Bonjour,
J’ai 30 ans, je suis avec mon conjoint depuis 5 ans. Notre histoire a débuté de manière tranquille (à l’époque je sortais d’une relation de 3 ans et demi). Dans nos deux premières années, notre relation était à distance, nous avons vécu des hauts et des bas dont une séparation de plusieurs mois suite à une tromperie de sa part, j’ai décidé de pardonner. Mais depuis j’ai du mal à aller sexuellement vers lui et pareil pour lui, en fait sur le niveau affectif, je n’arrive pas à aller vers et lui pareil donc il a peu de tendresse entre nous et je ressens un manque affectif. Nous essayons de faire des efforts mais les mêmes schémas se répètent sans arrêt…
Nous vivons sous le même toit depuis 3 ans (l’appartement est à sa famille, nous avons des animaux) il est commerçant et je travaille pour lui, je me sens dépendante matériellement de lui : logement, vacances, travail ect . Je me sens malheureuse sur le plan sentimental, je sais qu’il m’aime mais ça ne me suffit plus a l’heure actuelle et j’ai l’impression d’être dans une prison dorée. En sachant que je fais toutes les taches ménagères chez moi.
La semaine dernière, je me suis rapproché un autre homme (qui était déjà une connaissance) , quand je l’ai vu c’était comme évident, j’ai été honnête envers lui en lui expliquant ma situation et nous parlons ensemble, nous nous sommes embrassés également.
Je ne sais plus quoi faire partir et prendre le risque d’une nouvelle histoire pour être heureuse (en sachant tout ce que cela va engendrer sur le plan matériel, déménager, quitter mon emploi, blesser mon conjoint (je pense qu’il serrait très choqué et triste de cette décision de ma part)) ou rester (en prenant le risque de passer à côté d’une belle histoire) ?
Je suis perdue et désemparée par cette situation
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21 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 16 personnes
Bonjour Laure,
Je comprends que vous traversiez une période délicate et complexe sur le plan émotionnel. Il est courageux de partager ces sentiments et interrogations. La situation que vous décrivez met en lumière des défis relationnels importants qui nécessitent une réflexion approfondie.
Il semble y avoir une dynamique complexe dans votre relation avec votre conjoint, marquée par des hauts et des bas, une séparation passée et des difficultés actuelles sur les plans affectif et sexuel. Vous mentionnez des efforts pour améliorer la situation, mais les schémas répétitifs persistent.
Un aspect essentiel à considérer est la prise de responsabilité dans une relation. Chacun des partenaires a sa propre responsabilité vis-à-vis de sa vie et de la qualité de la relation. Il est important de reconnaître que le bien-être émotionnel de chacun dépend également de la capacité individuelle à contribuer à l'épanouissement de la relation.
Il semble que vous vous sentiez dépendante matériellement de votre conjoint, ce qui peut ajouter une pression supplémentaire à la dynamique relationnelle. La question de la dépendance financière peut être un facteur délicat à naviguer, mais il est crucial de reconnaître que le bonheur dans une relation ne devrait pas être conditionné par des aspects matériels.
En envisageant le dilemme entre partir et prendre le risque d'une nouvelle histoire ou rester dans une situation qui ne semble plus suffire à votre épanouissement, la prise de responsabilité individuelle est cruciale. Chacun a le pouvoir et la responsabilité de prendre des décisions alignées avec son bien-être émotionnel et sa quête de bonheur.
En tant que Gestalt-Praticien, je voudrais souligner que la Gestalt Thérapie intégrative peut apporter une contribution significative dans une situation comme la vôtre. Cette approche holistique se concentre sur l'ici et maintenant, explorant comment vous vivez vos expériences et comment ces expériences influent sur votre bien-être. Elle favorise la prise de conscience des schémas récurrents, encourageant une compréhension profonde de soi et de la relation.
Dans un cadre thérapeutique, nous pourrions explorer ensemble vos besoins, désirs, et les obstacles qui entravent votre épanouissement. La Gestalt offre un espace où la responsabilité personnelle est encouragée, permettant ainsi de prendre des décisions éclairées et alignées avec vos valeurs.
Je vous invite à réfléchir à ce que signifie pour vous une vie épanouissante, et comment la prise de responsabilité individuelle peut être un élément clé dans ce processus. Si vous le souhaitez, nous pourrions envisager un accompagnement thérapeutique pour explorer ces questions plus en profondeur.
Un premier pas pourrait être de prendre rendez-vous pour une séance gratuite ou nous pourrions faire connaissance et décider ensemble, si la connexion se fait entre nous, de poursuivre ou pas.
