Rupture amoureuse compliquée

Bonjour Caro,

Il est possible que le sujet même de la dispute en question ait pu entraîner chez votre copain beaucoup d’interrogations sur votre couple, et que tout ça lui a fait prendre conscience qu’il n’est pas prêt à s’engager, dans le sens souhaité par vous même.

Je suppose que vous êtes des trentenaires ?
Dans votre génération il y a pour beaucoup (et surtout des hommes) une peur de « perdre sa liberté » dès que les sentiments et la question de « faire couple » se pose. Puisque la durée de votre relation est celle des suites d’une grande attirance…, à peine de la naissance d’un sentiment qui peut s’appeller amour.

Concernant cet homme, vous n’avez pas vraiment le choix…: il faut accepter sa position et être sincère avec vous même.
Voulez vous attendre que cet homme change de point de vue sans aucune garantie qu’il le fera…,ou vous pleurez cette grosse déception et vous décidez de tourner la page, vous aussi ?!

Quand à la rencontre possible lors de l’événement prévu à l’étranger, soyez la plus détendue possible et écoutez vos intuitions du moment : ça ne sera pas facile, mais en vous préparant mentalement à plusieurs scénarios possibles vous allez y faire face.

Je vous souhaite de ressortir plus forte et plus « réaliste » de cette expérience sentimentale.
sp

Bonjour,

Quelles émotions avez-vous peur de devoir gérer à cet événement ? Et quelles sont vos émotions actuellement ? Vous n'en parlez pas dans votre texte, où vous parlez surtout de votre compagnon.

Concernant votre compagnon, il semble qu'il y ait un rapport de cause à effet direct entre la grosse dispute et son désengagement. Comment a-t-il vécu cette dispute ? Et pourquoi vous êtes-vous disputés ?

En tout cas, votre peur est l'indice de quelque chose pour vous, et vous pouvez partir de cet affect pour la suite.

Cordialement,

Karim Barkati, psychanalyste à Paris et en téléconsultation

Bonjour
Il est possible d'aimer quelqu'un et de le quitter, parce que la relation ne lui convient pas.
Votre peur de le croiser est bien normale. Votre séparation est encore très récente, et cela va être une épreuve à affronter, mais vous allez y arriver
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Caro,

Vous ne comprenez pas qu'on puisse aimer quelqu'un et pourtant le laisser partir. C'est vrai que cela peut semblez paradoxal mais cela arrive plus souvent qu'on ne le croit. La peur de l'engagement, ou bien le fait qu'on ne soit pas prêt à une histoire sérieuse, cela existe. De plus, il faut faire la différence entre l'attachement (auquel participe l'attirance physique) et l'amour. En fait, on peut tout à fait quitter quelqu'un qu'on aime, c'est parfois même nécessaire.
Vous parlez beaucoup de lui, de ce qu'il dit ressentir et penser, mais vous ne parlez pas beaucoup de vous, de ce que vous aimiez chez cet homme, de ce que vous apprenez de lui et de votre relation face à cette épreuve. Comment avez-vous envie de vivre une relation amoureuse ? Pourriez-vous avoir encore confiance en lui, qui vous quitte de cette façon après votre première dispute ? Pour mieux aborder cette rencontre dans trois semaines, il est plus important de faire le point sur vous, vos sentiments, vos envies et vos souhaits, plutôt que d'essayer de le comprendre lui.

Je vous souhaite une bonne journée,

Marion Favry

Bonjour Caro,

Une rupture amoureuse reste "douloureuse" quoiqu'il arrive, et c'est en respectant le choix de ce Monsieur que vous allez progressivement faire baisser ce ressenti de stress. "Lutter contre" cette situation fatigue votre Corps : il ne vous demande qu'une seule chose, c'est d'accepter ce qui se passe, et comment ? En ressentant corporellement les émotions engendrées.

De plus, sachez que vous avez le choix de penser librement sur tout ce qu'il vous arrive : cette situation est douloureuse ? Dans ce cas, ressentez ces désagréments dans votre Corps, et basculez sur un mode "positif" en vous demandant de voir le côté positif de la chose.

Allez chercher du plaisir sur tous les autres plans de votre Vie ;) Soyez focus sur ce qui vous construit, n'attendez pas des autres car ils ne sont pas responsables de votre BONHEUR : c'est vous qui vous le créez ;)

En restant disponible,


Mélanie -
Neuro-Comportementaliste, accompagnement basé sur les Neurosciences et l'Epigénétique

