Relation très tendu entre mon fils de 14 ans et mon nouveau compagnon

Bonjour Lila

Je ne sais pas si votre situation a évolué depuis un mois mais je me permets de vous conseiller de protéger votre fils et vous même en priorité. Vous expliquez clairement que conjoint rejette votre fils et ne peut pas l'encadrer (rien que l'expression est un manque de respect total).
Je suis à votre écoute pour en parler, c'est une situation que j'ai déjà rencontré.
Je suis disponible en téléconsultation si vous avez besoin.
Bien à vous
Charlotte Drahy

Bonjour Lila,

Les "nouvelles familles" font état de beaucoup d'articles et de livres en thérapie familiale. En effet nous y apprenons que c'est un cap qui peut être très compliqué à négocier car plusieurs systèmes viennent cohabiter et apprendre à fonctionner ensemble.

Effectivement vous ne pouvez pas délaisser votre fils au profit d'un homme qui en parle mal et vous met en tension. Si la situation lui est si pénible, cela peut toujours s'entendre, il serait intéressant de voir ce qu'il propose comme solution outre la critique qui semble permanent d'après vos dire: ""il regarde tout ce qu'il fait surveille tout".

Je ne sais pas s'il a quelque chose à régler avec son enfance, lui seul pourrait le dire, mais en tous cas il va vous falloir parler de vos relations : vous et cet homme, cet homme et votre fils, vous et et cet homme, votre fils face au couple que vous êtes.
Je vous encourage grandement à faire cela car si vous ne savez plus quoi faire, je ne suis pas sûr que votre fils le sache très bien lui aussi et en attendant tout le monde vit avec une pression extrême chez vous.

Apprendre à parler au sein d'un système/ d'une famille est le but de la thérapie familiale, ce que je vous encourage à faire et cela même si tous les composants de la famille ne sont pas d'accord et présent en même temps car vous méritez tous plus que cela.

Je vous souhaite une bonne journée et reste présent si vous le souhaitez.

Francois

Bonjour Lila.

Votre nouveau compagnon n'est pas le père de votre fils, il n'est pas en charge de d'éducation de ce dernier, en d'autres termes il n'a pas à être exigeant vis-à-vis de votre fils. C'est bien vous qui êtes en charge de son éducation, votre compagnon peut vous aider s'il le souhaite et si vous le lui demandez, mais c'est bien vous qui en avez la responsabilité et qui en tracez les limites et les contours.
Vous devriez rappelez ces points là a votre compagnon ainsi qu'à votre fils.

Maintenant vous vivez tous sous le même toit, il faut donc qu'il y ait un minimum de règles communes qui permettent de vivre ensemble correctement. La définition de ces règles (qui ne concernent pas l'éducation mais bien le vivre ensemble) se fait au travers d'une concertation entre vous trois. En d'autres termes vous devez tous les 3, définir le mode de fonctionnement sous le toit que vous partagez.

Ceci est théorique bien sûr et vous êtes le point central dans cette situation. Vous êtes donc forcément plus exposée en terme de responsabilité dans ces deux dimensions opérationnelles. Vous pouvez donc vous faire aider pour que ces deux cadres soient clairement posés et que les tensions disparaissent. Je peux vous accompagnez si vous le désirez.

Je reste à votre disposition sir vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour à vous

J'entends que vous êtes en couple depuis 3 ans et que votre fils de 14 ans, d'une relation précédente, n'a plus de contact avec son père depuis 4 ans.
Je comprends que vous êtes comme "tiraillée" entre votre compagnon qui exige des choses de votre fils, mais sans lui parler directement et votre fils que vous voulez protéger et préserver.
Votre compagnon a lui même un passé "violent" avec son propre père et n'a pas d'enfant.
Ce dernier point n'est évidemment pas "de votre ressort".
Votre rôle de mère par contre, vous incombe et c'est vous qui éduquez votre fils comme vous le jugez bon pour lui. Que vous soyez "fusionnel" avec votre fils est un peu inévitable vu que vous l'élevez seule.
Vous dites que "par respect" pour votre conjoint, vous réprimez votre fils. Qu'entendez-vous par là ? ce serait respecter votre conjoint que de réprimer votre enfant ?
Lorsque vous lui dites que vous n'en pouvez plus et qu'il vous dit que c'est comme ça, comment vous sentez-vous ?
Je vous invite à considérer ce qui est de la responsabilité de chacun :
-qu'elle est la responsabilité de votre conjoint ?
-qu'elle est la responsabilité de votre fils ?
-qu'elle est votre responsabilité ?
pouvez vous lister cela sur une feuille.
Et ensuite, comment exprimez vous à l'autre vos limites de façon à ce que chacun prenne sa responsabilité ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonsoir Lila,

Votre compagnon n'a aucun droit ni devoir éducatif sur votre fils. Votre fils avait déjà 11 ans quand il a commencé à vivre avec lui. Ce n'est en aucun cas son père, ni géniteur, ni affectif.
Cette vie commune ne donne aucun droit à votre compagnon. C'est l'inverse que vous devez lui opposer, à savoir qu'il ne s'occupe absolument pas de votre fils et c'est à vous de lui dire que c'est à prendre ou à laisser. Malheureusement vous n'avez pas d'autre choix car vous allez finir par craquer et vous courrez aussi le risque de saturer, voire de "perdre" votre fils. Votre compagnon a un ego bien trop démesuré, surtout pour quelqu'un qui n'a jamais eu d'enfant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Lila,

Merci pour votre témoignage.
La phase fusionnelle entre la mère et l'enfant est nécessaire et fondatrice entre zéro et 18 mois. Ensuite vient la phase de séparation où l'enfant apprend à se distinguer de son parent, où il se perçoit comme un être à part entière. C'est une transition vers l'autonomie qui génère souvent des colères. L'enfant est tiraillé entre le désir de grandir et celui de rester dans la fusion confortable.
Est-ce que votre fils a pu vivre cette transition ?
Il est probable que votre compagnon soit agacé parce qu'inconsciemment il perçoit un décalage entre la phase nécessaire au petit enfant et la persistance du comportement à l'adolescence.

