Mon copain a mis fin à notre relation lundi soir…
Depuis 2 semaines j’ai remarquée qu’il étais très distant avec moi.
Ce week end on a décidés de partir à Paris et je voyais que ça n’allait pas. Le dimanche matin je lui est demandée s’il m’aimais toujours et il n’a pas répondue. J’ai forcer pour qu’il le réponde et il a fini par dire « je ne sais pas, je suis moins amoureux qu’avant et je ressent de l’affection pour toi ». Je le suis effondrée.
Nous sommes rentrés et la nuit a été infernale puisqu’on ne se touchais même pas.
Lundi, on a appris le décès de sa grand mère et il me disais « ne me lache pas, tu es importante pour moi » et la seconde d’après il me dit qu’il ne m’aime plus…
Il est partie.. Il m’envoie quelques messages mais sans plus et moi je suis perdue.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 28 personnes
Bonjour,
Nous ne sommes pas tous égaux lorsque l'on affronte un évènement. Comme cela vous a été dit, il est possible que ce deuil soit le catalyseur de quelque chose de plus profond chez votre compagnon et que certaines fragilités latentes soient remontées à la "surface". Sur ce point, je comprends parfaitement que vous soyez perdue, vous n'en êtes probablement ni la cause ni l'origine...juste la victime indirecte d'une situation sur laquelle vous n'avez malheureusement aucun contrôle. C'est à lui de se prendre en main.
L'affection n'est pas l'Amour et encore moins le désir. Votre statut désormais à ses yeux interpelle un peu...ce qui est sur c'est que ses sentiments désormais sont hors cadre de la définition du couple.
Est-ce temporaire ou définitif?...difficile à dire. La vraie question est ce que vous souhaitez en faire et dans quelle mesure vous êtes prête à accepter d'être en retrait face à une décision qu'il a prise de manière unilatérale. En soi, elle peut constituer une vraie blessure pour vous.
Parfois, certaines choses ne méritent pas d'être abordées "à chaud". Accepter ce retrait et lui laisser le temps de passer le cap de cet évènement peut être salutaire pour lui mais pour vous la question reste entière?...Son travail lui permettra peut être de mettre les choses à plat et de faire un point. Dans ces réflexions reviendra forcément votre relation et qui sait peut être reconnaitra-t-il la vraie valeur de ce qu'il avait auprès de vous. On ne se rend compte du bonheur que lorsqu'il n'est plus là.
Ce qui est important je crois c'est de vous recentrer sur vous. Par la force des choses, il vous impose aussi une remise en question de manière particulièrement sèche. Vous devez vous aussi faire ce point sur vous et votre couple pas pour lui mais pour vous afin de vous préserver...même si certaines de vos décisions risquent de lui revenir pleinement en effet boomerang. C'est le risque qu'il a pris...celui de vous perdre voire de vous renier...sur cette question vous avez et vous devez pleinement vous situer car votre vie à de la valeur aussi et vos sentiments méritent d'être respectés.
Je vous souhaite bon courage dans cette tourmente et le meilleur pour vous et votre devenir.
Bien à vous
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Solène,
A l'occasion du deuil d'une personne proche de nombreux repères habituels (personnels et familiaux) peuvent être bouleversés, et des loyautés familiales (inconscientes) peuvent se réveiller et cliver la personne endeuillées.
Je vous invite à laisser du temps à votre compagnon pour traverser ce deuil et y voir plus claire (sans ajouter une pression liée au couple), car ses décisions récentes peuvent avoir été la conséquence des événements récents.
De votre côté prenez du temps pour vous, pour faire le point sur votre vie et ce que vous voulez vraiment, que vous soyez en couple ou non.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Solenne
Le décès n'est pas en lien avec son changement de ressenti à votre égard.
Il arrive que les sentiments se transforme n'y en affection.
Je vous encourage à accepter malgré la douleur que cela engendre en vous.
Peut être que dans quelques temps, vous pourrez lui demander ce qui s'est passé pour lui.
