Relation compliquée & rupture

Réalisée par Alice Verner · 9 août 2022 Aide psychologique

Bonjour,

J’ai besoin de parler de mon histoire pour peut-être avoir des visions extérieures.

En début d’année, célibataire depuis quelques mois, je rencontre un homme. Attirance particulière, coup de cœur, il éveille ma curiosité, je ressens comme un magnétisme, alors qu’on ne s’est échangés que quelques regards de loin. On se rapprochera au fil des mois, commencera à se faire des balades, restos, cinés,… dans un premier temps amicalement, trop amicalement pour moi étant donné l’attirance palpable qu’il y a entre nous. Jusqu’à ce qu’il m’apprenne, un ou deux mois plus tard, qu’il est en couple. Coup de théâtre. Douche froide. Il quittera finalement sa copine, me fera des déclarations enflammées. Notre relation se tissera de hauts et de bas, dans la passion. Je ressens parfois un manque de clarté, de l’ambivalence dans son attitude, je m’éloigne, on se retrouve. Pour lui, je suis sûrement « un des grands amours de sa vie », il est amoureux comme il ne l’a pas été depuis longtemps, etc. Je ressens moi aussi quelque chose de fort pour lui, que je ne ressens pas souvent. Les choses s’équilibreront avec le temps et on vivra une relation plus apaisée et équilibrée.

Et puis on apprend à se connaître dans le cadre d'une vie de couple quotidienne. Après un certain temps passé ensemble, il découvre mon tempérament parfois "enflammé". J'ai tendance à dire ce que je pense de manière virulente. Pour lui, ça ne passe pas. Il me trouve agressive, irrespectueuse, c'est à la limite du pardonnable (car une fois je lui ai dit "tu me fais ch*", une autre fois "arrête avec ton humour à deux balles" (humour que je trouvais condescendant). Chez moi, ça bouillonne, puis ça finit par exploser. Il n’a jamais compris ça.
De là, de grosses crises, disputes, tout est de ma faute, je suis si agressive. Lui ne se remet pas en question, ne s'excuse pas, jamais, alors que je me confonds en excuses dès la première seconde.

La communication est difficile (elle l’a toujours été entre nous). J’essaie d’ouvrir le dialogue mais je le sens remettre sans cesse la faute sur moi, ne pas se remettre en question, ne pas s’excuser, alors que j'appuie toujours sur NOTRE responsabilité à tous les deux. Lui le refuse. Je suis le bourreau. Je suis la responsable de tous les maux, il me trouve trop ceci, trop cela. Il me trouve malveillante et maltraitante ( !), alors que pour me connaître bien je me sais très compréhensive, douce et bienveillante. Mes amis sont là pour me le rappeler… Ouf… En revanche, c’est de son côté que je ressens de la méchanceté… Qu’il ne reconnaitra jamais… Car c’est subtil. Il n’a jamais un mot au-dessus de l’autre mais la méchanceté peut passer par tellement de canaux subtils… Il me demande des preuves de ce que j’avance, évidemment tout ça n’est que subjectif, je n’ai aucune preuve à lui apporter puisque ses mots sont toujours savamment utilisés et calculés. La méchanceté dont je parle passe par des choses telles que me comparer à ses ex… A chaque fois que je manifeste quelque chose qui ne lui plait pas, il me dit « je n’ai jamais eu une petite amie qui a agi ainsi ». Un jour lors d’une dispute il me dit « je devrais te mettre en contact avec mes ex, elles sont chouettes, elles auraient beaucoup à t’apporter » ( ?).
Autre forme de « violence subtile » pour moi, c’est sa non clarté. C’est le fait de ne pas m’expliquer, de me laisser dans l’incompréhension par rapport à une situation, tout en m’accablant du fait que je délire, que je suis trop ceci, cela. Et lui de ne jamais se remettre en question et émettre l’hypothèse que peut-être lui y est pour quelque chose dans ma réaction. Même si dans l’ensemble je le trouve vraiment bizarre, il m’arrive de culpabiliser. De me dire que, oui, il a sûrement raison, que je suis une personne pas si bien que ça, que j’ai des problèmes. Ma confiance en moi s’abaisse.
Je lui trouve d’autres particularités aussi, qui m’ont toujours interpellée, c’est qu’il enregistre certaines de mes phrases, de mes expressions, pour me les ressortir quasiment mot pour mot, avec la même intonation que moi (parfois aussitôt, parfois plusieurs jours, semaines, mois après !). Un exemple dont je me souviens, lors d’une conversation de rupture, je lui dis, avec mon cœur « j’ai donné, j’ai cru à notre histoire, malheureusement ça n’a pas fonctionné ». La conversation se poursuit, et 20 min plus tard, il me répète cette exacte phrase en utilisant « Je ». Et j’ai remarqué qu’il le faisait souvent, à tel point que j’en viens à me demander ce qui vient vraiment de lui, ce qui est sincère. S’il y a vraiment de la sincérité ou si ce ne sont pas des répétitions de mots, d’expression de moi qu’il a retenu et qu’il me ressert. J’ai souvent eu l’impression d’entendre de sa part des mots que moi-même j’aurais utilisés. Enfin bref, c’est un détail mais troublant tout de même.

