Que dois faire ou penser de celà ?

Bonjour,

"Retour sur investissement".... Mais êtes-vous sûre qu'il vous aime?

Une relation d'amour réelle est basée sur de profonds sentiments, en prenant l'Autre dans son entiereté, son unicité, avec ses qualités et ses faiblesses, pas en le rabaissant et en faisant un "objet", un "élève"....
Vous êtes dans un rapport de dominant/ dominée chère Madame, c'est réellement une relation sado-masochiste mais pas une relation saine.
Votre ami a un problème, ce n'est pas de l'amour qu'il attend de vous mais de l'admiration pour se ré-estimer dans votre admiration qu'il perçoit et c'est purement jouissif de sa part.
Aimer n'est pas rabaisser et aimer n'est pas aussi accepter d'être rabaissée, sinon vous avez réellement une relation de pure toxicité qui vous détruit aveuglément.
C'est lui qui doit "méditer" mais sur son estime de lui et son égo visiblement démesuré, son état de pathologie narcissique.

Je vous conseille une chose, vous avez la chance d'être à distance géographique, mettez un terme le plus rapidement possible ou vous vous fourvoyez et vous serez détruite.
L'amour rend aveugle comme dit l'adage mais pas au point de se laisser détruire.

Vous allez me détester, peu importe, mais pour avoir régulièrement dans mon cabinet des victimes de manipulation mentale, je pense que vous en êtes déjà une et bien entendu vous n'en avez pas encore conscience.

FUYEZ ce pêrsonnage toxique car lui ne changera jamais, c'est un être pathologique qui ne le percevra jamais.

Je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin avec empathie et bienveillance.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie.

Bonsoir « Mckm »,

Je me demande et je vous demande pourquoi vous vous êtes séparé de cet homme et pourquoi vous tentez de refaire couple avec lui…
Une hypothèse serait que votre admiration pour ses capacités intellectuelles et ses ambitions rehausse un peu la faible assurance et estime de vous même que vous avez.
La position « d’enseignant » qu’il prend avec vous, les excuses que vous lui avez fait et qu’il a reçu sans broncher (excuses qui n’étaient pas nécessaires…), et sa réponse à votre question montre que cet homme est très (trop) narcissique et que son orgueil se nourrit de votre relation et votre position « basse ».

Vous avez besoin de réfléchir sérieusement à vos valeurs, vos propres attentes et projets de vie : est ce que vous pensez pouvoir supporter ses airs de supériorité encore longtemps ?!

Une thérapie peut vous aider à voir plus clair et à trouver la force de sortir de la soumission que vous décrivez et de prendre les bonnes décisions pour vous même.

J’espère et vous souhaite que toutes les réponses eues ici vous aideront à faire ce qu’il y a de mieux pour vous.
sp

Bonjour,

Ce n'est pas une attitude vraiment attentionnée. Elle ne part pas de vous mais de lui. C'est assez égocentrique.
Vous n'avez aucune obligation de tenter de correspondre à ce qu'il désire. On aime d'abord une personne et non ce qu'on veut qu'elle soit pour nous.
Je doute que vous soyez heureuse dans cette relation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Votre message est assez confus ; Il est peut-être simplement le reflet de votre situation actuelle : en couple...à distance...avec un ex...
Pourquoi demander pardon ? De quoi voulez-vous qu'il vous pardonne? Lui avez vous fait du mal?
il semble que vous ayez mis cette personne sur un piédestal ce qui fait que vous ne vous sentez pas à la hauteur.
Descendez le de ce piédestal et cessez de vous faire rabaisser, vous verrez que vous serez à la hauteur !
Si vous souhaitez comprendre vos schémas de pensées et vos modes d'entrée en relation avec les autres, je vous invite à entamer une psychothérapie qui vous sera certainement très salutaire.
Vous apprendrez à vous connaitre en profondeur, à reconnaitre votre valeur, à restaurer l'estime que vous avez de vous même et voir la vie différemment qu'a travers le désir de l'autre.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapeute - Psychogénéalogie

