possible que vous ne parliez par le même langage...et de ce fait vos besoins mutuels non respectés.
Une aide thérapeutique pourrait vous permettre de revisiter les forces et faiblesses de chacun mais aussi celles de votre couple.

Je reste à votre écoute.
Bien cordialement

Marie Cerulli
Thérapeute systémique couple et famille

Bonjour Didier
L'hypersensibilité n'est pas nécessairement liée au besoin d'être rassuré constamment ou au sentiment d'être étouffé par les questions de l'autre.
Vous avez, chacun, des blessures d'enfance encore à vif, qui vous empêchent de vous positionner en adultes dans les situations dont vous parlez ci-dessus.
L'hypersensibilité est une très très grande sensibilité à tout, mais elle est un atout quand elle n'est pas soumise à des réactions de dépendance.
Chacun de votre côté, je vous encourage à vous faire aider pour conquérir votre autonomie affective et émotionnelle.
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour Didier,

Nos problématiques d’attachement se rejouent dans le couple. Si l’un est dépendant et l’autre évitant par exemple, l’accordage n’est pas simple. Les questions peuvent être prises pour de l’inquisition, ce qui engendre plus de distance de l’un et plus de verification de l’autre … La boucle relationnelle peut devenir assez rapidement empoissonnante pour le couple.

Chaleureusement,

Bonjour Didier,

Seriez-vous « l’un » celui qui part en déplacement et a besoin de respect de son temps, de son espace, besoin de confiance ? Et votre partenaire « l’autre », avec un gros besoin de sécurité ? Et aussi besoin de confiance ?

Et si c’est l’inverse, alors vous inverserez mes phrases…

Vous avez des besoins communs, besoin de confiance, besoin d’amour, besoin de partage, et sûrement d’autres. Vous avez des façons différentes de les satisfaire. Vos déplacements mettent en insécurité votre partenaire, alors que vous cela vous donne sans doute des respirations, une façon de vous retrouver vous-même afin d’être encore plus en capacité d’accueillir et d’apprécier l’autre à votre retour, et cela peut vous rendre plus amoureux aussi.
L’insécurité ressentie par votre partenaire est en réalité une mémoire probablement inconsciente d’une insécurité qu’elle a connue dans son enfance ou petite enfance. Alors elle projette sur vous cette blessure et attend de vous que vous la rassuriez.
Quoique vous fassiez, cela ne sera jamais suffisant parce que vous n’êtes pas la cause, vous êtes le déclencheur.
C’est à elle de s’occuper en thérapie de cette blessure afin qu’elle soit libre d’aimer en toute confiance.

Je vous invite à découvrir la CNV Communication Non Violente, qui en 4 étapes permet de se connecter à soi-même. Une fois que vous serez en capacité de vous connecter à vous-même, vous pourrez vous connecter à votre partenaire.

1 → Observation : Vous revenez d’un déplacement et votre partenaire vous questionne.
2 → Ressentis, émotions : Comment vous sentez-vous avec ces questions ? Êtes-vous agacé ? Exaspéré ? Dépité, démuni , déçu ou en colère ?
3 → Quels sont vos besoins à ce moment-là pour vous ? Auriez-vous besoin d’accueil, de légèreté, d’intimité ? Et probablement de confiance ?
4 → Que pourriez-vous faire avec tout cela maintenant ? Vous asseoir l’un en face de l’autre et prendre le temps d’en parler.
Et ensuite lui demander comment elle se sent avec cela ?
Peut-être vous dira t-elle que lorsque vous êtes absent, elle est inquiète ou triste. Qu’elle aurait besoin de reconnaissance, de considération et de sécurité ?
Et ensemble comment pouvez-vous trouver des arrangements.
Est-ce qu’un petit texto dans la journée ou la soirée serait bon pour elle ? Est-ce qu’un appel téléphonique à un moment précis pourrait être envisageable ?
Et en même temps si vous avez besoin de liberté et d’indépendance, que pourriez-vous lui proposer d’autre ? Ou que propose t-elle d’autre pour se sentir en sécurité et être heureuse de vous retrouver ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Il y a souvent de la dépendance affective derrière les comportements d'hypersensibilité, avec une peur irrépressible de perdre sont bien être émotionnel que l'on a avec l'autre. Il me semble qu'une thérapie individuel et de couple vous sera bénéfique pour vous libérer de vos blessure respective qui vous empêche de communiquer facilement et efficacement.

N'hésitez pas à me contacter pour plus de renseignement.
Prenez soin de vous

Damien

Bonjour Didier,

Au regard du tableau que vous décrivez, ils vous faudrait peut-être envisager de suivre chacun une thérapie individuelle pour ne pas espérer que la présence de l'autre vous répare mutuellement comme par enchantement.
Si chacun est plus solide, vous pourrez évaluer la nouvelle dynamique de votre couple et réfléchir à une thérapie de couple si aucune amélioration notoire.
Belle journée.

Bonjour Didier,

Il vous faut réapprendre la bonne façon de communiquer en couple. Ce n’est malheureusement pas quelque chose que l’on apprend. Pourtant, c’est ce qui conditionne généralement une solide stabilité à deux.
Ce que vous me décrivez est typiquement un problème au niveau de la communication, même si au premier abord, cela ne semble pas être le cas.
Je propose justement une formation sur la communication de couple, car j’estime que c’est la base même de toute relation amoureuse. C’est les fondations qui permettront de garantir un socle solide pour affronter la vie à deux. Le lien vers mon site est sur la page de mon profil.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Didier,

Dans ce cas, je vous conseille vivement de suivre une thérapie de couple afin de trouver un équilibre dans la relation.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari (Doctolib)