Problème avec mes relations amoureuses/toc homo

Bonjour,

Je vous écris parce que en ce moment je ne me reconnais plus, j'ai perdu toute confiance en moi. J'ai un sérieux problème car je rumine sans cesse, mes journées se résumes qu'à ça je me pose tellement de questions et cela me procure du mal être et je me sens vide j'ai du mal à me connecter avec mes émotions. Tout d'abord je précise que je suis un garçon de 20 ans et j'ai pas eu une enfance facile j'ai eu une sorte de phobie scolaire qui m'a empêché de faire mon année de 6 ème et seconde. Pendant ses années la je suis resté chez moi sans reellement sortir de chez moi et voir mes amis. Petit j'étais très sensible et très protégé par ma mère. J'étais très timide et à cause de ses années je suis devenu un peu insociable. Je vous parle de ce passé car j'ai l'impression que cela empiète sur mes relations amoureuses/amical de maintenant. J'ai eu mes premier début de relation amoureuse en première au lycée et cela c'est pas très bien passé. J'ai toujours eu du mal à parler aux filles et à me sentir à l'aise à côté d'elles, je n'ai jamais eu dans le passé d'amis filles. Des que j'arrivais à parler avec des filles et que cela devenait plus sérieux avec elles je commençai à avoir peur ducoup je préférai en arrêter la. Jusqu'à l'année dernière ou je me suis dit c'est bon j'en ai marre d'avoir peur et je me jette dans l'eau avec une fille. Cela n'a pas duré longtemps avec elle mais c'était avec elle que c'était la première fois que j'embrassais une fille et que c'était sérieux. Quand j'étais avec elle j'avais une sorte de toc de couple ou je me questionnais sans cesse si je l'aimai car je n'ai jamais vraiment eu un coup de foudre ni même les papillons dans les ventres dans ma vie. Je ne connais pas ce sentiment la. Après notre séparation qui fut quand même un peu difficile je me suis posé la question qui ne fallait pas "si t'es relations ne marche pas avec les filles ça se trouves t'es gay ?"

Cela fait environ 8 mois que je me suis posé cette fameuse question et depuis ce jour là il n'y pas un jour ou je rumine pas à propos de cette question. Je ne vie même plus, mes journées se résume à penser que à ça. Je pense avoir le toc homo car j'ai commençai à chercher sur internet ce que j'avais et cela y ressemble beaucoup. Depuis 8 mois j'ai des pensée intrusives à caractère homo et cela me procure un mal être. Quand je sors dans la rue des que je vois un homme beau je transpire et j'ai le cœur qui bat et je me dit dans ma tête si tu le trouve c'est que tu l'aime. Dans mon passé à aucun moment j'ai été attiré par un homme ni même été sexuellement attiré par eux. J'ai un réflexe je vérifie à chaque fois si j'ai une érection en pensant à des hommes et je vérifie aussi si j'ai toujours une excitation en pensant à des femmes conclusion c'est toujours les femmes qui me font de l'effet.
Après 8 mois le toc ne s'est toujours pas arrangé je l'ai toujours sauf que maintenant je vie avec j'ai toujours ses pensées. Je ne sais même plus c'est quoi mon orientation je n'ai même plus de libido et je commence à perdre de l'intérêt pour les femmes, je commence même à avoir une haine envers elles et cela me fait peur. Comme si vu que je n'arrive pas à être à l'aise avec elles mon cerveau se fruste et réagi comme ça.

Bref désolé si mon message est très long mais je voulais expliqué un maximum ma situation pour avoir un bilan de ce qui se passe.

Merci de votre compréhension.