Pourquoi je ne fais plus envie à mon copain ?

Bonjour
Votre message montre que vous savez intuitivement que quelque chose vient de vos rapport aux hommes, à l’Autre, celui dont vous aimeriez qu’il vous valide. Qu’il valide votre être- femme sans s’éloigner. Il y aurait de quoi interroger votre histoire pour y voir clair et vous orienter vers un choix d’objet plus en harmonie avec ce que vous êtes. N’hésitez pas à entamer une thérapie cela vous aidera. Bien à vous

Bonjour Selena
Oui, la dépendance affective en est la cause.
Et l'hypersensibilité aussi.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et la gestion de l'hypersensibilité, et je vous aide à sortir de cette spirale négative qui fait s'éloigner vos conjoints
Je vous propose un premier rdv et si ma façon de vous accompagner vous convient, c'est avec plaisir que je vous aide à atteindre votre objectif.
Bien cordialement
Inès Avot

Bonsoir Selena,

Je crois que ce qui peut faire l plus mal dans ces cas là est l'incompréhension de la répétition. Peut être est-ce dû aux hommes, à la malchance ou à un comportement qui est le vôtre. Peut être tout ca en même temps. Mais on peut toujours au moins agir sur soi et ce que l'on fait, notre liberté d'action ne disparait pas si facilement.
En effet, la dépendance et l'hypersensibilité dont vous faites part peuvent entrainer des comportements répétitifs de réassurance sans possibilité d'être atteint, ce qui peut finir par décourager votre conjoint et l'amener à s'éloigner de vous psychiquement et physiquement au final.

Plusieurs théories peuvent faire écho à votre situation: celle de l'attachement par exemple en serait une.
Elle explique que les personnes ayant dû vous apporter l'apprentissage et la construction de la confiance en vous ont été défaillants, vous allez donc la chercher trop fortement auprès d'autres, mais si fortement que les comportements que vous adoptez ne peuvent répondre à l'angoisse trop présente et ancienne qui est la vôtre et le cercle vicieux se referme sur vous encore.

Seul vous pourriez dire ce qui est de vous et le thérapeute vous aider en fonction. J'espère vous avoir apporté une piste de réflexion et restant présent bien sûr.
Je vous souhaite une bonne soirée.
Francois

Bonjour Séléna,

Vous avez tout à fait raison de mettre en lumière la répétition. c'est un comportement humain tout à fait intéressant à étudier. il est relié à l'enfance et entraine parfois dans des situations désagréables à vivre.

L'analyse permet de comprendre ce qui se rejoue. Elle permet de se libérer d'un conditionnement "handicapant" .

Un travail sur vous même peut être tout à fait intéressant. Quelques séances peuvent suffirent pour comprendre votre situation affective.

Je reste à votre écoute. vous pouvez consulter mon site pour plus d'informations: filleulwixsiteS
Filleul Sandrine. RDV sur Crenolib
Conseils téléphoniques personnalisés.
Séances en ligne ou en présentiel.
Psychanalyste. Evry Courcouronnes.

Bonjour Selena,

Il y a deux axes possibles selon moi (en plus de tous les axes qui nous échappent dans la mesure où on n'est pas omniscient!).

-Première possibilité, vous reproduisez un schéma avec vos partenaires et vous êtes en auto-punition liée à votre petite enfance (comme quand on se trouve toujours un ou une partenaire violent ou violente ou quand on se met toujours avec des personnes toxiques). Une thérapie permet de remonter le fil de votre histoire pour voir à quel moment vous avez reçu ce trouble.

-deuxième possibilité, votre sensibilité et votre dépendance affective a pu déclencher chez votre premier ex une lassitude sexuelle qui vous a tellement marquée que vous reproduisez le schéma, on est dans la prophétie auto-réalisatrice ( si vous voulez qu'un type qui fait de l'escalade tombe, dites-lui "surtout ne tombe pas!"). A force de laisser la place à cette question dans votre vie de couple, elle a finit par prendre toute la place même si elle est indésirable. Et dans ce cas, la thérapie permet de remonter jusqu'à l'origine de cette prophétie pour la décristalliser.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide) Philothérapie.

Bonjour Selena,

Il est impossible de savoir quelle est la cause de ces situations répétées, avec si peu d'éléments...

Il se peut que ça soit votre comportement..., ou les choix d'hommes que vous faites : certains ont tout simplement du mal à dépasser les premiers mois d'une relation, en n'étant intéressés (excités...) que par la nouveauté, le besoin de séduction, ...

L'amour va d'ailleurs au delà du désir : j'espère que vous avez bien des amis qui vous aiment pour vos autres qualités que la beauté et la sensualité.