Mais attendez de ne plus rien ressentir pour lui.
C'est peut être le bon moment de prendre un temps pour revisiter cette relation, afin d'en tirer enseignement et de faire autrement lorsque vous rencontrerez quelqu'un d'autre
Bien à vous
Inès Avot
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Solène,
Je comprends votre désarroi : l'attitude de votre partenaire a réactivé en vous la peur de 'l’abandon, contractée dans votre enfance.
Il vous faut faire le deuil de cette relation et cela va prendre du temps : ce garçon dit que vous êtes importante pour lui, ce qui certainement très vrai mais peut-être que ses sentiments ne sont plus de nature à permettre une vraie vie de couple ? il a de l'affection mais ce n'est pas de la même nature que l'amour.
Il se peut aussi qu'il soit un peu perdu et qu'il ait simplement besoin de mettre sa vie sentimentale de côté.
Quoi qu'il en soit, respectez ce souhait de distanciation et ne conservez de contact que si cela n'est pas trop dur pour vous. Vous devez vous choisir et ne pas vous exposer à des souffrances inutiles. Et qui sait ? peut-être qu'une vraie coupure pourrait l'aider à y voir plus clair en lui et pourquoi pas se rendre compte qu'il tient à vous plus qu'il ne le pense ?
Il faudrait aussi que vous mettiez à profit cette situation pour vous demande en quoi votre propre personnalité, vos propos, vos comportements ont pu contribuer au délitement du lien (peut-être une certaine dépendance affective qui peut faire peur ?)
Je vous encourage à vous faire aider pour traverser cet épisode difficile de votre vie.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Solene,
Nous ne pouvons pas savoir pourquoi votre copain a réagit comme décrit dans votre message.
A-t-il rencontré quelqu’un d’autre (ce qui aurait pu expliquer la distance prise) ou tout simplement il n’a pas réussi à passer le cap du pur désir à l’amour au long cours ?!
En quoi le décès de sa grande mère l’aurait affecté ? Est ce une simple coïncidence ou pas ?
Personne à part lui même…(et encore…, il se peut qu’il se sente perdu lui même) ne peut le savoir.
Maintenant, l’essentiel c’est vous : est ce que vous êtes disposée de rester accrochée à l’espoir qu’il change d’avis et revient vers vous ?
Combien de temps ?
Le mieux c’est de pleurer votre déception et d’accepter la fin de cette relation dans laquelle vous n’étiez pas aimée comme vous en avez besoin : il semblerait que vous étiez devenue plus une amie proche qu’une amante désirée.
Le mieux serait d’ailleurs de couper les échanges avec lui, SI vous voulez pouvoir mettre fin à la relation et passer à autre chose.
Mais avant de le faire vous pouvez lui faire part de votre incompréhension et de la souffrance que son inconstance vous inflige.
Si vous avez trop de mal à vivre cette séparation vous pouvez envisager de parler à un-e thérapeute qui vous aidera à voir plus clair, et à vous recentrer sur vous et vos besoins.
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Je suis désolée d'apprendre que vous traversez une période difficile suite à la fin de votre relation. Il est normal de se sentir perdue et confuse dans une telle situation.
Il est possible que votre ex-copain ait eu des doutes et des questions sur ses sentiments avant même que vous ne partiez à Paris. Le décès de sa grand-mère a peut-être accentué ces sentiments et l'a amené à prendre la décision de mettre fin à votre relation.
Cependant, il est important de comprendre que la fin d'une relation ne signifie pas la fin de votre vie. Vous pouvez utiliser cette période pour vous concentrer sur vous-même et sur votre propre bien-être. Prenez le temps de guérir et de prendre soin de vous. Si vous ressentez le besoin de parler à quelqu'un de vos émotions et de vos sentiments, il peut être utile de consulter un professionnel de la santé mentale pour vous aider à traverser cette période difficile.