Bonjour Caro,
Il me semble que vous soyez face à une personne de type "fuyant". Ces personnes ont effectivement la peur de s'engager, parce qu'elles ont peur d'aimer : il est donc tout à fait probable que la force de vos sentiments et l’importance que vous donnez vous-même à cette relation lui fasse peur, que cela aille trop vite. Cela ne veut pas dire qu'il n'éprouve rien, cela veut juste dire qu'il cherche à se protéger de lui-même, parce que pour lui, aimer signifie souffrir. Cela est en lien avec la peur du rejet contractée pendant l'enfance : consciemment ou non, il ne croit pas, tout au fond de lui qu'il"vaille le coup", il n' a pas d'estime pour lui, il a cette fausse croyance qu'il prend un risque à s'engager car il craint d'être délaissé parce qu'il ne vous mérite pas . Ces personnes là préfèrent généralement se réfugier dans des relations où ils sentent qu'ils vont s'impliquer beaucoup moins émotionnellement : si ça casse, l'ego en prend un coup mais on s'en remet beaucoup plus facilement. Il doit sentir qu'avec vous, ce ne serait pas la même chose.
Cela ne servirait à rien d'essayer de le convaincre du contraire, il a un travail à faire sur lui pour guérir ses blessures d'origine Et c'est la vie qui va s'en charger s'il ne décide pas de se faire aider.
Et vous, dans tout ça ? Vous ne pouvez qu’accepter et patienter. Plus vous le pourchasserez, plus il fuira. S'il sent que vous lâchez prise, que vous reprenez votre vie sans l'attendre, il pourra se sentir rassuré et revenir. Patienter ne signifie pas attendre : vous ne maîtrisez rien : vivez pour vous, sortez, voyez des gens, faites des activités agréables.
Et puis, quatre mois de relation, c' est peut être un peu juste pour bien connaître son partenaire ?
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Caro,

Cette rupture est difficile pour vous, car les explications fournies restent floues et les sentiments à votre égard toujours aussi fort.

Vous pouvez partir sereine et joyeuse à cette rencontre, peut être aura t il repensé la relation et sera t il prêt à vous donner une chance à tous les deux? Qu’en pensez vous et qu’espérez vous à ce sujet?

Dans tous les cas, je vous souhaite un excellent voyage

Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour

Vos interrogations sont légitimes, toutefois il semble nécessaire d'apprendre à lâcher prise car vous souhaitez conserver le contrôle de la situation comme pour ne pas vous écrouler.
Oui une séparation est difficile et vous pouvez vous autorisez à ressentir de la colère, de la tristesse, de l'incompréhension,... mais pour autant les raisons évoquées par cet homme lui appartiennent. Certes vous en subissez les conséquences mais désormais il est temps de penser à vous et votre bien être.
Cet évènement qui a lieu dans 3 semaines met en évidence que la situation reste fragile. En effet, cela s'explique par la période de deuil que vous traversez car vous êtes contrainte de renoncer aux projets que vous aviez avec lui.
Ne cherchez pas à anticiper vos réactions, vous ferez de votre mieux et c'est cela qui compte. Il n'y a pas de jugement à avoir, soyez indulgente avec vous même.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
https://www.psychologue.net/cabinets/virginie-augias

Bonjour Caro,

Je sais que parfois les sentiments des autres ne sont pas simple à comprendre, parfois même ils représentent un défi insurmontable...
Cela dit il est tout à fait possible de mon point de vue, que votre compagnon soit tout à fait sincère dans ce qu'il vous dit. Il peut d'un certain côté ressentir beaucoup d'attirance et d'intérêt pour vous, et de l'autre côté ne pas se sentir en mesure de s'engager pour le moment. Il peut y avoir de nombreuses raisons à cela, des peurs, des blessures du passé, etc.
Si vous voulez que quelque chose de sérieux se développe avec cette personne, vous devrez en passer par le respect et l'acceptation de ses sentiments un peu ambigus. D'un autre côté il n'est pas nécessaire d'accepter l'inacceptable pour vous. Il serait judicieux de vous mettre au clair quant à ce que vous pouvez toléré et ce qui est au-dessus de vos forces.
Sur cette base je pense que vous pourriez avoir une conversation honnête et authentique, sans jugement, à cœur ouvert.
Il n'est pas nécessaire que vous ayez peur de ce voyage, au contraire c'est peut-être une opportunité de vous rencontrer avec moins de pression, dans une perspective différente de celle que vous avez connu jusque-là...
Je reste à votre écoute si besoin,
Bien à vous,
Xavier Dubouch psychopraticien

Bonjour,
A vous lire, votre compagnon n'a pas l'air d'être prêt à s'engager. Car les disputes font partie de la vie d'un couple. Si tous les couples devaient se séparer après une dispute, il n'y aurait plus personne en couple.
Il faut aussi vous interroger sur vos attentes d'un couple, et l'objet de la grosse dispute ?
A ce stade difficile de vous en dire plus...

