Réagir face à la découverte des infidélités récurrentes de son père

Réalisée par Mypseudo · 8 avril 2021 Aide psychologique

Bonjour,
J'ai 37 ans et mes parents sont divorcés depuis 2 ans suite à une infidélité de mon père qui leur a fait réaliser qu'il était temps pour eux de se séparer. Cette situation a été compliquée mais elle est aujourd'hui assez bien acceptée par toute la famille.
Après discussion avec ma mère, je viens d'apprendre ou plutôt de prendre conscience que mon père a été infidèle tout au long ou presque de leurs 50 ans de mariage.
De plus il nous avait informés (ses enfants) être avec la femme avec laquelle il était au moment du divorce et nous l'avons même rencontrée il y a peu. Cependant il a aussi été vu avec une autre il y a plusieurs mois, et vu également proche de cette autre femme et de son enfant à elle...
Comment réagir face à ces découvertes très perturbantes... J'en suis même à me demander si cet enfant pourrait-être un demi-frère... Faut-il en parler avec mes frères et soeurs ? Comment l'accepter moi-même ? Je me sens très mal, j'ai l'impression de tomber de très haut. A quel point devons-nous réagir ou rester hors de ces histoires parentales alors que je ressens un sentiment de trahison en tant qu'enfant ? Même si sa vie intime le concerne, nous avons certainement dû être confrontés à des mensonges et des secrets.
Merci par avance pour votre aide, ça fait du bien de parler.

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Meilleure réponse 9 AVRIL 2021

Bonjour Mypseudo,

Je vous remercie pour le partage.

Je comprends très bien que cette nouvelle situation soit très perturbante, l'image que vous aviez de votre père n'est plus désormais la même. Vous le voyez sous un nouvel angle et c'est difficilement acceptable. Prenez la distance nécessaire face à ce nouveau contexte familial, afin de trouver votre positionnement et enfin accepter, car au final personne ne vous donne le choix.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI Psychanalyste
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LUGARI Marjorie Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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9 AVRIL 2021

Mypseudo bonjour,

Je comprends que tout cela vous perturbe, j'ai l'impression que vous avez besoin de clarté, de réponse, de franchise. Vous avez vécu des non dits. Du coup vous êtes dans des interprétations, dans des suppositions qui sont peut-être la vérité ou pas. Si vous avez vraiment besoin de connaitre les faits pourquoi ne pas demander franchement aux intéressés ? Quand vous saurez les faits vous pourrez passer à l'étape prendre soin de mon sentiment de trahison suivant ce qui aura été dit. Qu'en pensez-vous ?
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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9 AVRIL 2021

Bonjour,

Vous avez 37 ans et de nombreuses questions concernant l'histoire parentale donc familiale semblent agir sur vous et entrainer un mal-être. Oui il est important de clarifier certains doutes afin de ne pas les subir . Les découvertes que vous faites ont fait tomber certaines illusions et modifier le regard porté sur votre père "j'ai l'impression de tomber de très haut" . Cela est perturbant cependant c'est un grand pas en avant de découvrir l'homme derrière le père.

L'homme: Vos parents ont divorcé récemment après 50 ans de mariage, ils ont donc tout fait pour préserver le lien du mariage même si le mari était infidèle. Vous venez de prendre conscience que cela a été le cas tout le long de leur mariage, nous pouvons dire que vos parents avaient en commun pour haute valeur de protéger les enfants de leur intimité de couple. Le mari était infidèle, le père ne l'était pas.

Le père: Ce mari infidèle est venu flouter l'image du père. Il est important de dissocier la fonction de parent de la fonction de conjoint et donc en tant qu'enfants vous avez visiblement été épargnés. L'adulte que vous êtes s'interroge sur les secrets et les mensonges qui ont entouré son enfance. Vous avez maintenant la maturité nécessaire, les moyens de comprendre certaines réalités. Il est important que vous vous fassiez aider par un(e) thérapeute neutre, bienveillant(e), à l'écoute qui vous accompagnera dans vos démarches de clarification sur un éventuel demi-frère car s'il y a un secret de famille, il doit être levé, verbalisé, la question doit être posée pour que vous vous sentiez apaisée et que l'enfant que vous avez réveillé en vous ne souffre plus.

Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-Les Angles-Gard

Véronique EYRAUD Psy sur Les Angles

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9 AVRIL 2021

Bonjour,
Vous avez bien identifié la blessure d'origine que cette découverte réactive : celle de la trahison, liée à celle de l'abandon en général. Vous en sauriez un peu plus à ce sujet en lisant cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
C'est en effet en guérissant vos propres blessures que vous accepterez mieux ce que votre père fait et qui ne doit pas vous empêcher de mener votre propre vie. Accepter ne veut pas dire s'en satisfaire mais prendre acte et s'en détacher. Ce travers de votre Papa n'est qu'une facette de sa personnalité ( il a besoin sans doute, à cause de ses propre blessures, de se rassurer sans cesse sur sa masculinité). Ce que vous pouvez partager avec lui est indépendant de cela, il n'est pas "réduit" à sa vie intime.
Je vous conseille, dans un premier temps, de régler votre problème sans forcément en parler à vos frères et sœurs : que rechercheriez vous en effet vraiment en leur révélant la situation ?
Si mes propos vous interpellent, que vous avez besoin d'aide, et que vous souhaitiez en savoir davantage sur ma thérapie, n'hésitez pas me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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9 AVRIL 2021

Bonjour,

Je vous conseille de consulter un psy car comme vous l'écrivez en bas de votre message "ça fait du bien d'en parler".
Aller chez un psy vous aidera à trouver la façon de réagir qui vous convient, de comprendre ce qui s'est passé.

Je reste à votre écoute,
Isabelle Faure Kandel
Analyste Psycho Organique

Isabelle Faure-Kandel Psy sur Montrouge

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9 AVRIL 2021

Bonjour,
Au delà de l'histoire intime de votre père qui concerne bien entendu pleinement votre père, votre mère et ces femmes, vous soulevez une question qui vous concerne et concerne vos frères et soeur: la question du secret.
La vie intime de nos parents ne nous regardent pas, cependant la vie familiale nous regarde et nous avons besoin pour nous construire de comprendre l'histoire d'amour de nos parents et ce qui a fondé notre naissance car cela fait partie de notre histoire de vie.
Les infidélités de votre père vis à vis de votre mère vous ont été cachés et par votre père et par votre mère, ceci sans doute pour vous protéger ou protéger l'image que vous pouviez avoir de votre père ou du couple de vos parents.
Aujourd'hui vous découvrez qu'il a un comportement d'infidélité ou peut-être plutôt une double vie et vous posez des questions sur ce qu'il fait vivre à la compagne qu'il vous a présenté, sur la possibilité qu'il ait eu une double vie quand il était avec votre mère, sur la possibilité que d'autres enfants soient nés d'une union de votre père avec d'autres femmes.

Il me semble capital que vous demandiez à votre père de vous dire la vérité et l'informiez de ce que vous avez su et que vous l'informiez que vous en parlerez avec vos frères et soeurs, cela lèverai la question du secret. Quel que soit le positionnement de votre père vous lui aurez donné la possibilité de vous dire la vérité. Tout cela est difficile car cela modifie profondément l'image que vous aviez de votre père et il est tout à fait légitime que cela vous perturbe, car cela ne peut que vous portez à requestionner tous ses comportements et la place qu'il avait dans la famille quand vous étiez enfant.

Olivia Quetier
Psychologue clinicienne

Olivia QUETIER Psy sur Paris

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8 AVRIL 2021

Bonjour,

Vous évoquez plusieurs sujets dans votre écrit.
D'une part vous vous évoquez l'infidélité de votre père, là il s'agit de son intimité qui le concerne lui et concerne les femmes avec qui il a eu des relations y compris votre mère. Et je vous invite à vérifier si le mot infidélité est vraiment juste, ne s'agit-il pas plutôt de non-exclusivité ? Est-ce que votre père a continué à s'occuper de vous, était-il présent ? Ou pas, et dans ce cas vous pourriez parler d'abandon de famille.

Vous évoquez une autre question, celle de savoir si vous pourriez avoir des demi-frère ou demi-sœur, or là, il s'agit effectivement de lever un éventuel secret de famille et dans ce cas vous êtes complètement concernée.
Je vous invite à avoir une discussion avec votre père pour savoir ce qu'il en est. Peut-être avez-vous besoin de quelques séances d'accompagnement avec un thérapeute pour vous préparer à cet entretien ?

Votre désarroi est tel que vous avez tout à fait raison d'exposer votre questionnement.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Claire THOMAS Psy sur La Chapelle-Caro

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