Voilà je suis complètement perdue, j'aimerais savoir quel attitude adopter face à ma compagne qui ne veut pas se détacher de son ex. Elle me l'a présenté dès le début comme sa meilleure amie en ne me cachant pas leur histoire (6 mois ensemble elle lui a fait beaucoup de mal mais ma compagne lui a pardonné) au début je ne m'inquiétais pas jusque qu'à ce que je tombe sur des messages ( tu me manques, j'ai besoin de toi dans ma vie, je serais toujours là pour toi, mon bébé, ma chérie ect....) ma compagne nie avoir une quelquon relation ambiguë et pour elle ce n'est qu'une amitié forte que je ne peux pas comprendre.....il y' eu pas mal d'histoires après ça concernant son ex (période émotionnelle ment dur pour moi) J'ai essayé de lui expliquer que j e m'étais sentie trahie et humilié... Et que j'aurais aimé qu'elle se positionne ou qu'elle prenne du recul en s'éloignant un peu de son ex parce que j'avais besoin de me sentir en sécurité de ce côté... Elle ne l'a jamais fait c'est son ex qui c'est éloigné.... L'été est passé et la retour de madame l'ex... Ma compagne est présidente d'une asso de percussion dont l'ex est la vice présidente.... Je devais être membre galement mais tout cela me freine.... Je ne sais pas quel attitude adopter doige y aller et ne pas m'occuper de cette personne en sachant que la troupe c'est qui elle es et qui je suis ou doige ne pas y aller et me priver pour elle.... De plus ma compagne m'a dit qu'elle aimerait la revoir qu'elle entends mes craintes mais qu'elle ne serait pas contre le fait d'aller boire un verre avec elle... Je souffre énormément de la situation... J'ai voulue plusieurs fois mettre un terme à la relation mais ma compagne revient tout le temps en me disant ce n'est que de l'amitié que je ne comprends pas et que je dois arrêter de tout dramatiser.... J'aimerais qu'elle puisse comprendre à quel point cela. M'affecte mais je ne sais pas comment lui faire comprendre..... Cela fait 10 mois que nous sommes ensemble et j'ai l'impression que ça fait une éternité... J'ai voulue partir à plusieurs reprise mais elle se met dans tout ces états et je culpabilise et a chaque fois je reste.... Très observatrice je pense que ma compagne souffre d'une peur de l'abandon énorme et qj' elle fait comme elle peut mais je ne me vois pas rester dans une relation comme celle ci car je souffre trop et de l'autre côté j'ai l'impression de l'abandonner.... Plus les mois passent et plus j'apprends que ses ex gravitent autour d'elle mais la seul qui pose un réel problème et la dernière avec qui la relation est plus qu'ambigue pour moi.... Que faire ? Est ce que je doit rester, partir, me battre, l'aider ??? Et ce groupe de percu ? Est que je doit y aller et ne pas supporter sa présence ou ne pas y aller et ne pas supporter qu'elle soient ensemble les élections du nouveaux bureau arrive et j'espère qu'elle ne sera pas vice présidente je commence à me détester de détester une personne de la sorte et j'en veux beaucoup à ma compagne pour ça également... La chose que je ne comprends pas non plus c'est pourquoi j'ai autant de mal à partir en étant consciente que je ne suis pas bien dans cette relation pourquoi est que j'ai autant d'espoir à penser que les choses vont changer que de me dire que c'est perdue d'avance.... Dernièrement j'ai expliqué à ma compagne que je ne lui interdirait jamais de voir qui que ce soit mais que la situation été vraiment difficile pour moi je lui est donc dit ce sera avec moi mais sans elle ou sans elle mais avec moi que ce n'était pas un ultimatum elle m'a dit comment je fait si je ne veux pas te perdre ? Je luis est dit que pour moi nous étions dans une impasse car je savais qu'elle avait envie de la revoir mais que je sais aussi que je ne pourrais pas l'empêcher mais aussi pas le supporter au vue de tout ce qui c'est passé elle a juste dit j'entends.... Concernant son ex aucune possibilité de discuter elle m'a clairement dit que ce n'est pas moi qui l'empêchera it de parler à sa meilleure amie et que je fatiguait le monde avec mes histoires.... Je suis perdue, perdue perdue.....
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12 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Votre situation est complexe et il est vrai qu'il aurait été intéressant d'échanger, mais avec les seuls éléments que vous nous donnez, je peux vous dire que votre compagne a en effet un besoin d'aide psychologique, certainement lié à l'abandon, reste à connaître son histoire, mais le comportement que vous décrivez me mène à penser en ce sens. Cependant celà reste son histoire, c'est à elle de demander une aide si elle le souhaite, vous ne pouvez pas la changer ou la forcer. Ce qui est important vous concernant c'est ce sentiment de culpabilité que vous ressentez chaque fois que vous voulez prendre une décision radicale.
Vous nous demandez ce que vous devez faire, mais tout professionnel vous répondra que ce n'est pas à lui de prendre les décisions pour vous. Nous sommes là pour vous aider, vous guider, afin que Vous puissiez prendre vos propres décisions selon Votre propre désir.
La question primordiale à vous poser serait alors "Vous, que voulez-vous?" Continuer de vivre ainsi? Etes-vous prête pour celà? Préférez-vous partir? En ce cas, qu'est-ce qui vous retient ainsi?
La décision que vous prendrez doit être une décision claire pour vous, une décision qui vous permettra d'être en paix avec vous-même, ce qui n'est pas du tout le cas aujourd'hui.
N'hésitez pas à vous poser toutes les questions nécessaires à votre prise de décision, rapprochez-vous d'un ou d'une thérapeute pour vous aider dans votre réflexion, si vous en éprouvez le besoin.
Nous restons à votre écoute et toujours dans la bienveillance.
Bien à vous
14 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
A la lumière des éléments que vous avez bien voulus nous livrer, il semble que votre amie est effectivement un schéma d’abandon activé dans les situations où vous lui demandez notamment de faire un choix...
Peut-être vous -même craigniez-vous l’abandon et le rejet?
Je vous invite à lire avec votre compagne un livre formidable qui aide beaucoup de patients : Je réinvente ma vie de Young. L’auteur est à l’origine d’une thérapie validée, aujourd’hui; la thérapie des schémas.
Je vous invite à rechercher un psychologue spécialisé en thérapie des schémas et avec qui vous pourriez entamer une thérapie de couple.
14 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Pour le bien de votre couple il semble nécessaire que vous consultiez toutes les 2 pour faire le point sur votre relation.
Une thérapie systémique me semble approprié car vous et elle formez un système mais il y a un système maintenu entre votre compagne et son ex et par extrapolation entre vous et l'ex et enfin un système elle, vous et l'ex.
Il convient donc de mettre au clair le fonctionnement de ces systèmes et de communiquer clairement sur les attentes et les positions de chacun dans votre couple. Il faudra aussi partager les émotions et ressentis liés a ces schémas.
Rappelez vous que quand vous communiquer il faut employer le message '' je'' ex je suis terriblement déçu ou triste ou blessée par la situation .... car l’émotion que vous ressentez n'appartient qu'a vous. L'autre n'en est pas responsable il est juste responsable de ses actes mais chacun réagit différemment face a un même acte.
Prenez soin de vous.
13 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Dans tout ce que vous racontez
j'entends surtout votre souffrance qui se révèle sans cesse dans votre relation avec votre compagne .
C'est de cette souffrance qu'il vous faudrait parler avec quelqu'un.
Votre compagne la nie complètement et vous met en situation de vous en sentir responsable.
Parler de cette souffrance vous permettrait de comprendre la place de chacun dans cette histoire douloureuse et vous permettrait d'y voir plus clair pour suivre votre voie.
Bien à vous
Marie Berthon
12 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour ,
Il est difficile de répondre à votre place car ce serait vous mettre dans une position infantile et le psy de dominant . L'essentiel est de savoir ce que vous voulez ,vous et pourquoi l'avez-vous choisie ?
Qu'en pensez-vous ?
N'hésitez pas à aller chez un thérapeute de couple avec votre amie pour éclaircir la situation .
Bon courage à vous deux
Cordialement
12 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Joy,
Une petite question rapide me vient:
Connaissez-vous des personnes qui sont heureuses à l'idée d'être abandonnées??
Quelque soit les blessures de notre partenaire nous avons également les nôtres, liées à notre propre histoire émotionnelle, à notre parcours, à notre éducation,etc...
La rencontre avec un thérapeute familiale systémique vous permettra de mettre à jour des éléments inconscients et enfouis, vous dénouerez ainsi des nœuds qui semblent nuire à une relation apaisée..
Je vous souhaite à toutes les deux un agréable week-end
12 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Perdue me semble un euphémisme. Vous êtes effectivement dans une impasse, incapable de vous décider, attachée de façon pathologique à quelqu'un en qui vous n'avez pas confiance, ce qui provoque chez vous beaucoup de souffrance. Seriez-vous maso ? Aimeriez-vous à ce point la souffrance.
Juste un petit conseil, proposez à votre compagne d'aller ensemble consulter un thérapeute de couple. Peut-être en sortira-t-il quelque chose, si elle accepte la démarche.
Alain MIGUEL
12 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
bonjour
je ne pense pas qu'on puisse vous donner les réponses mais la vie vous envoie une "initiation" pourrait on dire ; vous seule avez les justes réponses en vous ... mais vous devez apaiser les émotions , et comprendre ce qui se joue pour ré-agir sainement pour vous et vous positionner sachant que vous ne pourrez "changer" l'autre !
Il est dit ''qu'il n'y a pas de hasard mais que des rencontres'' donc vous avez quelque chose d'important à comprendre ou à faire ( ré-agir) dans cette histoire avec votre compagne.. peut être se re-joue des processus d'enfance dans la relation avec l'autre ( trahison , abandon , mensonge etc etc ) .
Le mieux serait de faire des séances d'hypnose pour aller rencontrer la juste réponse à votre problématique .... et avoir le juste discernement ( en séance d'hypnose , je rencontre parfois des personnes qui sont certaines de "liens d'âme" d’où l'attachement ) .
Bien à vous
CÉCILE
