Conflits difficiles avec mes parents
Bonjour,
Je me permet de vous envoyer ici ce petit appel à l’aide car je suis dans une période assez difficile de ma vie et qu’un avis extérieur, celui d’un professionnel d’autant plus, pourrait m’être sacrément utile.
Je me présente: je m’appelle Clara, j’ai 20 ans, je suis étudiante, je vis donc chez des parents merveilleux qui m’apportent énormément.
Je suis fille unique, j’ai donc toujours eu un ropport très fort avec eux et nous nous sommes toujours bien entendus. Jusqu’à ce jour, où je leurs ai annoncé vivre une histoire d’amour avec un homme. Un homme bien plus âgé que moi, évidemment... Sinon, ça aurait été trop simple, haha.
Il a 40 ans. Ça fait 2 ans qu’on s’aime et que tout se passe bien entre nous, excepté les tensions avec mes parents. Évidemment il y a des hauts, des bas, mais dans l’ensemble ce qu’on vit est vraiment beau et je suis sincèrement heureuse de le vivre. Chaque jour de plus avec lui, j’ai d’ailleurs un peu plus envie que ça dure.
Mes parents ne sont pas de cet avis, comme beaucoup de monde qui se permettent de le donner sans qu’on leur demande d’ailleurs. Certains trouvent ça immoral ( la différence d’age mais aussi du fait qu’on se connaissent depuis avant ma majorité. Rien ne s’est passé entre nous à cette époque, même si on en a tous les deux eu envie souvent... Je parle d’echange de tendresse, simplement. Pas forcément de sexe.). D’autre imaginent justement qu’il se sert de moi pour assouvir ses besoins sexuels. C’est pourquoi je l’ai précisé. S’ils savaient comme le sexe est loin d’etre l’une de nos priorités et oh combien il est patient/compréhensif à ce niveau. Mes parents, eux, sont plus dans l’inquiétude, je suppose. C’est une chose que je comprends très bien. Enfin que je comprenais... Au début. Là, je trouve que ça devient un peu trop.
Comme je vous le disais, ça fait maintenant 2 ans que notre amour dure et à peu près 1 an qu’on se voit plus régulièrement. Tout ce temps, et pourtant avec mes parents rien a changé... j’ai maintenant 20 ans et c’est toujours un calvaire pour pouvoir le voir, des disputes sans fin dès que je souhaite passer un week end avec lui, des reproches, des remarques culpabilisantes 24h (surtout, et ça c’est vraiment difficile)...
Je me suis souvent demandé si ça valait le coup. Mes parents sont les personnes que j’aime et que j’aimerais respecter le plus au monde, je pleure souvent de cette situation. Je le vis très mal.
Leur annoncer que je prévois de passer du temps avec lui, ça m’angoisse au point d’en vomir. Être en conflit avec eux m’est littéralement insupportable, c’est arrivé si peu souvent...
Du coup, parfois, je doute. Je me dis que je devrais abandonner ce que je ressens (et m’abandonner moi, au passage) pour eux. Mais je continue, tout en culpabilisant, c’est triste. Car au fond de moi je sais que je dois vivre cette histoire. Et surtout, avant tout, JE VEUX vivre cette histoire. C’est une histoire de choix.
Même si je ne le crois pas, peut être qu’ils ont raison, que c’est une betise, que je suis aliénée. En vérité, personne ne sait si c’est une erreur ou pas. Seul le temps nous le dira. Mais je n’ai franchement pas peur de prendre ce risque. C’est sûrement l’amour, d’accord, mais au dessus de ça je sens que j’ai simplement besoin de vivre cette expérience et que quoi qu’il arrive elle me fera grandir. J’ai tellement la sensation d’avoir grandi depuis le moment où on s’est vraiment rapproché. Comme si j’etais devenue moi, enfin.
Pour le moment, ce que vis avec lui, c’est clairement la plus forte et belle des choses. C’est clairement du bonheur. .
Ça fait à peu près un mois qu’on s’est pas vu, évidement à cause de mes parents. Demain, je le rejoins. Ce week-end est prévu depuis 2semaines au moins. Je veux y aller, plus que tout. J’en suis particulièrement heureuse, et pourtant: ça fait deux semaines que j’ai la boule au ventre et que je dors pas. Je fais des crises d’angoisse, mais ce n’est pas nouveau, j’ai des médicaments pour gérer ça.
À chaque fois, je retarde le moment pour leur en parler. Ce moment de drame que j’apprehende tant. Résultat, ils ne le savent pas encore, et demain je vais partir en leurs laissant un mot sur la table. Lâcheté, sûrement, mais ces prises de tête m’epuisent et sont surtout absolument pas constructives. C’est juste se faire du mal pour se faire du mal, et je ne m’en sent pas la force encore une fois. Leur réaction va sûrement être violente, mais pour l’instant et après tout ce temps, tout ce dont j’ai envie c’est être près de lui.
Je ne sais pas quoi faire pour arranger la situation. On en a déjà eu des discutions, et c’est toujours pareil: ma mère fini en larmes, j’ai soudain la sensation d’etre la pire des enfants, j’ai subitement envie de tout abandonner et d’etre moi même malheureuse pour ne plus voir ma mère ainsi...
C’est atroce, cette culpabilité qui me ronge.
Je fais tout pour les rassurer, pour leur expliquer. J’ai tout essayé, depuis plus d’un an, et ils ne veulent rien entendre.
Et je ne sais plus quoi faire.
Merci de votre attention,
Clara