Bref, du temps passe suite à cette période de disputes assez fortes. J’ai l’impression qu’on apprend de cela, c'est une manière d'apprendre à se connaitre et les choses s'apaisent, on repasse beaucoup de temps ensemble, on apprend à tourner en dérision les choses, à utiliser l’humour et on n’aura plus de disputes ainsi. Beaucoup de bons moments, légers et agréables.
MAIS. Je le trouve plus distant... Je le sens moins amoureux, il ne me dit plus du tout qu’il m’aime, lui qui me le disait presque quotidiennement.
Triste, je lui fais part de cela, il me dit qu'il ressent moins d'amour, que nos disputes et mon agressivité ont sans doute entaché les sentiments forts qu'il y avait. On décide de se séparer, assez naturellement.

Et je reste là, pleine d'amertume. Je lui ai pardonné des mensonges, des ambiguïtés, le fait qu'il ignore parfois mes besoins, ne se mette pas à ma place.... Et lui n'arrive pas à passer au-dessus de quelques mots prononcés ? (il n’a pas accepté, des semaines après, le fait que je lui ai dit un jour « tu me fais chier » et « arrête avec ton humeur à deux balles ») malgré toutes les discussions qu’on a eues à ce sujet. Ca revient toujours sur le tapis, comme pour légitimer la mauvaise personne que je suis et le fait qu’il ne souhaite plus être avec moi.

Je me suis laissée séduire par un homme qui durant des mois n'a cessé de me dire combien il était amoureux, qu'il ressentait quelque chose de fort, je me suis engagée là dedans, j'ai pardonné des choses importantes, et tout ça pour quelqu'un qui n'accepte pas un "tu me fais chier" de ma part (pour une histoire de torchon, littéralement (!!) et qui laisse tomber la relation si promptement ?

Mon hypothèse est qu'il n'a jamais été amoureux, il a été dans la fougue, dans la passion, mais pour ce qui est de m'aimer, m'accepter comme je suis, s'impliquer et s'engager dans une relation avec moi, y a plus personne.
Je suis pleine d’amertume et de tristesse car l’autre me renvoie là l’image que je suis « trop » ou « pas assez » pour être aimée. Je suis trop explosive, trop agressive. Pas assez bienveillante.
Moi qui me disais que le couple c’était avancer ensemble, accepter l’autre comme il est, dépasser les challenges. Je me retrouve face à quelqu’un qui ne m’aime plus parce que j’ai le sang chaud. Ca aurait été des choses à travailler, surtout que je suis quelqu’un qui se remet beaucoup en question. Mais non. Je ne suis plus intéressante. Il m’a conquise, il m’a eu, il s’est rendu compte de l’idéalisation de ma personne, puis me jette comme une vieille chaussette en me renvoyant mes « scandaleux défauts » à la figure.

Je fais le point, je me demande si j’aurais pu faire les choses autrement. Quelle est ma part de responsabilité dans l’histoire.
J’ai l’impression d’avoir été trompée. D’avoir quelqu’un qui a manifesté, à un moment donné, l’envie forte d’être avec moi. Et qui finalement s’en va à la première difficulté.

Je suis triste. Très soulagée à la fois car la communication était difficile avec lui, je ne compte pas le nombre de fois où j’ai fini en pleurs, impuissante et lassée que l’autre en face ne prenne en compte mes besoins.
Et je me demande ce qui a fait que j’ai été si attirée par lui. Si amoureuse. Moi qui tombe si peu amoureuse, c’est forcément d’un mec chelou et compliqué.

Je n’arrive plus trop à faire le tri.