Bonjour,

Vous semblez avoir une mauvaise estime de vous, vous essayez d'être une autre personne pour le satisfaire.
Etes vous épanouie dans cette relation? Que vous apporte t'elle? Vous cherchez à répondre aux besoins de votre compagnon mais lui répond il à vos besoins? Quels sont ils? Vous dites lui avoir demandé ce qu'il attend de vous et vous qu'attendez vous de cette relation?
Qu'est ce qui se joue en vous dans cette relation?
Il me semble important que vous puissiez travailler sur votre estime de vous et vous centrer sur vous et vos propres besoins.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour Mckm
Quel ton condescendant et quel mépris à votre égard !
Et en même temps il vous renvoie ce que vous pensez de vous.
Vous le placez au-dessus de vous, donc il se place au-dessus de vous !
Travaillez sur votre estime de vous, et vous verrez que comme par magie il ne s'autoriser à plus à mal vous parler
Je vous y aide avec plaisir
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Il se peut que vos ressentis soient en lien avec votre peur du rejet : il est fréquent que les personnes qui ont contracté cette peur dans leur enfance mettent l'autre sur un piédestal ne se sentent pas à la hauteur. La stratégie peut alors être la fuite.
Pour confirmer cela, je vous encourage à consulter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
A la lecture de ces quelques ligne, il semble que la relation que vous avez avec votre ex. est clairement toxique.
Plusieurs questions se posent.
En quoi cette relation vous apporte du bien être ?
Qu'avez vous vécu dans votre enfance, quel schéma ou quelle croyance sous-jacente peut vous laisser penser que vous devez vous soumettre et devenir l'objet d'un autre individu pour capter son "amour" ?
Votre questionnement est le bon. Bravo pour avoir eu le courage de le poser dans cet espace. Et je vous invite à prolonger ces premières interrogations.
Il est temps pour vous de prendre le recul nécessaire. C'est ce que vous allez bâtir de votre vie future qui est en jeu.
Pour trouver les réponses, je vous invite à vous adresser à un professionnel de l'accompagnement psychologique qui vous aidera à comprendre ce que vous vivez et à vous aider à gagner des voies plus équilibrées que ce que vous vivez actuellement.
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Bonjour,

Ne trouvez-vous pas les propos de votre partenaire très humiliant ? D’ailleurs, cela semble avoir fortement détérioré votre estime de vous. Pensez-vous qu’il est vraiment intéressant de vous mettre en couple avec un homme qui ne vous prend pas telle que vous êtes et qui ne souhaite qu’une chose, vous changer ?
Vous avez bien sûr le droit de vous cultiver, ce n’est pas là le problème, si vous pensez que c’est bon pour vous, cependant, ce doit être votre choix et non le sien.
Vraiment, je vous invite réellement à comprendre les motivations de votre partenaire, ainsi que les vôtres dans cette relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

la meilleure façon de ne pas se comparer est de ne pas jouer au même jeu.

On ne compare pas deux choses qui n'ont rien à voir.

Plutôt que vous demander comment correspondre à ses attentes à lui, demandez vous qui est ce que vous aimeriez être et devenir dans le futur et comportez vous comme tel. Et tâchez d'avancer sur ce chemin.

Si vous souhaitez plus de détails sur comment concrètement y arriver,

Je vous invite à me contacter en privé, je vous donnerai ainsi plus d'éléments.

Cordialement,
Arnaud SOTO
Psychologue

Bonjour,
je ressens votre confusion, votre interrogation, et il me serait utile d'en savoir un peu plus pour vous aider.
Toutefois, une personne qui investit et qui attend un retour sur un investissement, cela s'appelle un investisseur.
Ce n'est pas le comportement idéal pour une relation amoureuse, ni amicale.
Attendre de l'autre quelque chose, dont il ne dit pas puisque vous lui posez la question, est une relation impossible voire toxique. Vous entrez dans des jeux psychologiques.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez comprendre pourquoi cela vous arrive, et comment y remédier.
Bon courage à vous,
X.E.

Bonjour,
En lisant votre message, je ne suis pas certaine de comprendre votre situation.
Vous êtes en couple et conversez avec un ex.
C'est ce dernier que vous admirez ?
Quel influence a-t-il sur vous? Que vous apprend-il?
D'ordinaire une relation devrait être équilibrée, chacun apportant à l'autre sans demander en retour.
Il me semble qu'il est temps d'aller voir ce que cette relation signifie pour vous.
Je reste à votre écoute.
Raphaëlle Richaud