N'hésitez pas à me contacter,
Bien à vous
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Solène,
Les deux choses sont-elles liées ? Ce n'est pas sûr puisqu'avant le décès de sa grand mère il y avait déjà de la distance, (sauf peut-être si sa grand mère était très malade déjà et qu'il appréhendait)
Néanmoins il n'y a pas de lien de cause à effet. Ce décès a peut être juste joué comme un déclencheur.
A votre place je ne me poserais pas trop de questions. Le fait est qu'il a rompu et que manifestement il ne sait pas bien où il en est.
Vous souffrez parce que vous n'avez pas d'explication mais il n'est pas sûr qu'il soit en mesure de vous les donner ni que ces explications vous réconforteraient.
Vous n'y êtes pour rien et vous n'avez pas à culpabiliser. Conservez en vous votre incompréhension et faites votre vie comme s'il n'allait jamais revenir. Vous verrez bien ensuite.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Solène,
Il n’y a pas grand-chose à comprendre. Les sentiments chez votre partenaire se sont estompés, car vous n’avez pas su les maintenir ensemble. Avant le décès, il vous avait déjà fait part de son malaise. La perte de sa grand-mère a dû ensuite être l’élément déclencheur qui l’a aidé à prendre sa décision.
Aujourd’hui, il faut malheureusement prendre acte de cette décision et commencer le deuil de cette relation.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Solène,
vous êtes probablement tous les deux perdus dans votre aventure amoureuse. Il y a quelque chose qui se rejoue pour votre compagnon suite au décès de sa grand-mère, mais quoi ? Lui-même ne sait pas, probablement. Il est pris dans une tourmente qu'il ne comprend pas, et seuls ses comportements sont visibles, pas ses pensées qui le dirigent.
Aussi, il est très probable qu'il vous aime, mais que d'autres pensées l'encombrent à un tel point qu'il n'est plus en mesure de le ressentir. Il doit être dans la confusion.
Je ne sais pas depuis quand vous êtes en couple, mais sachez qu'être amoureux ne dure qu'un temps. Il est normal que cette sensation fluctue dans le temps. En revanche, aimer l'autre peut durer toute une vie, cela devient un acte volontaire et n'est plus un état d'être.
Malheureusement cela ne s'apprend pas à l'école, et aujourd'hui de nombreuses personnes pensent que lorsque le sentiment d'être amoureux disparaît c'est la fin du couple !
C'est seulement le début.
Vous pouvez choisir de subir son départ, ou de le soutenir comme vous pouvez et si il le souhaite et qu'il découvre les bienfaits de se sentir aimé.
Si il est fermé, obstiné, alors vous allez devoir faire un deuil.
C'est la dure réalité de la vie.
Si vous souhaitez comprendre ce qui vous arrive, voire comment vous pouvez surmonter cette épreuve, vous trouverez ici de nombreux thérapeutes capables de vous y aider.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Bon courage à vous
X.E.
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Solène,
L'amour ou toute relation n'est jamais je t'aime ou je t'aime pas. C'est un niveau d'intérêt et celui ci augmente ou baisse en fonction de la vie.
Le niveau d'intérêt de votre compagnon a baissé.
au meme moment, il perd sa grand mère.
Un deuil a tendance à créer en chacun le besoin d'attachement, de collage, de sécurité, de permanence.
Si vous souhaitez garder relation avec lui, laissez lui l'espace nécessaire pour que jaillisse le manque, tout en montrant que vous êtes disponible (pas pour tout hein !) en guise de soutien.
Profitez de ce temps pour vous recentrer sur vous, refaire l'histoire, et voir ce que vous voulez vraiment
2 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Solene,
Sachez que la perte d’un être cher est particulièrement perturbant. Je ne sais pas quel était le lien qui unissait votre partenaire à sa grand mère, mais elle a dû grandement compter pour lui.
À mon sens, laissez lui l’espace nécessaire pour faire face au deuil tout en lui montrant que vous êtes disponible s’il a besoin de vous.
