Mon compagnon a un problème avec l' alcool

Bonjour Claire,
il faut vous protéger et prendre les mesures qui s'imposent pour cela. Vous avez tentés beaucoup de choses et fait preuves de beaucoup de compréhension et de patience.
Je dois vous dire vous vous trompez, vous n'avez pas besoin de son autorisation ou de son consentement pour chercher de l'aide auprès du 15 et du 17! C'est d'ailleurs souvent au moment d'une crise que la situation est prise réellement en compte à et à sa juste valeur parce que c'est à ce moment là que l'on peut estimer les dangers immédiats liés à ses addictions dont il ne se délivrera pas seul sans hospitalisations.
Patricia ELDIN

suite de ma réponse :
Vous ne le saviez pas, mais votre gentillesse, abnégation ne l'encourage pas à s'en sortir lui-même : il sait qu'il trouve refuge en vous et que quoi qu'il fasse, vous passerez la serpillère sur ses débordements (au sens propre comme au figuré...). Je connais très bien cette situation et combien elle est éprouvante pour l'entourage.
Cependant, votre mari a raison sur un point : on ne sait pas traiter l'alcoolisme de façon efficace parce qu'en France, la solution consiste essentiellement à apporter des solutions médicamenteuses(pour réduire l'appétence au produit et réduire le stress). Les cures ont le mérite d'éloigner l'alcoolique de son entourage qui en souffre, de le "nettoyer" physiquement par l'abstinence de quelques semaines, mais aucun travail sérieux n'est fait sur les causes de l'addiction. Le taux de récidive est de ce fait impressionnant. Certains cependant, ce n'est pas la majorité arrivent à rester abstinents, en luttant au quotidien avec leur frustration. On devient rarement alcoolique par goût (et si c'est le cas, on s'en sort mieux) mais parce que l'alcool désinhibe, masque des souffrances liées à des blessures et traumatismes qui n'ont jamais été guéris. C'est donc par un travail sérieux sur lui que votre conjoint pourrait s'en sortir, sauf que la balle est dans son camp et que s'il n'est ni convaincu ni acteur, ce sera peine perdue. Ce n'est pas que la personne ne veut pas s'en sortir, c'est qu'elle ne le peut pas parce qu'elle n'a pas compris d'où vient son mal.
Je ne peux que vous conseiller de parler de cela à votre compagnon mais la décision lui appartient et vous ne pouvez plus continuer à vivre avec lui et son mauvais double. C'est votre peau qu'il faut sauver et vous ne devez pas céder au chantage au suicide (beaucoup sont dans ce schéma et il est vrai que certains passent à l'acte hélas mais personne de l'entourage n'en est responsable).
Si vous le souhaitez, je peux vous aider. Je pourrais aussi aider votre compagnon mais à la seule condition qu'il soit acteur de sa guérison. J'insiste sur le fait que la thérapie face à une addiction ne consiste pas à faire disparaître le symptôme mais à guérir les blessures qui en sont la cause. Cela n'est pas facile pour le malade concerné car en période d'abstinence, il a tendance à être dans le déni, à se croire plus fort que son mal, et quand sa culpabilité et ses souffrances remontent, seul l'alcool et autres psychotropes l'aident à oublier...un peu.
Prenez soin de vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Claire Bonjour,

Je suis très touchée par ce que vous écrivez, je comprends votre désarroi, votre impuissance, votre envie de le soutenir, de chercher la stratégie qui fera le déclic chez, lui mais rien ne marche. Un début de solution serait qu'il prenne conscience seul de son fonctionnement, puis qu'il face seul la démarche de se faire aider. Pour le moment il est complètement enfermé dans ce processus, je crains donc malheureusement que la solution ne viendra pas de vous, si elle vient un jour elle viendra de lui. La question est voulez vous couler avec lui ? Parce que en cherchant à le sauver, en ramassant tout derrière lui, vous le maintenez enfermé malgré vous dans ses stratégies et vous vous enfermez vous même dans cet impossibilité de le sauver. Prenez soin de vous, c'est urgent.
Si vous avez besoin d'être écoutée, de prendre en conscience la décision qui sera la plus ajustée pour vous, je peux vous accompagner sur ce chemin.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Claire,
La totalité de ma réponse n'a pas été postée. Connaissant très bien ce fléau de l'alcoolisme, je vous apportais des éclairages que je ne peux reprendre ici : c'est assez long, si vous souhaitez en savoir plus, n'hésitez pas à me contacter.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

