Perdue dans la relation avec ma fille

Bonjour
Il n'est pas toujours facile de parler. Ce qui frappe dans vos propos c'est l'incompréhension. Comment se fait il que la parole de votre fille en soit absente? Son ami parle, vous parlez avec votre mari. Que dit elle?
Que signifie ce "stresser"? C'est un mot valise qui dit sans dire, demandez d'en savoir plus peut être
Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste

Bonjour, Rachelle,

Nous pouvons faire certaines hypothèses..., dont celles qui vous ont déjà été suggérées par mes collègues.
Néanmoins, nous ne connaissons pas l'histoire de vos relations antérieure avec votre fille, ni ce qui se passé (de nouveau) dans sa vie à elle (depuis quand a-t-elle son copain ? est-ce le premier ? etc...) : nous pouvons donc nous tromper..., et ne pas vous donner les meilleurs conseils.

Il est possible que vous ayez très (voire trop par rapport à son âge) proches avant qu'elle ait ce copain ; dans ce cas, il est question de prise de distance nécessaire, qu'elle n'a pas pu/su trouver autrement qu'en s'éloignant de vous en refusant le dialogue (réaction typiquement adolescente).

Que veut-elle ? Elle ne sais peut-être pas trop bien elle même, sinon elle vous le dirait probablement plus clairement.

Il se peut qu'elle soit tiraillée entre son besoin d'autonomie (pour vivre sa vie de jeune femme avec son copain) et sa dépendance vis à vis de vous, ses parents : ceci crée en elle un malaise qu'elle ne sais/peut pas exprimer autrement qu'en se montrant insatisfaite et agressive.

Dites-lui ce que vous ressentez, parlez-lui de vos sentiments et de la peine que son comportement vous fait..., et mettez aussi les limites nécessaires à son copain, sans le rejeter (ce qui ne ferait actuellement qu'empirer la situation et vous couper de votre fille).

Que veut-elle ? Nous ne pouvons pas deviner :).

Demandez-lui ouvertement ce qu'elle veut et ce qu'elle attend de vous : à partir de là, vous pouvez voir ce qui est possible de faire ou pas.

Donc, à vous de voir et de décider, avec votre mari, ce qui vous semble le plus judicieux à faire.

Bon courage à vous tous pour (re)trouver la communication nécessaire pour vous comprendre et vous apaiser !
sp

Bonjour,
Je rejoins M.Gaillard dans sa piste de réflexion.
Il semble que votre fille ne soit plus elle-même. Elle se fait manipulée et par çette agressivité, elle cherche à vous faire réagir, elle vous montre inconsciemment qu'elle a besoin d'aide.
Elle a 22 ans, elle est donc majeure, elle peut faire seule ses choix de vie, de partenaire.... Votre rôle sera donc de lui montrer que vous êtes toujours là pour elle, elle sera toujours la bienvenue pour discuter, si elle a besoin d'aide : vous lui signifiez que vous avez entendu ce qu'elle dit "vous faites tout pour ne pas répondre à ce qu'elle veut" mais que vous, vous avez la conscience tranquille car vous avez ettre de bons parents, et que c'est a elle d'exprimer clairement ces désirs, par écrit si le dialogue verbal est trop dur...
L'écrit aura çet avantage: il posera les dires sur papiers, il sera donc plus construit, moins emprunt d.impulsivite, et peu être plus sincère.

Bon courage à vous
Pascale Montavon

Bonsoir
Ce qu’elle veut ?
Mais elle est adulte, elle est en áge de quitter le nid... elle n’a rien à vouloir. Si elle veut quelque chose de matériel, il est temps quelle se le fournisse par elle même. Si elle veut de la liberté, ce qui serait légitime, il est temps pour elle de partir. Sur le principe, tant qu’elle vit chez vous, elle respecte vos règles. Si la situation actuelle ne convient pas à son copain, on peut le comprendre, c’est néanmoins une affaire entre vous et votre fille. Et si il veut tellement la défendre pourquoi ne met il pas tout en oeuvre pour la "tirer de vos pattes" ?
Bref, il y a un couple de trop dans le nid et ce couple cherche à prendre une place déjà occupée. Chacun son nid et tout ira mieux. Ainsi va le sens des générations.
cordialement
Sylvianne Spitzer
psychologue, psychothérapeute (92 - Montrouge)

Je vous invite à vous rapprocher d'un thérapeute afin d'analyser cette situation de plus près.
En effet, soit, effectivement, votre fille prend son autonomie et, dans ce cas, c'est une crise passagère et utile car elle devient adulte. En tant que parent, vous vous adapterez petit à petit à changer avec elle. C'est un vrai travail et comme tout travail, cela implique de la fatigue.
Soit, votre fille est sous l'emprise de personnes ou de produits et à ce moment là, en tant que parents, vous avez l'obligation de rester vigilants.
Faites-lui comprendre que vous l'aimez. Partagez les émotions que vous ressentez avec elle afin de lui exprimer votre amour de parents envers leur enfant.
Avec le thérapeute que vous aurez choisi, apprenez la communication non-violente pour éviter les formules accusatrices ou conditionnelles qui vont activer la spirale sauveteur/victime/persécuteur.
Enfin, si elle veut son autonomie, accompagnez-la. Vous retrouverez, vous-aussi, la sérénité dans votre foyer.

Bonjour Rachelle,

Votre fille ne ferait-elle pas sa crise d'adolescente maintenant? Il est normal pour un enfant de se détacher de ses parents pour construire une nouvelle vie affective avec un partenaire. Parfois, quand l'autonomie affective n'a pas été acquise pendant l'adolescence, la rencontre d'un partenaire peut déclencher cette crise.

Dans ces cas là, l'enfant doit apprendre à "lâcher" son affection pour ses parents pour construire sa vie d'adulte. L'agressivité est le moyen classique pour s'aider à se détacher de ses parents plus facilement. Plus on aime ses parents, plus on est agressif pour pouvoir s'en détacher.

Le mieux pour vous est d'accepter la nouvelle situation et de la laisser vivre sa vie et ses expériences. Vouloir à tout prix essayer de retrouver son affection, c'est prendre le risque de l'éloigner toujours plus de vous. N'avez-vous pas, vous-même, vécu la même chose dans votre adolescence ou quand vous avez commencé votre vie affective d'adulte?

Votre petit oiseau prend son envol. Elle a trouvé son prince charmant. Il est habituel qu'il y ait une tension entre vous, les parents, et le partenaire de votre fille.

Laissez -là vivre sa vie et vous la reverrez venir, mais différemment, plus "femme".

Cordialement.