Mais si vous pensez que votre hypersensibilité ou votre dépendance affective vous posent des problèmes dans vos relations, faites vous aider (par un-e thérapeute) pour réguler vos émotions et vos attachements, vos demandes faites à l'autre.

Je vous souhaite de (re)trouver une bonne confiance en vous et un amour durable.
sp

Bonjour Selena,
si vous vivez quelque chose qui se répète régulièrement de la même manière, c'est alors un scénario qui se rejoue en permanence. C'est comme une scène de cinéma que les acteurs rejouent pour la Xième fois pour la perfectionner.
Vous avez vécu des choses dans l'enfance sur lesquelles vous avez échafaudé un plan de vie, celui-ci est devenu inconscient et se rejoue en permanence, jusqu'au jour où vous le mettrez en lumière, en conscience.
Je vous suggère à consulter pour comprendre ce phénomène qui vous occupe, de le mettre en lumière et de faire un travail thérapeutique de modification de votre plan de vie.
Je vous souhaite tout le succès,
X.E.

Bonjour Selena, Il semblerait que vos relations soit des scénarios qui se rejoue continuellement.
Il serait intéressant que voir de quel manière vous pouvez stopper cela et vous engager dans une relation plus saine.
La dépendance affective est un élèment que nous pourrons voir ensemble.

Bien cordialement

Bonjour Selena,

Si cela se répète il faut effectivement réfléchir à ce qui peut faire peur à vos compagnons au bout d'un temps de relation.
Vous indiquez que vous êtes dépendante affective. Cela peut -être une difficulté pour le conjoint, le dépendant affectif ayant toujours tendance à projeter sa peur d'abandon sur l'autre. Cela peut se traduire par beaucoup de demandes de réassurance, beaucoup de demandes de manifestation d'amour, parfois de la jalousie etc .... Cela peut "fatiguer" le conjoint.
Si vous pensez que cela peut vous concerner il faudrait que vous fassiez un travail sur cette dépendance affective. Le but est de ne pas chercher à compenser auprès du conjoint ce qui nous a manqué dans le passé familial.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Selena,

Si cette expérience se répète, il est probable que quelque chose vienne de vous effectivement. Je ne vous connais pas, mais si les gens vous disent que vous êtes plutôt jolie, il n'y a probablement aucun problème de ce côté là, ce n'est pas de ce côté là qu'il faut chercher.
Si vos conjoints n'ont plus envie de vous, à partir d'un certain temps, c'est qu'ils se lassent, et le plus probable, ce que cette lassitude soit en lien avec quelque chose dans votre attitude, dans la relation que vous entretenez avec eux. Effectivement, si vous avez développé une dépendance affective, cela pourrait être un élément d'explication. Mais à ce stade, je ne peux pas en dire plus, sans vous connaître, vous ou la situation. Ce dont je suis sûr, c'est que il n'est absolument pas bon que vous perdiez confiance en vous-même, et que vous ne vous sentiez pas digne d'être aimée, c'est même quelque chose qu'il faut absolument combattre !

Si vous souhaitez approfondir cette échange, je suis à votre disposition avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Selena,

Pour être désirable, encore faut-il savoir montrer son désir de l’autre. En effet, l’humain agit beaucoup en miroir. Si vous ne savez pas montrer votre envie, votre désir en restant toujours sur le registre de la séduction, vos partenaires pourraient en effet ne plus se sentir bien dans la relation. Cela finirait alors par affaiblir leurs sentiments et leurs envies.
N’hésitez pas à me contacter pour que je puisse vous apporter mon expertise dans ce domaine.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, Selena.
Je suis touché par votre message et j'ai envie de vous répondre ceci :
Les répétitions de situations de la vie ne sont pas dues à la chance ou à la malchance.
Elles sont le fruit de nos fonctionnements et c'est une chance parce qu'il est possible de changer de fonctionnements.
Je pourrais lire derrière vos mots que votre manière d'être en relation est souffrante. Votre dépendance affective et votre hypersensibilité ne vous permettent probablement pas de vous sentir en sécurité dans la relation amoureuse.
Si vous trouviez le chemin d'une bonne estime de vous même, vous auriez de meilleures capacités relationnelles qui vous permettraient de sortir de ce cycle répétitif. Il y a également à mon sens un travail à faire sur votre Attachement afin que vous puissiez vous sentir en sécurité et en terminer avec la dépendance affective.
C'est tout à fait réalisable en thérapie, vous pouvez vous libérer de ces répétitions et trouver votre équilibre.
Une fois que vous y serez parvenue vos relations vont changer et vous saurez comment maintenir le désir dans votre couple.
Je vous souhaite de tout cœur de vous sentir aimée, respectée et désirée comme vous le méritez.

