Pourquoi est ce qu’il me trompe mais me quitte pas ?

Bonjour,

Certaines personnes ont tout simplement du mal à quitter une situation qui leur convient sur bien des points, même si par ailleurs votre partenaire semble ne pas arriver à s'interdire d'aller voir ailleurs. Il est possible que certains de ses besoins n'arrivent pas à être comblés en couple.
Même si vous pouvez avoir une part de responsabilité dans ce comportement, il n'en reste pas moins que votre partenaire doit vouloir changer pour retrouver une vie de couple apaisée. De plus, le mensonge omniprésent empêche le retour de la confiance qui est pourtant indispensable en couple.
Et vous ? Pensez-vous pouvoir le quitter si vous n'arrivez pas à pardonner ces écarts ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame,

Je comprends votre questionnement et le désarroi qui le sous-tend. Le comportement de votre conjoint n'est pas normal dans le sens "sain". Il est visiblement incapable d'assumer ses désirs et faire des choix courageux... Je ne sais pas si on peut parler de maladie à ce stade, mais d'un besoin de faire un travail sur lui, ça c'est certain, mais faudrait-il qu'il en ait le courage et la lucidité...
Il faut que vous compreniez que vous n'êtes pas responsable de ses réactions, ce qu'il fait qui n' a rien de respectable, il le fait car il ne sait pas faire autrement, il ne s'en sent pas capable. Cela indique une probable basse estime de lui-même. Il se ment d'abord à lui-même puis il le fait aux autres ... un grand classique
Vous avez eu raison de prendre vos distances, car il n'est pas acceptable qu'il vous manque de respect indéfiniment.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance

Xavier Dubouch,
Psycho-praticien, Gestalt-thérapeute

L'infidélité dans une relation à long terme peut être assez complexe. Il est essentiel de comprendre que ses actes ne sont pas dus à une "maladie". Au contraire, ce comportement découle souvent d'une combinaison de problèmes personnels, notamment une faible estime de soi, la peur de l'engagement ou des problèmes relationnels non résolus.

Il se peut qu'il ne parte pas parce qu'il ressent un sentiment de sécurité et de familiarité dans votre relation, malgré son infidélité. Cette ambivalence peut découler de ses propres conflits émotionnels.

Pour y remédier, il est essentiel d'avoir une conversation ouverte et honnête sur vos sentiments et vos attentes. Envisagez une thérapie de couple, où vous pourrez tous deux explorer les causes profondes de ses actes et travailler à la guérison et à l'amélioration de la communication. Entre-temps, concentrez-vous sur vos soins personnels, sur une thérapie individuelle et sur la création d'un système de soutien pour vous-même. N'oubliez pas que je suis là pour vous aider et que la première consultation est gratuite si vous souhaitez explorer les options thérapeutiques.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Pour répondre à votre question, je vous invite à revisiter l'histoire de votre relation.
Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre pour poser les bases de cette relation ? Vous dire quelles sont vos valeurs, vos envies, vos désirs, vos projets et vos limites ? Tour à tour que chacun s'exprime sans supposer ou imaginer qu'ielle pense la même chose ?
Et ensuite choisir ensemble ce que vous souhaitez vivre dans cette relation et en dehors de la relation.
Choisissez-vous l'exclusivité ? À quelle fréquence pouvez-vous organiser des sorties l'un sans l'autre pour un loisir, un sport, rencontrer des ami-e-s ?
Si tout cela est discuté dès le début cela facilite le quotidien, dans le cas contraire c'est plus compliqué car vous ne pouvez faire que des suppositions...
Je vous propose quelques pistes, votre partenaire vous aime et en même temps il a envie de découvrir d'autres personnes, il est attiré par la nouveauté. Il apprécie la sécurité et le confort avec vous et en même temps aspire à l'aventure qu'il n'a pas ou pas suffisamment vécu avant vous. Il est très immature et ne peut assumer ses responsabilités de père de famille. Il a vécu des traumatismes ou blessures dans son enfance et cela le rattrape aujourd'hui, etc.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Il peut y avoir de nombreuses raisons qui amènent un homme à mentir et tromper les femmes qui l'entourent, pour certains cela est lié à un trouble psychique, pour d'autres à une insécurité intérieure importante... Il est donc très compliqué de répondre à votre question et même lui pourrait ne pas connaître les raisons qui font qu'il vous trompe.

Le plus important dans votre histoire, c'est votre point de vue et le fait que vous ayez décidé de poser vos limites et de le quitter puisqu'il ne les a pas respectées. Une rupture amène à réfléchir à de nombreux aspects de la relation et également à ses propres besoins et envies. N'hésitez pas à vous faire accompagner par un thérapeute dans ce cheminement souvent difficile à traverser.