Quelle situation compliquée, qu'est ce que vous devez supporter...
Oui, il est malade et quand on aime on a envie d'aider l'autre, de le soutenir. Mais pas à votre détriment.
Ce n'est pas vous le problème...Vous le dites, l'alcool était présent avant vous... il a un problème qui a des effets sur vous (le sentiment d'impuissance, la "confusion" je reste je pars, la colère aussi).
Vous êtes son amoureuse pas son infirmière. Et parfois, souvent, l'amour ne suffit pas.

Vous avez le droit de penser à vous...ça ne fait pas de vous quelqu'un d'égoiste...

Je vous invite à contacter un.e psychologue pour vous accompagner dans ce cheminement,

Je reste disponible,

Mélanie BOUTIN, psychologue clinicienne installée à Tours.

Bonjour Claire,
La solution est effectivement de penser à vous, de vous protéger : vous vous épuisez à adopter la posture du sauveur alors qu'on ne peut sauver que soi-même. Cela vient de votre personnalité, vous portez probablement la blessure d'abandon, ce qui fait que vous êtes probablement rongée par la culpabilité à l'idée d'abandonner à votre tour et vous cédez aux promesses de votre autre qui est incapable de les tenir. D

Bonjour Claire,
Vous en avez déjà beaucoup fait pour cet homme. Apparemment il n'a pas envie de se faire aider.
Vous vous sacrifiez depuis longtemps déjà. Mais je pense que ça ne l'aide pas à vouloir se prendre en main si vous restez dans cette situation avec lui. ça ne le tire pas vers le haut, et votre vie personnelle se résume à vouloir l'aider, à nettoyer les résultats de son alcoolisme, et à être tirée vers le bas. Vous chutez avec lui.
Vous avez droit au bonheur, et cela ne l'est pas.
Il est adulte, et maintenant c'est son affaire, non plus la vôtre.
Cela vous ferait du bien de nous consulter, pour apprendre à prendre soin de vous, et de vos besoins personnels. Vous avez droit au bonheur. Il est possible que vous ayez vous-même connu l'alcoolisme chez un membre de votre famille, ou quelqu'un qui était addict à une substance (ou a des médicaments), et que vous êtes à nouveau prise dans ce schéma. Il y a peut-être une "chaîne" à casser. Hypothèse, mais cette répétition intergénérationnelle est fréquente.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Claire,
Vous en avez déjà fait beaucoup pour lui, mais il ne semble pas vouloir se faire aider.
Votre vie n'est pas destinée à vous sacrifier. Sa

Bonsoir Claire,

Merci pour ton partage.

J'ai travaillé 5 ans dans un service d'addictologie.

Ce qui est très dur pour l'entourage d'une personne dépendante à l'alcool c'est l'impuissance. En effet, s'il n'a pas envie d'aller en cure de sevrage, vous ne pouvez pas le décider à sa place.
C'est très difficile ce que vous vivez. c'est très difficile d'être aux côtés d'un homme qui se détruit.

Je comprends votre ambivalence entre l'envie et la peur de le quitter.

Avez-vous le soutien de votre entourage ? Il est important que vous puissiez parler de cette situation à un.e thérapeute, que vous puissiez être entendue dans cette souffrance. La seule action que vous pouvez faire c'est pour vous-même.

Bien à vous

Charlotte Président
Gestalt Praticienne