Peut-on être heureux même en se trouvant moche ?

Je suis une jeune fille de 24 ans. J'ai beaucoup de mal à accepter mon apparence, le physique qui m'a été donné. Il n'y a pas une partie de mon corps ou de mon visage que je trouve vraiment jolie, je trouve tout au plus certaines des mes caractéristiques physiques "banales". Cependant, j'ai un gros complexe sur mon nez que je trouve épaté et grossier. Or, un nez est déterminant dans l'harmonie d'un visage et impacte grandement la perception globale qu'on a de celui-ci. J'ai donc l'impression que mon nez gâche l'entièreté de mon visage. Je réalise que j'ai écris que je trouvais mon nez épaté et grossier. En réalité, il l'est réellement. J'ai un nez plus gros que la moyenne, je ne vois personne dans la rue ou dans les médias qui a un nez comme le mien. Tous ceux que je croise ont un nez plus fin et petit. Je sais que ma beauté ne dépend pas uniquement d'un nez mais même mes autres traits du visage me semble médiocre. Je n'aime pas les discours qui affirment que tout le monde est beau à sa manière, que c'est la différence qui nous rend unique. Ces discours qui se veulent rassurant nient l'existence du moche. Or, pour que le beau existe, son contraire, la laideur, se doit lui aussi d'exister. Non, tout le monde n'est pas attrayant physiquement, non tout le monde n'a pas le privilège de la beauté esthétique. Je me fiche de me trouver belle, je n'ai pas pour ambition ou obsession de me trouver constamment jolie, j'aimerais simplement arrêter de me trouver moche. J'ai l'impression que mon physique est un frein, qu'il n'encourage pas les autres à venir vers moi, qu'il n'aide pas à ce que les gens aient une bonne première image de moi. J'ai l'impression que je dois faire plus d'efforts que les autres pour être acceptée et valorisée socialement. Cette insécurité liée à mon physique me rend anxieuse socialement, fuyante et accentue mon manque de confiance en moi. Il y a beaucoup de choses que j'aimerais entreprendre, mais que je ne suis pas capable de faire à cause de ce handicap lié à mon physique. Pour donner un exemple concret, j'adorerais aller à la salle de sport mais ne suis pas capable d'entrer dans celle-ci par peur du regard des autres. La salle de sport se concentre sur le physique, j'ai peur d'être regardé comme un ovni qui vient gâcher le décors. Egalement, il est déjà arrivé que je doive me rendre à un entretien d'embauche pour un poste qui me passionne et dont j'ai vraiment envie. Mais si l'entretien tombe sur un jour où je me sens vraiment moche, encore plus que d'habitude, je ne vais pas y aller. Je ne peux pas expliquer la raison au recruteur et passe donc pour une personne peu fiable. Même sortir simplement dans la rue est une épreuve à cause du regard des gens. Je me sens regardée et jugée, cela me fait du mal. Et ne me dites pas que la beauté est subjective, que certaines personnes peuvent me trouver belle. Oui la beauté est subjective mais jusqu'à un certain point. Jamais un garçon ne s'est intéressé à moi, au contraire certains disaient ouvertement être dégouté de mon physique. Bref, mon manque de confiance en moi et en mon physique m'empêche de vivre la vie à laquelle j'aspire et je ne sais pas quoi faire. Même aller chez un psy ou faire une consultation en visio me tétanise car encore une fois j'ai peur d'être jugée négativement à cause de mon physique. Suis-je destinée à passer ma vie à me cacher ?