Prendre une décision

Il est clair que vous vivez une situation complexe et émotionnellement chargée. En tant que psychanalyste, je comprends que vous ressentiez de la culpabilité et de l'incertitude face à cette relation triangulaire.

La routine et le manque de désir peuvent affecter n'importe quelle relation à long terme, mais il est important de prendre du recul et de réfléchir à ce qui est vraiment essentiel pour vous. Il semble que vous ayez trouvé un certain équilibre en maintenant une relation avec votre mari et en explorant votre désir avec votre amant.

Cependant, il est crucial de comprendre les raisons profondes qui vous ont poussée vers cette relation extra-conjugale. Est-ce le désir d'aventure, le besoin d'excitation ou une insatisfaction dans votre relation actuelle ? La psychothérapie peut vous aider à explorer ces questions plus en profondeur, en vous permettant d'identifier vos propres besoins et désirs.

La culpabilité que vous ressentez est une émotion complexe et il est important de l'explorer davantage. Une thérapie individuelle pourrait vous aider à comprendre vos motivations et à prendre des décisions éclairées. Il est essentiel de vous donner le temps et l'espace nécessaires pour explorer vos émotions et vos valeurs.
Rappelez-vous que je suis ici pour vous fournir un soutien, mais la décision finale vous appartient. Prendre en compte les conséquences à long terme de vos actions et évaluer ce qui est vraiment important pour vous peut vous aider à trouver une voie vers la résolution de cette situation difficile.

Je vous encourage vivement à chercher l'aide d'un thérapeute qualifié qui pourra vous accompagner tout au long de ce processus. Ils pourront vous fournir un espace sûr et confidentiel pour discuter de vos sentiments et vous aider à trouver une solution qui convienne à votre bien-être émotionnel.

Je vous souhaite le meilleur dans votre cheminement personnel.

Bonjour Karine

La culpabilité est une construction sociale qui mériterait d'être déconstruite.
Quelle culpabilité à être bien dans cette relation triangulaire, pourquoi vous ôtez-vous se plaisir ?
Ce qui me touche le plus c'est votre besoin de sécurité, la peur du départ de votre amant en est la marque.

Nous ne sommes pas là pour vous indiquer quels choix vous devriez faire, d'ailleurs avez-vous besoin d'en faire un?

Par contre vous pourriez indépendamment de cette situation, travailler à savoir a quoi répond ce besoin de sécurité? Même si nous avons tous besoin de sécurité, qu'en est-il dans votre cas?

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Karine,

Votre situation concerne beaucoup de monde, une tentation, un coup de cœur et on s'embarque dans une histoire qui ensuite apporte beaucoup de stress, de peur, de honte, de culpabilité, de souffrances surtout lorsque l'infidélité est démasquée.

Le but n'est pas de culpabiliser mais d'assainir votre situation en évitant de blesser ceux que vous aimez.

A un moment ou a un autre , on se retrouve face au fait qu'on ne peut pas tout avoir.
Il faut faire des choix, gérer certaines frustrations, vivre des ruptures, faire des deuils.

Avant cela prenez un le temps de vous poser certains questions à tête reposée
Quel sens donnez vous à l'infidélité, au mensonge, au respect de vous même et des autres ?
Qu'est ce qu'un engagement ?
Qu'est ce qui est important pour vous dans une relation? Que recherchez vous ?

Le but est d'oser se questionner en profondeur pour pouvoir agir et réagir avec le plus de lucidité possible.

Ce n'est pas facile mais cela apporte beaucoup plus d 'honnêteté et de maturité aux relations.
Je vous invite à vous accordez vous un peu de temps et de recul pour réfléchir en dehors de l'urgence et de la culpabilité.

Je reste à votre écoute et vous invite à visiter mon site: filleulwixsite

Filleul Sandrine. RDV SUR Crenolib
Psychanalyste
Conseils téléphoniques personnalisée.
Séances en ligne ou en présentiel.
Evry Courcouronnes

Bonjour,
Quand une tierce personne vient troubler un couple (votre amant), elle se pose toujours comme le révélateur d'un dysfonctionnement dans le couple d'origine. Ce dysfonctionnement, vous l'avez déjà repéré au niveau de la sexualité. Vous dites par ailleurs que votre mari représente la sécurité. cela voudrait dire que ce que vous éprouvez maintenant et depuis un certain temps n'est plus de l'amour véritable, car l'amour n'a besoin de rien. Ce serait donc de ce côté là qu'il faudrait chercher : vous avez dû vous sentir en insécurité (affective ou autre) dans votre enfance (probablement en lien avec votre père) et vous avez trouvé en la personne de votre mari celui qui a su vous offrir la sécurité. Or, ce que vous éprouvez est de l’attachement, pas de l'amour et vous voyez bien que vous vibrez pour un autre qui, lui, réactive peut-être la peur de l'insécurité. Un travail de fond est nécessaire pour guérir et vous libérer. Ensuite, il vous faudra vous affranchir des peurs liées à la décision de séparation : peur d'abandonner, de blesser, de l'inconnu etc...
Faites vous aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Quel type de thérapie avez-vous déjà fait pour ce cas de figure? Le couple, et son histoire, est un domaine particulier.
On ressent beaucoup de culpabilité dans votre message, ce qui généralement entraine colère et tristesse en plus, empêchant de pouvoir profiter au final des moments que l'on souhaiterait avoir. Cela peut créer une double punition qui ne vous est que plus difficile.
"L'équilibre" ainsi trouvé peut s'en trouver gâché, d'autant plus que le temps passant, ces deux hommes pourraient décider de trancher pour vous cette situation ce qui romprait l'équilibre voir la fin de l'entièreté des relations.
Vous avez le droit de choisir l'un ou l'autre des ces hommes à mon sens, cela ne dira rien de la femme ou mère que vous êtes, mais à vous de vous demander comment vous souhaiter vivre et ce qui est le plus important pour vous dans la vie maintenant. Après trois ans, faites vous confiance, peut être avez-vous déjà l'ébauche de réponse de ce que vous souhaitez plus profondément. Ou alors vous pouvez la comprendre dans votre ressenti quand vous partagez avec chacun de ces hommes.

En vous souhaitant une bonne journée
Francois

Bonjour Karine,

Il va être difficile de vous éclairer ici par une simple réponse à vos questionnements. En effet, chaque situation est singulière et complexe. Je vous invite vivement à me contacter pour que je vous aide à mieux comprendre comment avancer pour réussir à trouver un sens à votre vie et ne plus ressentir cette culpabilité qui vous pèse de plus en plus.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
Plusieurs problématiques inconscientes peuvent expliquer votre situation.
Peut-être attendez-vous simplement que l’un ou l’autre de vos partenaires prenne la décision pour vous.
Est-ce que choisir et donc renoncer, à toujours été un problème pour vous ?
Qu’avez-vous peur de perdre en quittant l’un pour l’autre?
Quels bénéfices tirez vous de cette situation à trois?
Toutes ces questions mériteraient d’être posées dans le cadre d’une psychothérapie pour tirer les fils de votre inconscient et découvrir ce qui vous fait agir de la sorte ou au contraire ce qui vous empêche d’agir….
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous,

Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
Spécialisée TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle