Qu’est ce qui ne vas pas chez moi?

Réalisée par Tamreen · 6 nov. 2023 Aide psychologique

Bonjour à tous,

Je m’appelle Tamreen. J’ai 31 ans. Anciennement adjointe de direction, maintenant au chômage (et maman depuis quelques mois). Je suis leader dans l’âme. J’ai une aura assez forte, ce qui fait que j’impressionne les gens. Sans prendre le temps de me connaître, soit ils me détestent soit ils ont absolument envie de m’avoir en amie. Je suis quelqu’un de très confiante, sûre de moi (ce que la plupart peuvent prendre pour de l’arrogance au premier abord). Je suis extrêmement loyale, bienveillante, à l’écoute, et de bons conseils. Je le pense, mais je reprend ce qu’on dit de moi. Mais je ne suis pas sociable. Je ne suis pas introvertie, mais j’aime mon espace, et je n’aime pas être accessible.
Aussi, j’aime satisfaire et faire plaisir aux autres parfois au détriment de mes propres besoin malheureusement. C’est plus fort que moi. J’ai une facilité à apaiser le cœur des gens. Mais je ne montre jamais ma vulnérabilité. Même quand je suis psychologiquement épuisée. J’ai toujours été l’épaule inébranlable sur laquelle on se reposait. Mais personne n’a été à la hauteur pour accueillir mes peines.
Je suis perfectionniste dans tous les domaines, exigeante envers les autres car beaucoup envers moi même.

Pendant plusieurs années, j’ai accueilli la solitude afin de mieux me connaître, identifier mes craintes, mes doutes, mes manquements, et ce qui me rendaient heureuse. J’ai cultivé ma paix intérieure. Je suis le genre de personnes qui laisse une marque dans la vie d’autrui. Je le sais, et j’en ai eu la preuve. Pourtant j’ai une problématique. Qui me pourri la vie. Avec mon conjoint, je n’arrive pas à être moi même. J’ai la sensation d’être parfois trop, parfois pas assez. Il est absolument incroyable, et il ne sait pas comment faire. Il m’aide du mieux qu’il peut. Mais je n’arrive pas à m’ouvrir. J’ai une haine en moi. Et je suis toujours sur la défensive, je me « venge » sur lui qui n’a absolument rien fait et qui est pourtant extrêmement compréhensif et patient avec moi.
J’ai des comportements excessifs, pour des détails, ensuite je regrette et je demande pardon. Mais à force le pauvre il y croit plus trop. Il sait que ça va recommencer.
J’ai envie de m’envoyer des gifles.

En réalité j’ai peur. Du jugement je crois. Et de la comparaison. Car on m’a comparé à d’autres que ce soit en amitié ou en amour. On m’a trompé trahi etc.. Alors j’anticipe. Enfin, je crois. J’ai vu une psy ici, on a identifié mes blessures d’enfance, je les connaissais déjà mais on les a approfondi. Harcèlement scolaire, blessure de rejet, tromperie en amour, trahisons en amitié etc.. Ça ne pouvait venir que de la car ma famille est mon noyau, ma vie entière. Jamais eu de conflits avec eux. On est très soudés.

Bref, je ne sais pas comment faire la paix avec mon passé, comment apaiser mes blessures. Elles me paraissent si vives..
J’ai toujours la crainte d’être remplacée, comparée, dénigrée , mise à l’écart, et même si on me rassure pendant 20 ans je n’arrive pas à y croire. Surtout je me sens vite mise à l’écart. Peut être de l’ego? Je sais pas.

Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. Mon conjoint est exceptionnel, mais il a tjr peur de mes réactions, il a peur de dire ou faire quelque chose qui ne va pas car TOUT me ramène à mes blessures j’ai l’impression. Je me demande pourquoi il est avec moi et ce qu’il me trouve.. Alors que d’un autre côté je me trouve individuellement incroyable et hors du commun.

Je n’ai jamais eu de relations saines en amour. Je suis toujours tombés sur des hommes qui m’ont trompés, malhonnête, ou qui me comparait à d’autres filles dites « mieux » que moi. En amitié on m’a trahi, abandonné, après plusieurs années. Je n’ai plus confiance en personne.

Je sais pas comment faire. Je sais pas comment me sortir de mes démons du passé. Le fait de ne pas avoir pu me venger avec les personnes qui ont été injustes envers moi, fait que je veux punir les gens moi même aujourd’hui. C’est viscéral. Comme une revanche..

J’ai l’impression de m’auto-saboter, de détruire consciemment mes relations. D’ailleurs je vire tous les amis qui ne sont pas assez loyales à mes yeux. Je ne donne de chances à personne, j’ai l’impression que les gens sont pas assez honnêtes. Bref Je n’ai plus d’amis. Mais je le vis plutôt bien. C’est ma relation avec mon conjoint qui me pèse. Je ne veux pas le perdre. Je l’aime.

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