Je reste à votre écoute,
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie

Bonjour Mamansolo

Il est difficile, voire délicat, de qualifier dans beaucoup de cas, ce qui serait une maladie psychologique ou pas.
Il se peut que votre ancien compagnon agisse par "pulsion", ce qui peut être très gênant pour lui, à condition qu'il le vive ainsi. Dans quel cas il pourrait ramener cette problématique en séance, avec un thérapeute.
Mais il est également possible qu'il ait agit ainsi car votre situation de couple était "assez compliquée depuis pas mal de temps, comme vous l'indiquez." Cela ne rend pas son comportement excusable, mais cela permet de se poser des questions qui vous permettront de vivre différemment vos prochaines relations. Que s'est-il passé dans votre couple, qu'est ce qui a créé cette distance entre vous.
Ne culpabilisez pas d'avoir mis à jour l'existence de ces messages. Je comprends votre douleur les difficultés de cette situation. Mais vous vous êtes écouté et respecté dans cette séparation. Vous avez posé les limites à votre amour, à votre engagement. C'est très courageux.
Peut-être serait-il bénéfique de vous faire accompagner dans cette période difficile pour faire le point, sur vous, vos besoins. Dans tous les cas, restez bien entourée.
Je vous souhaite une bonne continuation ;

Luc Badier
Analyste Psycho-Organique
Montrouge

Bonjour,
il est difficile de répondre si cela est une maladie, j'y vois plutôt un comportement de fuite, des soucis surement pas réglés de son côté. Néanmoins, trompé n'est pas anodin dans une relation exclusive. Bien souvent, un manque de communication est au centre de la dynamique du couple. La sexualité est encore souvent tabou au sein du couple et certaine personne n'ose en parler.
Cependant, dans cette situation, un recentrage sur vous, votre estime peut être envisagé. De discuter de vos attentes dans le couple et comment ne pas reproduire ce même schéma dans une prochaine relation.
Je suis disponible si vous souhaitez échanger,
Bien à vous

Bonsoir

C'est effectivement une forme de maladie, une maladie de la psyché. D'une certaine manière il ne peut pas faire autrement. Il n'arrive pas à résoudre un problème qui vient de loin. Mais vous n'y pouvez rien. C'est à lui de trouver la solution, chose qu'il ne semble pas avoir décidé de faire. De votre côté vous n'avez pas à revenir sur votre décision. Vous l'avez prise de manière circonstanciée. si vous avez des doutes aujourd'hui revenez sur les raisons qui vous ont fait le quitter et appuyez vous sur ces raisons et non sur l'éventuelle solitude du moment.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Maman Solo,
Sans pouvoir mettre le mot maladie sur ce que vous décrivez, c'est en tout cas révélateur d'un certain niveau de pathologie chez votre ex compagnon (Le syndrome du Don Juan). Seule une psychothérapie pourrait le faire sortir de ce schéma, mais seul lui peut décider de traiter cela, vous, vous n'y pouvez rien.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

Être fidèle est un choix conscient qui ne peut s’effectuer que dans une relation engagée, globalement satisfaisante et par une personne responsable.
Votre conjoint semble assez immature, à moins que la relation avec vous soit complètement insatisfaisante sur le plan amoureux.

S’il ne vous a pas quitté de lui même c’est qu’il n’est pas arrivé à renoncer à votre famille, et à la situation que la vie avec vous lui permettait d’avoir.
Peut-être même qu’il vous aime…, mais mal.
Ou alors il n’arrivait pas à prendre une décision, pour des raisons qui lui sont propres.

En général un homme ne peux quitter une femme que s’il a une autre relation qui lui plaît plus…

Qu’est ce qui n’allait pas dans votre couple ? La réponse à votre question est peut-être là.

Sinon…, le comportement de votre conjoint n’est pas « une maladie »…, à moins qu’il ne soit « sex addict »…
Il y a beaucoup de possibilités qui expliquerait ces « trahisons », mais il est difficile de faire des hypothèses valables avec le peu d’éléments que vous avez donné ici.
Une thérapie de couple aurait pu vous aider à dépasser vos problèmes ou à vous séparer différemment, en vous organisant au mieux pour vos enfants.

Actuellement l’essentiel c’est de comprendre comment vous en êtes arrivé là et si vous vous sentez mieux à être devenue « maman solo » d’enfants en bas âge.
Vous avez l’intérêt de ne pas couper le dialogue avec le père de vos enfants, pour veiller au bien être de ces derniers.

Une thérapie individuelle vous aidera à traverser cette période difficile en prenant du recul et en écoutant vos propres désirs.

Je vous souhaite de bien réfléchir à vos besoins et ceux de vos enfants.
sp

Bonjour
A votre question «  pourquoi il ne me quitte pas ? » on pourrait lire que vous vous interrogez sur le pourquoi vous ne le quittez pas. Cela demande certainement beaucoup de réflexion de votre part et vous ne pouvez pas le faire si facilement. Si c’est une «  maladie »? C’est peut être en tous les cas une compulsion ou un symptôme. La chose à faire c’est bien de revenir vers vous et de trouver votre solution personnelle si cela vous faut souffrir. Il est des moments de l’inexistence ou il est important de se faire accompagner pour réfléchir. C’est ce que je vous suggère. Réfléchir avec un thérapeute pour dégager vos propres limites et jusqu’où vous pouvez négocier avec vous même dans ce type de situation. Bien à vous