Concernant cet évènement à l'étranger, vous verrez bien son attitude, s'il est distant envers vous, et bien retirez ce qui doit l'être et dites vous qu'il n'a pas envie de continuer avec vous car c'est ce qu'il vous a dit dès votre dispute. Ce n'était peut être pour lui qu'un argument dont il s'est servi;;

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Ainsi que votre ami vous l’a lui même formulé, il est pris dans son ambivalence, à savoir : les sentiments qu’il a pour vous et la crainte de l’engagement.
Nous ne savons rien de vos âges respectifs, de vos projets de vie .
Craindrait-il de passer trop rapidement d’une vie de compagnon à celle de papa ?
Quid de ses relations précédentes : a t‘il connu des déconvenues ?
A t’il une vie sociale, professionnelle à laquelle il veut se consacrer en priorité ?
Vous pensez qu’il prend le risque que vous rencontriez quelqu’un d’autre.
Et lui, est il conscient de ce risque, est-ce qu’il l’assume ?
Peut-être aurez vous l’occasion d’éclaircir tous ces points qui restent obscurs.
Recevez mes salutations.

Bonjour,
Parfois l'amour ne suffit pas.
Mais vous avez raison sur un point, il prend le risque de vous perdre définitivement sauf si dans sa tête il sait que vous l'attendez.
La question a vous poser est donc : me demande t-il d'attendre en ne coupant pas les ponts avec moi ? est-ce que j'ai moi-même envie de l'attendre ?
Il a décidé de rompre mais la suite c'est la vôtre.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement personnel et accompagnement vers le mieux-être /Human Design
Thérapie en ligne

Bonjour Caro,

Il manque de nombreux éléments et il est très difficile de faire du factuel avec du ressenti.

Néanmoins, je peux vous proposer pour le moment deux pistes de réflexions ;

En premier, oui, on peut quitter quelqu’un ou le laisser partir si on l’aime. Le monde et les sentiments ne sont pas binaires, en mode « on/off » mais analogique et nous pourrions imaginer un compteur d’amour qui fonctionne comme une jauge en pourcentage. Si le niveau n’est pas assez haut, on aime la personne mais on se bas un peu moins pour la garder, on laisse monter, croitre….

Dans un second temps, nous pouvons tout à fait interpréter ça comme le fait de savoir que vous alliez être ensemble dans peu de temps à l’étranger, ce qui est très pratique d’avoir laissé une porte ouverte si les soirées sont longues et qu’aucune nouvelle rencontre se profile, mais encore une fois nous travaillons avec trop peu d’éléments.

Ce type de questionnement est traité en ce qui me concerne, en coaching téléphonique.
Bien cordialement.
Jean-Michel Martin
https://www.psychologue.net/cabinets/martin-jean-michel
Thérapeute TCC, PNL, analyse transactionnelle, relation de couple et coaching personnel.

Bonjour Caro,

Il semble que votre compagnon a peur de s'engager. cette dispute n'est selon moi qu'une "excuse" (de laquelle il n'a pas conscience) pour justifier sa peur profonde de l'engagement. Vous n'êtes pas obligée de tolérer le fait de ne plus pouvoir être avec lui tout en gardant le contact: vous êtes humaine et vous avez aussi besoin d'être entendue sur ce que vous ressentez. En ce sens, essayez au maximum de discuter de cet événement avec lui afin de ne pas être submergée d'émotions quand vous y serez. C'est normal que vous soyez éprouvée dans le sens où vous avez des sentiments pour lui et qu'il est très difficile d'ignorer quelqu'un, cela demande beaucoup d'énergie. Selon moi, cela vous culpabilise que cette dispute "ait généré une interrogation en lui", car vous étiez deux lors de cette dispute et vous n'avez pas à porter individuellement la charge de celle-ci.
Je vous encourage à en parler à quelqu'un de neutre afin d'éclaircir la situation.
Vous pouvez me contacter si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Coach thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour Caro,

Il est difficile de vous répondre n’étant pas à sa place. Cependant, il est possible que cet homme souhaite profiter un peu plus de la vie. Il est aussi possible que finalement ses sentiments n’étaient pas assez forts pour faire perdurer le couple (il dit peut-être le contraire pour éviter de vous blesser ou pour toujours vous avoir sous la main, au cas où). Il est aussi possible qu’il ait pris peur.
Une chose est certaine, aujourd’hui, vous n’êtes plus en couple. Je vous invite donc à faire le deuil de cette relation. Pour cela, le moyen le plus efficace est de couper les ponts et de se concentrer dans le présent. Certes, vous allez participer à un événement commun, mais il ne durera pas éternellement et je vous invite juste à profiter de celui-ci pour l’ignorer royalement (cela déclenchera peut-être une réaction de sa part).

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,
Ayez confiance en vous, aimez-vous ! Il passe à côté de vous. Il ne sait pas voire la belle personne que vous êtes, cela veut dire qu'il n’est pas pour vous ! ( douceur et bienveillance) Accepter ! Il y a certainement une belle personne qui vous aimera lors de cet événement à l’étranger. Sur une centaine de personnes, il sera le dernier à vous apprécier (douceur et bienveillance) alors pourquoi vouloir cette personne ?
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie.
Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire.
Cordialement. Christine Lorijon.