Pourquoi cacher une relation ? Comment faire évoluer cela ?

Bonjour,
Malgré une rupture de 18 mois, votre relation de couple est restée au même point. Votre ami n'est toujours pas prêt à s'engager dans une vraie relation de couple avec vous. Vous le voyez très peu, votre relation est cachée, et vous souffrez. Il est évident que votre ami n'a pas l'intention de quitter le cocon familial. Il ne vous parle pas d'avenir, ne vous propose rien, il est juste désolé de vous faire souffrir. Votre vie vous appartient et c'est à vous de décider si vous souhaitez continuer dans une relation insatisfaisante et visiblement sans avenir, ou vous en libérer pour vous donner la chance de vivre une nouvelle relation plus épanouissante. La décision de la rupture n'est pas facile car elle réveille des peurs.
Je vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute pour dépasser ce moment douloureux et clarifier les choses en vous.
Je suis à votre disposition pour en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face  à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour,
Merci de votre message.
D'après ce que vous écrivez, votre ex a environ la quarantaine, et vit chez ses parents. Savez-vous pourquoi il vit chez eux?
Vous êtes sa première petite amie.
Est-ce que depuis qu'il est avec vous (avec une interruption de 18 mois), il a changé des choses dans sa façon de vivre? Vous le sentez en insécurité personnellement, ou ayant peur de s'éloigner de ses parents (les sentant en danger s'il n'est pas là)?
Que pensez-vous de ses parents?
Pour pouvoir interpréter, réagir et espérer une éventuelle amélioration, il vous serait bénéfique de venir en parler, au moins sur une séance, pour que des pistes puissent s'élaborer.
Je vous reçois bien volontiers dès que possible
Bien codrdialement
Inès AVOT

Bonjour,
je vous remercie de votre message.
Votre partenaire, à ce que vous relatez, se préparer a cette décision et attends meme que ce soit vous qui la preniez.
Ce qui est important, c'est ce que vous ressentez et votre idée de la relation, un point qui n'est pas un détail dans une construction à deux.
Il serait bon pour vous de faire le point, sur vos besoins, envies, désirs et la personnalité qui vous correspond.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour,
Il y a quelque chose chez cet homme qui n’est effectivement pas très clair. On pourrait cependant y voir une peur de l'engagement : il n' a jamais eu de petite amie avant vous et se déclare seulement "désolé" de vous faire souffrir, sans parler de ce qu'il ressentirait si vous mettiez en pratique ce que vous lui avez dit. Il peut aussi y avoir derrière cela une peur du rejet, avec la crainte que ses parents ne vous acceptent pas, même s'ils vous connaissent et qu'ils n'acceptent pas peut-être son envol (peut-être en lien avec une mère en dépendance affective).
Puisqu’il ne semble pas disposé à vous éclairer, la balle est dans votre camp. Si cette "configuration" devient franchement inconfortable et que vos limites de patience sont atteintes, vous ne pouvez que vous libérer puisqu'il n'a pas apparemment l'intention de bouger. Maintenant, vous ne l'avez pas fait et il attend peut-être d'avoir peur de vous perdre pour agir. Ce qui vous retient bien évidemment, c'est la peur qu'il vous prenne au mot, ne vous choisisse pas et vous laisse partir. C'est un risque à prendre mais c'est à vous de décider si vous acceptez ou non ces conditions ou si vous préférez la vérité plutôt que l'illusion.
Peut-être serait-ce l'occasion, surtout si vous avez déjà été confrontée à l'abandon dans d'autres relations, d'aller guérir ce qui doit être guéri en vous. Pour cela, il faudrait vous faire aider.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
Au travers de cette histoire, c'est la peur de l'abandon qui est en filigrane, elle remonte à votre enfance et il la réactive par son comportement.

Bonjour et merci de vous être confié. Tout ce que l'on vit vient de nous. On est programmé et on se programme pour vivre la vie que l'on a. Il est important de vous poser les bonnes questions. Comme par exemple, qu'est-ce qui m'a amené à vivre une situation avec une personne qui ne souhaite pas s'investir ? Qu'est-ce qui m'amené à revenir avec lui ? Par rapport à ma précédente relation, qu'est-ce qu'il a et ce qu'il n'a pas ? Il n'est pas rare que les personnes choisissent l'opposé de leur précédente relation. Si vous étiez auparavant dans une relation de dépendance affective avec plus de bas que de haut, il est logique qu'inconsciemment vous ne souhaitiez plus le revivre. À ce moment-là, inconsciemment vous allez vous rapprocher d'une personne qui n'est pas prête et qui ne le souhaite pas. Il est important de comprendre le cerveau humain. Il fonctionne par habitude, donc si votre nouveau compagnon ne fait pas une thérapie pour l'accompagner dans le changement, il va y avoir forcément des freins. Je vous invite à faire une thérapie en profondeur sur vos blessures d'enfance ainsi que sur les injonctions qui vous empêchent de vous libérer de votre mémoire, votre passé. Bien à vous , Jonathan Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,
vous évoquez vos besoins dont celui de partager des choses ensembles. Lui ne semble pas être en accord avec les vôtres dans la manière de les satifaire. Les besoins sont communs à tous et vitaux mais chacun va utiliser des stratégies différentes pour les nourrir, les satisfaire. Lorsque celles-ci différent trop, un choix s'impose en sachant, par exemple que le besoin de partage est commun à tous les deux. Une question peut être posée : y a t il d'autres moyens de satifaire ce besoins de partage pour vous ? Si la réponse est non, alors peut-être que ce besoin de partage n'est pas le besoin principal ... et qu'il en cache un ou des autres. Pour aller plus loin, je consulte soit à mon cabinet à Lyon soit à distance. Bien à vous