Merci si vous m’avez lue.

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Meilleure réponse 10 AOÛT 2022

Bonjour

Vous semblez avoir vécu une relation pleine de doutes et de souffrances psychologiques et cela est renforcé par le fait qu'à aucun moment je n'entends parler d'amour réciproque.

Dire que vous n'avez aucune responsabilité, serait erroné, car la relation évolue à 2. Toutefois, j'attire votre attention pour préciser qu'il ne s'agit pas de vous ou de lui mais bien de votre fonctionnement de couple à tous les deux.
Vous avez accepté ses mots rabaissant, sa déresponsabilisation, jusqu'à en douter de vous.
Cela met en évidence, une relation toxique car le respect reste (quelle que soit la situation) primordial.
Vous avez ces douces qualités, qui sont l'écoute, la remise en question, l'authenticité, l'empathie mais à vouloir solutionner votre histoire (amoureuse), vous vous en êtes oubliée.
Aujourd'hui, bien que cette histoire soit encore récente et impactante émotionnellement, je vous invite à vous redonner la priorité pour prendre soin de vous.

Un accompagnement vous serait bénéfique pour cheminer en douceur sur les raisons qui vous ont poussé à accepter peut être l'inacceptable et renforcer votre confiance en vous qui semble t-il a été quelque peu altérée.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Douce journée
bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
https://www.psychologue.net/cabinets/virginie-augias

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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16 AOÛT 2022

Bonjour

Votre message par sa densité révèle un immense besoin de thérapie. Vous avez beaucoup a réfléchir et à décider pour vous. N'hésitez pas c'est manifestement le bon moment.

Myriam Lasry Psy sur Paris

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12 AOÛT 2022

Bonjour Alice,

A mon avis vous vous posez beaucoup trop de questions. Vous avez vécu une passion qui, dès le début, a posé des problèmes et dans laquelle vous n'étiez pas forcément pleinement à l'aise. Mais vous aviez envie de cette passion et d'être amoureuse, ce qui est légitime.
Il est possible qu'il y ait eu chez votre compagnon quelque chose d'immature et que votre tempérament direct l'ait un peu désécurisé.
Mais manifestement vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre. Donc vous n'avez pas réellement de choses à vous reprocher.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne à l’adresse : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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10 AOÛT 2022

Bonjour Alice.

En effet votre compagnon ne vous comprennait pas, et la communication dans votre couple etait inefficace.

Vous avez pris conscience de vos faiblesses et c'est une excellente chose.

Il va être nécessaire de travailler sur celles ci afin de ne plus répéter ces situations et surtout arriver à communiquer vos besoins.

D'autre part il va être nécessaire de faire le deuil de cette relation.

Je vous propose de me contacter par téléphone pour continuer cet échange

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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10 AOÛT 2022

Bonjour Alice,

Je vous ai lu. Je pense que votre besoin d'exploser ds le conflit montre un manque durant votre début de vie. Votre compagnon a du percevoir cette faiblesse a su vous séduire, vous mettre en confiance car cette faiblesse devait beaucoup l'attirer et nourrir ces propres faiblesses lié à sa propre histoire de vie.
Je pense qu'il était un bon manipulateur et que vous vous aviez besoin d envoyé protéger ds un premier temps puis une fois en confiance et amoureuse, d'être aimée, coûte que coûte.
A mon sens, rien ne durable et de positif ne pouvait ressortir de cette relation. La manipulation et les insultes n'ont pas leur place ds un couple sain.
Je vous invite maintenant à lui rendre ce qui lui appartient et à vous occuper de vous pour pouvoir avancer sereinement de votre vie et dans votre prochaine histoire d'amour.
Un travail personnel vous aidera un combler les manques de votre histoires et aller de l'avant dans la confiance et l'estime de vous même. Armée de ces deux magnifiques forces en plus de celles que vous possédez déjà, aucun autre homme ne vous attendra de la sorte.

Je suis à votre disposition pour un rdv si vous le souhaitez .

Restant à votre écoute.

Charlotte Mattei
Psychopraticienne

Charlotte Mattei Psy sur Nîmes

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10 AOÛT 2022

Bonjour Alice,

Je comprends votre difficulté à faire le deuil de cette relation étant donné que toutes les fautes reprochées vous incombent. Évidemment qu’il est important de comprendre comment vous êtes tombée dans ses bras et pourquoi vous avez accepté tant de remarques à votre sujet.