Quoi qu'il en soit, je vous souhaite de trouver la clarté et la sérénité dans votre réflexion sur votre situation actuelle. Que vos choix soient guidés par une compréhension profonde de vos besoins et de vos aspirations, et que vous trouviez la force intérieure pour prendre des décisions alignées avec votre bien-être émotionnel.
Que votre chemin soit éclairé par la croissance personnelle, la compréhension de soi et la possibilité de vivre une vie qui résonne avec vos valeurs et vos désirs les plus profonds. Et que chaque étape de votre parcours soit empreinte de compassion envers vous-même, afin de progresser vers un avenir plus épanouissant.
Bien à vous,
Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laure,
Merci pour ce partage. J'entends la situation.
Tout d'abord je pense que la confiance a été complètement brisée entre vous à la suite de cette tromperie, ce qui est compréhensible. Qu'entendez-vous par "faire des efforts" ? Avez vous eu une discussion au sujet du manque de tendresse ? Du manque affectif ? Ou est ce seulement quelque chose d'un peu "forcé" de votre part à vous deux ?
Qu'est ce qui vous à faire revenir auprès de lui et surtout vous fait rester avec lui (au delà de la situation matérielle) ?
Et si vous pensiez un peu à ce qui peut vous faire du bien avant de penser à votre conjoint ? Visiblement ce lâcher prise avec ce nouvel homme vous semble plaisant.
Pourquoi ne pas essayer de discuter avec votre conjoint actuel ? Pourquoi ne pas essayer de démarrer une histoire avec l'autre homme ? L'inconnu fait peur mais qu'en est-il d'une routine inconfortable ?
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laura,
En effet, vous êtes arrivée à un carrefour important de votre vie. D’un côté, vous pourriez choisir de rester dans votre situation actuelle, mais il faudra que cette relation redevienne plaisante et que les sentiments reviennent, sinon cela risque non seulement d’être une prison dorée sur le plan matériel, mais aussi un véritable enfer sur le plan mental.
De l’autre côté, vous avez cette ouverture avec cet homme. Même si c’était une connaissance, si vous choisissez cette voie, de nombreux aléas jalonneront votre route.
Je vous propose de vous aider à y voir plus clair et vous aider ainsi à prendre une décision qui sera murement réfléchie et surtout sans regret (ce qui à mon sens est primordial).
N’hésitez pas à me consulter pour cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laure,
Vous êtes face à une décision difficile qui mérite d’accorder du temps à une réflexion approfondie, qui passe par un questionnement des plus sincères sur vous même d’abord.
Qu’est ce qui a motivé votre entrée dans la relation avec votre conjoint actuel et ensuite votre désir de pardonner son infidélité ?
Était ce votre amour et votre admiration pour lui ou plus la peur de la solitude et l’attrait de la situation (dont celle matérielle) que cette relation promettait ?
Ensuite…, l’avez vous vraiment beaucoup désiré avant son infidélité ?
Qu’est ce qui fait que vous n’arrivez pas à discuter ouvertement avec lui sur ce qui vous manque auprès de lui ?
Et puis cet homme qui vous plaît… est il fiable sur le long terme ?
Le désir sexuel n’est pas synonyme d’amour, et son manque ne signifie pas forcément un manque d’amour…
En voulez vous à votre conjoint pour le fait d’assumer toutes les tâches ménagères chez vous ? Pourquoi le faites vous ?
Peut être que ce que vous vivez actuellement va vous permettre de mieux savoir ce qui est bon pour vous et de changer de vie, avec un partenaire ou un autre (même différent de celui que vous avez embrassé…).
Étant donné la teneur de votre message ici il me semble que vous avez bien besoin de vous faire accompagner par un professionnel afin de mener une réelle réflexion et ne pas risquer de vous laisser emporter par l’idéalisation d’un nouveau partenaire.
Je vous souhaite de trouver le chemin vers votre bien être affectif.
sp
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, il semble que vous traversez une crise profonde dans votre couple . Une relation de couple est un échange et chacun alimente le comportement de l'autre. Or il semble que quelquechose se soit cassé entre vous. Vous vous sentez malheureuse, prisonnière de cette relation et vous êtes attirée par un autre homme. Vous dites que vous craignez de mettre en péril ce que vous avez construit (le confort matériel et votre activité professionnelle) et surtout de blesser votre conjoint. Mais cela n'est-il pas déjà le cas aujourd'hui ? Si vous êtes malheureuse, il doit le sentir et être malheureux également. La question à vous poser est : avez-vous encore envie de continuer avec vote conjoint et donc de sauver votre couple ? Ou vous ne ressentez plus d'amour pour votre compagnon et avez besoin d'un changement dans votre vie ? Une thérapie individuelle ou de couple peut vous aider à y voir plus clair et à prendre la meilleure décision pour vous et votre conjoint.