Bonjour,

Il me paraît illusoire de penser transformer une personne drastiquement. Votre compagnon est, semble-t-il, plus concerné par son statut professionnel que par sa situation sentimentale.
En effet, ce sont des choix que l’on fait soi-même. Il est tout à fait possible de « travailler » 5 jours par semaine et de laisser 2 jours à sa vie privée, quel que soit son niveau d’engagement ou managérial. Quand on ne fait pas cela, c’est qu’on l’a décidé (ou qu’on est volontaire de le subir, ce qui est à mon sens fondamentalement pareil).
Vous aimeriez avoir un partenaire proche, attentif, compréhensif, avec beaucoup d’empathie, c’est probablement ailleurs qu’il faudra le trouver. Vous n’avez pas la même conception de la vie et êtes de plus diamétralement opposés. Ma réponse risque de vous troubler, mais ma philosophie m’interdit de ne pas vous dire ce que je pense sincèrement.
Je vous recommande de vous faire accompagner pour réussir à vous épanouir d’une façon ou d’une autre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
Je comprends dans votre message que vous aviez déjà des attentes lors de votre 1ère relation, qui n'avez pu être satisfaites par votre compagnon à l'époque. Vous avez du donner une nouvelle chance à cette relation en constatant avec regret que votre partenaire ne montrait pas de signe de vouloir davantage s'y investir. Pour le dire autrement en apparence, vous semblez bien plus motiver que lui pour construire une vie de couple. A votre avis, votre partenaire a t il des craintes à s'engager ? ou peut-être est-il juste satisfait par la nature de vos liens et n'a pas envie d'en changer ? Quels seraient les inconvénients pour lui à s'engager davantage ?
Dans tous les cas, au plus vous l'inciter à créer une relation plus forte au plus il risque de résister...
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en échanger pour faire évoluer votre façon d'aborder la situation,
Bien à vous,
Sébastien MOTECHIC

Bonjour,

Pour tenter de comprendre pourquoi votre relation demeure cachée, il faudrait pouvoir échanger avec votre compagnon...

Quand vous nous demander si vous devez continuer à espérer une amélioration, est-ce une vraie question ?

Courage et belle journée.

Bonjour
Dans votre écrit, vous semblez clairement savoir ce que vous voulez comme relation ( donc vous avez identifié ce que vous ne vouliez plus ) mais vous avez recommencé cette relation qui ne vous convenait pas déjà avant? Qu’attendez-vous réellement? Vous vous demandez comment interpréter l’attitude de votre ami ( anciennement ex-ami ) mais peut-on se mettre à la place de quelqu’un et chercher à comprendre, interpreter le pourquoi de ses attitudes? N ‘est-ce pas un travail qu’il doit réaliser lui-même s’il en a envie ? Pourquoi vouloir à tout prix expliquer des comportements qui de toute façon ne vous plaisent pas et ne vous appartiennent pas? Pourquoi vouloir partir sur la voie de chercher à comprendre, interpréter tous les faits et gestes de l’autre?
Que cherchez-vous en renouant avec votre ami alors qu’il n’a pas changé et que son attitude ne vous satisfait aucunement, ne comble pas vos besoins? ( je reprends les mots que vous écrivez). Je vous invite déjà à répondre aux questions vous concernant.
Recentrez-vous sur l’essentiel: VOUS, votre objectif de vie, vos valeurs de vie: Que voulez-vous dans une relation amoureuse qui vous rende heureuse?
Mais toutes ces réponses vous les avez déjà? Non?
Toutes ces techniques de questionnements sont des techniques de recadrage qui vont vous permettre de vous recentrer sur ce qui est primordial pour vous. Cela peut paraître ( à l’écrit) étrange toutes ces questions mais c’est uniquement pour vous aider à avancer sur votre bon chemin de vie, tout simplement. En cabinet, nous utilisons l’hypnose, ces techniques et bien d’autres choses. Tout cela reste bienveillant et sans jugement: vous avez simplement à vous recentrer sur vos besoins ( et pas ceux des autres). Et vous allez constater que lorsqu’on est confrontée à ces questions, on prend conscience de beaucoup de choses…
Je reste disponible pour vous.

Bonjour et merci pour votre message.

Il est désolé de vous faire du mal mais ne vous propose pas d'autres solutions pour que chacun soit épanouie dans cette relation.
Je pense que c'est à vous de faire un choix.

Prenez bien soin de vous, je reste à vous écoute.

Karine Lozano art-thérapeute et coach en psychologie positive.