Je suis spécialisé dans les relations humaines et amoureuses et disponible si vous le souhaitez pour vous aider, vous accompagner et vous soutenir afin de trouver votre équilibre.
Il vous suffit de prendre contact avec moi, pour une première séance gratuite et sans engagement.
Chaleureusement.

Laurent FARRET Gestalt Thérapie Intégrative.
Pour prendre rendez-vous laissez moi un message en cliquant sur le bouton "Contacter", je vous répondrai très rapidement.

Bonjour

On sait très bien que le sentiment amoureux et le désir de l'autre sont bien plus complexes qu'une simple attirance physique alors rassurez-vous votre physique n'est pas en question et vous êtes à n'en pas douter digne d'être aimée.

Vous évoquez une dépendance affective, une hypersensibilité, un perte de confiance, ce sont là des éléments qui peuvent venir peser sur une relation. Par exemple, si votre "dépendance affective" s'exprime par des attentes trop fortes vis-à-vis de votre compagnon celui-ci peut se sentir étouffé et mal dans la relation.
Et s'il y a répétition ce n'est pas de la malchance, ce serait plutôt votre comportement. C'est normal l'humain reproduit les comportements acquis même s'il s'avèrent que ceux-ci ne sont pas adaptés. Nous fonctionnement tous comme cela.

Un travail thérapeutique permet de conscientiser pourquoi nous présentons, tel ou tel type de réponse à une situation, dans votre cas par exemple celui d'être dépendante affectivement, c'est aussi un travail de rechercher pour apprendre un autre type de réponse.

Je vous conseille donc d'entreprendre ce travail avec un professionnel qui saura vous accompagner dans cette démarche

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée
Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Selena

Il est triste de savoir que vous perdez confiance en vous en tant qu femme.
Les compagnons que vous avez connus jusqu'à maintenant vous ont quittés pour des raisons similaires. Vous dites qu'ils n'avaient plus envie de vous.

Quelles étaient les circonstances exactes ? Vous ne dites rien de vous même non plus.

L'amour n'est pas qu'une question de physique. On peu être très jolie et avoir du mal à établir des relations stables.
Il se peut également que les personnes qui vous attirent ne soient pas celles qui vous conviennent.

Vos propres comportements, c'est à dire vers qui vous allez ou comment vous provoquer leur départ, sont dus à des schémas inconscients qui se construisent depuis petit et au fil de votre vie.

Pour élucider les raisons de ce qui se passe pour vous il faudrait prendre le temps d'aller au fond des choses.

Je vous conseille de vous faire accompagner pour avoir un avis professionnel et vous aider à dépasser ce qui bloque vos relations.

Avec toute ma bienveillance

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,

Je comprends que tu traverses des difficultés relationnelles et que tu te poses des questions sur les raisons pour lesquelles tes relations amoureuses finissent par échouer. Il est courant de ressentir de la déception et de perdre confiance en soi après des expériences répétées de ce genre.

Il est possible que la dépendance affective et l'hypersensibilité que tu mentionnes puissent jouer un rôle dans tes relations amoureuses. La dépendance affective peut entraîner une grande attente envers l'autre personne, une peur de l'abandon et une tendance à s'oublier au profit de l'autre. Cela peut mettre une pression sur la relation et causer des problèmes de communication et d'équilibre. L'hypersensibilité peut également rendre les relations plus intenses émotionnellement, ce qui peut parfois être difficile à gérer pour les deux partenaires.

Il pourrait être bénéfique d'explorer ces aspects de toi-même avec l'aide d'un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue ou un thérapeute. Ils peuvent t'aider à mieux comprendre ces schémas relationnels récurrents et à développer des compétences pour favoriser des relations plus saines et équilibrées.

Il est également important de souligner que les relations amoureuses sont complexes et qu'il y a souvent plusieurs facteurs qui entrent en jeu. Il se peut que tes expériences passées aient été influencées par des circonstances spécifiques ou des incompatibilités qui ne sont pas directement liées à toi en tant que personne. Garder confiance en toi-même et en ta valeur est essentiel, car cela t'aidera à attirer des partenaires qui te respectent et t'apprécient pour qui tu es.

N'oublie pas que les relations sont un processus d'apprentissage et d'évolution. Il peut être utile d'utiliser tes expériences passées pour mieux comprendre tes besoins, tes valeurs et tes attentes dans une relation. En travaillant sur toi-même et en développant une confiance en toi, tu pourras établir des relations plus épanouissantes à l'avenir.

Je t'encourage à chercher le soutien d'un professionnel pour explorer ces questions plus en profondeur et pour t'accompagner dans ton cheminement personnel.