Experte en thérapie de couple, je peux vous accompagner dans cette prise de décision difficile.
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laure,
Je vous suggère d'avoir une discussion franche et ouverte avec votre conjoint sur ce que vous ressentez et sur votre relation qui ne semble pas satisfaisante pour vous. Et si vous êtes tous les deux ouverts à l'idée, allez en thérapie de couple pour y voir plus clair sur où en est votre relation et pouvoir décider en conscience ce que vous voulez en faire à l'avenir.
Bon courage à vous.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laure,
Il est très difficile de répondre à votre question sans vous connaître.
Il faut arriver à voir avec vous quelle conception vous avez de la vie, ce que vous désirez vraiment faire de votre vie et si votre compagnon actuel entre ou peut entrer dans ce projet de vie. Il ne faudrait surtout pas que les difficultés actuelles vous incitent à aller voir ailleurs si vous ne savez pas d'abord ce que vous voulez et quelle est la meilleure personne pour vous pour réaliser votre désir de vie. Sinon ce ne serait qu'une fuite.
Il faudrait voir aussi si les difficultés actuelles, après les avoir bien identifiées, peuvent être dépassées ou pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laure
Vous nous délivrez ici votre histoire que je trouve touchante et vous exprimez avec clarté les questionnements qui vous traversent et vous tiraillent.
En même temps vous faite preuve d'une grande lucidité sur la situation qui est la vôtre. Vous vous sentez dépendante, vous ressentez un manque affectif et la tendresse vous manque, vous êtes malheureuse sur le plan sentimental. Le constat est dur et sans doute difficile à regarder en face.
Parallèlement à cela vous vous rapprochez d'un autre homme, ce qui vous permet d'une certaine façon de vous évader de cette situation qui vous étouffe, cela vous permet de vibrer et rêver à nouveau. Cela vous apparait comme évident et vous vous questionnez sur les risques d'une nouvelle histoire.
Vous liez ainsi les deux histoires, pour autant il me semble que vous devriez les regarder indépendamment l'une de l'autre. Elles vous posent deux questions.
Suis-je heureuse dans ma vie de couple, est-elle suffisamment satisfaisante et épanouissante pour moi?
Ai-je vraiment envie de me projeter dans cette nouvelle histoire, est-ce le souhait de ce nouveau partenaire aussi? Voulons-nous créer un avenir commun?
Vous voyez bien qu'il faut répondre à ces questions indépendamment l'une de l'autre faute de quoi vous pourriez utiliser cette nouvelle histoire à venir comme un alibi pour vous sortir de votre situation actuelle.
Je sens que vous êtes perdue et c'est bien normal dans votre cas. Aussi je vous suggère de vous faire accompagner pour traverser ce moment compliqué pour vous.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cette échange, n'hésitez pas à me contacter
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Laure,
En effet, je comprends que vous soyez perdue et désemparée. Tout d'abord, il y a eu les débuts de cette relation avec tromperie. Cela a nuit à un des piliers de votre relation : la confiance. Il est souvent compliqué pour les couples de retrouver une certaine intimité après une infidélité, qui est souvent synonyme de trahison et de déception. Cela semble avoir eu un effet délétère sur votre capacité à communiquer et à engager un rapprochement. Avez-vous pris le temps de discuter de cela? Quand vous dîtes que vous avez décidé de lui pardonner et de rester, était-ce ce que vous vouliez réellement et profondément ? Quelles sont les raisons qui vous ont poussées à lui pardonner ?
Ce sentiment que vous avez de vous retrouver dans une prison dorée peut être lié à tout cela, aussi à l'impression de ne plus être à votre place. Et puis, il y a cet homme que vous avez embrassé. Que représente t-il réellement pour vous ? Vous semblez avoir un besoin d'évasion, de vous sentir aimée, désirée, désirante ce qui renvoie au manque de tendresse dont vous parlez..
Evidemment, partir n'est jamais chose facile, il y a toujours une prise de risque, une incertitude... Quelles sont les raisons profondes qui font que vous êtes toujours aux côtés de votre conjoint actuel ? Demandez vous ce qu'il vous manque pour vous sentir pleinement heureuse, ce que vous attendez concrètement de cette potentielle nouvelle vie..