Mais n’oubliez pas que, quand la relation dysfonctionne, vous êtes deux et chacun est responsable, pas une seule. Sauf que vous l’expliquez bien, la communication était devenue impossible puisque improductive. Votre ex avait tout de même une part de toxicité notable.

Je vous conseille de prendre de la distance avec cette rupture trop fraîche pour une réflexion neutre et de vous focalisez sur votre bien être/équilibre personnel. Vous pourrez revenir plus tard dans cette réflexion.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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10 AOÛT 2022

Bonjour,
Dans une relation, l'autre est toujours le miroir de soi et ce qui est reflété est parfois souffrant. Cet homme, par ses paroles, ses comportements, a appuyé là où ça fait mal : en vous critiquant, il vous a montré qu'en réalité, c'est vous qui vous rejetez, qui n'avez que trop peu d'estime de vous-même, sinon, cela ne vous aurait fait ni chaud ni froid.
Vous êtes donc invitée à comprendre comment vous vous êtes construite depuis le début : sachez que c'est dans les premières années de la vie que toute la personnalité se détermine et que face à nos peurs d'origine (abandon, rejet, injustice, trahison, humiliation), nous développons des systèmes de défense qui se révèlent contre productifs. Si vous ne connaissez pas cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", je vous en recommande la lecture. Vous vous y reconnaîtrez et reconnaîtrez aussi votre partenaire.
Afin d'éviter une reproduction des schémas, il serait important que vous vous fassiez aider pour opérer la nécessaire transformation intérieure qui vous mettra à l'abri des "mecs chelous". Le programme de soins que je propose vous permettrait d'atteindre cet objectif.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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10 AOÛT 2022

Bonjour Alice,

Vous pourriez faire cet exercice, imprimez ce que vous venez d'écrire, prenez 3 feutres de couleurs, surlignez les dysfonctionnements rencontrés dans cette relation (ex : communication difficile) en bleu, vos actes et réactions en vert, ses actes et réactions en jaune. Cela vous aidera à prendre du recul dans un premier temps, et vous pourrez "trier". Puis intéressez-vous à vous, au mots (maux) en vert surlignées, à ce que vous avez vécu dans cette relation (comparaison aux ex, pardon de choses importantes, remise en question fréquente, violence subtile vécue…) vous aurez vos premières pistes pour avancer sur un travail sur vous, pour apprendre à vous donner plus d'amour, de douceur et renforcer votre être, afin de poser de nouvelles limites. Et vous offrir des relations amoureuses nouvelles et saines.

Je suis disponible pour en discuter au cours d'une séance si vous souhaitez.
Douce journée, bien à vous.
Emilie

Emilie Baronnat Mayä Psy sur Grenoble

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10 AOÛT 2022

Bonjour Alice,

Un long récit qui montre bien votre détresse. Cependant, comme vous l’indiquez très justement, il a très certainement idéalisé cette relation au départ. Vous savez « l’herbe parait toujours plus verte dans le pré d’en face » !

Ensuite, possiblement à cause d’une relation un peu chaotique, petit à petit l’amour naissant a laissé la place au doute. Toutefois, comme vous passiez quand même de bons moments ensemble, cela a perduré tant bien que mal.

Il est vrai qu’il n’a retenu que ces deux phrases contre vous, cependant, je reste persuadé que c’est un ensemble qui l’a déçu.
Mais attention, je ne dis absolument pas que tout est de votre faute, bien au contraire, les torts sont jours partagés dans un couple.
Si vous le souhaitez, je peux vous aider à y voir plus clair pour réussir à faire la paix avec vous-même et ainsi pouvoir mettre derrière vous cette relation sans qu’elle entache votre futur. N’hésitez donc pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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10 AOÛT 2022

Bonjour à vous,
Oui en effet vous êtes un peu dispersée. ( Douceur et bienveillance).
Vous vous comparez beaucoup, vous vous jugez beaucoup, vous ne vous aimez pas beaucoup ! ( c est ma synthèse) ( douceur et bienveillance)
Vous devez apprendre à vous aimer à avoir confiance en vous. Vous devez apprendre à gérer vos colères tout en gardant votre spontanéité, votre joie de vivre. Il vous faut peut-être également redescendre un peu sur terre dans votre image de vie en couple
Gardez confiance en vous, vous êtes géniale, il y a juste quelques réglages à faire, tout va bien !
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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