Je reste à votre écoute en cas de besoin.
Cordialement,
15 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
La base d'une relation saine est la confiance que les deux personnes se portent l'une envers l'autre. Bien que vous ayez pardonné votre compagnon pour sa tromperie, il est fort possible que cela ait cassé la confiance que vous aviez envers lui.
Une fois que l'on se sent trahie, il devient difficile de rétablir ce lien. Il est possible que cela soit l'une des raisons pour laquelle vous ayez du mal à aller sexuellement vers lui (en plus du fait qu'il ait été avec quelqu'un d'autre).
La question à vous poser est : qu'est-ce que cette relation vous apporte actuellement ? Il semblerait que votre compagnon ne remplisse plus les besoins en amour que vous avez et la communication entre vous deux est difficile.
Prenez un temps pour vous, au calme et imaginer deux scénarios
- Dans le premier, vous restez avec votre conjoint pour ne pas le blesser
- Dans le deuxième, vous décidez d'aller avec cet autre homme.
Que ressentez-vous dans votre corps ? Si l'un des deux scénarios vous apporte beaucoup de stress, alors cela veut dire que ce n'est pas le bon chemin pour vous.
Bien que vous ayez vécu beaucoup de choses avec votre conjoint actuel, il est temps de voir ce qui peut VOUS rendre heureuse. Vous êtes importante, votre avis compte, ce que vous ressentez aussi. De quoi avez-vous réellement besoin en ce moment ?
14 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laure,
Je suis touchée par tous vos questionnements et votre envie de meilleur pour vous.
Il me semble que votre problématique principale est aujourd'hui de parvenir à faire des choix justes et bons pour vous-même, sans culpabiliser.
La Gestalt thérapie, aussi appelée thérapie des relations, peut grandement vous aider à faire la clarté et acquérir de nouvelles aptitudes émotionnelles personnelles.
Prenez soin de vous.
14 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour laure,
Lorsqu'il y a des difficultés au sein d'un couple, c'est souvent la rencontre d'une tierce personne qui déclenche la rupture.
Mais le risque est de s'illusionner.
La nouveauté permet d'oublier les problèmes, c'est euphorisant, on imagine une vie meilleure, un partenaire idéal et cela évite d'affronter les problèmes de fond.
Les problèmes avec votre conjoint, mais surtout avec vous même.
Lorsqu'on ne se pose pas les bonnes questions, il y a risque de répétitions.
Je vous encourage à ne pas aller trop vite.
Qu'est qu'un couple pour vous?
Quelle place voulez vous avoir auprès d'un homme?
Quelle femme voulez vous être?
Pourquoi acceptez vous certaines choses qui ne vous conviennent pas?
Comment osez vous exprimer vos besoins ?
Comment arrivez vous à être à l'écoute de votre partenaire?
Un ensemble de questions pourrait vous aider à y voir plus clair.
Faites vous accompagner le temps de vous poser les bonnes questions et ensuite vous pourrez décider peut être plus sereinement.
S. Filleul. RDV sur Crenolib
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes
14 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laure
La situation que vous vivez est très courante, et je comprends votre désarroi.
Pour vous aidez à voir plus clair dans ce contexte, il me semble que la première question à laquelle vous pourriez répondre c'est est-ce que vous tenez à votre conjoint, est-ce que vous l'aimez malgré le manque de tendresse, la dépendance matérielle, malgré le fait que vous vous sentiez malheureuse affectivement.
En deuxième point, à mon sens fondamental, lui avez vous parlé de votre état affectif malheureux, lui avez-vous communiqué ce que vous ressentez aujourd'hui dans votre couple?
Par ailleurs, oui je vous le confirme, une nouvelle histoire d'amour est toujours exaltante, et peut changer la vie.
Vous dites connaître cet homme, depuis combien de temps? Pouvez vous vous projeter dans une nouvelle histoire avec lui?
C'est effectivement un choix difficile à faire; à travers un questionnement concret et précis je peux vous aider en travaillant autour du sujet du risque de rester ou partir ( comme vous avez commencez à évoquer), du sujet du renoncement de partir ou rester, et des inconvénients de partir ou rester.
C'est une approche pragmatique qui permet de solutionner un problème, ici le fait d'être perdue et désemparée, et de faire un choix difficile. Je peux vous accompagner dans ce travail avec toute mon empathie et ma bienveillance.
Bien à vous