Il semblerait qu'il ressente de la jalousie d'une part parce qu'il a besoin d'écoute et d'attention qu'il n'a pas suffisamment reçu quand il était petit et d'autre part parce qu'il l'attend de vous.

Je vous invite à découvrir la Communication Non-Violente (CNV), afin d'apprendre à cerner les ressentis et émotions en lien avec les besoins satisfaits ou pas.
Lorsque votre compagnon vous dit qu'il ne supporte pas votre fils, comment vous sentez-vous ? Déçue ? Dépitée ? Choquée ou en colère ? Quels sont vos besoins en lien avec ces ressentis et émotions ? Besoins d'accueil, de respect ? Besoin d'acceptation ?
Pourriez-vous en parler de cette façon à votre compagnon puis écouter ce qui se passe en lui ? Reformulez aussi sa question, qu'est-ce qu'il ne supporte pas chez votre fils ? Est-ce une situation particulière ? Un comportement à un moment donné ? Choisissez un exemple précis, est-ce que ce qui insupporte votre compagnon serait une situation du quotidien telle que des affaires qui traînent qui pourraient provoquer de l'agacement parce que votre compagnon à besoin d'ordre ? Ou de la musique trop forte parce qu'il a besoin de calme ou de silence ?

La CNV est tout un chemin vers soi-même puis vers l'autre.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour, Lila.
Je ne peux qu'imaginer comme votre situation est pesante et souffrante. Cela me touche et j'ai envie de vous répondre ceci :
La position de beau-père est certes complexe, il s'agit d'un accordage réciproque entre un adulte et un enfant qui ne se fait pas toujours. Cela dit c'est un enjeu qui existe aussi entre l'enfants et son géniteur ou sa génitrice.
Ce que je peux lire dans votre récit, c'est qu'il pourrait y avoir une problématique de "place" dans votre famille. Vous nous parlez d'une relation fusionnelle avec votre fils et je pourrais imaginer que votre compagnon ressent le besoin insatisfait d'exclusivité affective.
De l'autre côté vôtre fils pourrait se sentir en compétition avec son beau-père ce qui pourrait le pousser à se mettre dans des situations qui attire votre attention, la détournant ainsi de votre compagnon.
Il pourrait également m'apparaitre que le rôle "d'intermédiaire" que vous fait porter votre partenaire nourrit la distance qui existe entre lui et votre enfant.
Vous voyez, il me semble très important pour vous de vous pencher sur les "Comment" de votre fonctionnement.
Comment être en relation apaisée avec les deux personnes que vous aimez ?
Comment prenez-vous votre place dans votre famille ?

Je vous propose mon aide afin de démêler cette situation, soit en individuel, soit en couple. Pour cela réservez simplement une première séance gratuite afin que nous puissions échanger et décider ensemble de donner une suite à un accompagnement.
En couple je peux vous proposer une méthode qui allie thérapie (pour vous libérer de vos schémas) et coaching (pour agir de manière concrète sur le quotidien), contactez-moi pour plus de renseignements.

Je vous souhaite avec toute ma bienveillance de trouver l'équilibre dans votre famille.
Bien à vous.
Laurent FARRET Gestalt thérapie intégrative.

Bonjour Lila,

Vous êtes malheureusement en couple avec une personne qui semble toxique. Vous avez le droit d'exiger qu'il prenne le lot: la mère et le fils, en effet, il fait partie de vous, de votre vie et de votre quotidien. Qu'attend votre compagnon de votre part? Ce n'est pas compliqué: vous avez VOTRE enfant, VOTRE éducation et VOS décisions, ce qu'il en pense, ce qu'il en dit, ce n'est pas de son ressort. Donc en gros, il fait avec ou il part.

Quentin Gardrat, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour Madame,

La relation fusionnelle que vous avez longtemps entretenue avec votre fils et l’absence d’un père qui puisse s’occuper de lui et vous permettre de prendre plus de distance ont joué sur l’instauration d’une relation qui a été peut être trop « affective ».

Les difficultés que vous rencontrez en vivant à trois sont crées par chacun d’entre vous, vos différences d’opinion en termes d’éducation vous éloignant de votre compagnon.
Néanmoins il est mieux qu’il soit là, en tiers adulte entre vous et votre fils.

Je vous conseille de faire appel à une thérapie familiale avant que la situation s’envenime plus : vous bénéficieriez d’un regard objectif sur vos relations et de conseils professionnels pour trouver des solutions concrètes pour évoluer vers plus de compréhension réciproque.

Je vous souhaite de réussir à faire ce pas vers une meilleure entente et vie commune, qui permettra à votre fils de grandir dans un cadre éducatif sécurisant.
sp

Bonjour

Il est évident que votre situation est très compliqué et que vous retrouvez entre votre conjoint et votre fils est une souffrance.

Il me semblerait utile pour vous et votre fils que vous consultez un thérapeute familial tout en y intégrant votre conjoint.
Une thérapie peut-être la clé de quelque chose vers un nouveau chemin de vie pour votre famille.
Cependant ce sera à vous de prendre les décisions nécessaires.

Je reste à votre disposition
Cynthia Dauchel
Psychopraticienne et Art-thérapeute

Bonjour Lila,

Pour commencer, c’est votre fils et vous lui devez un amour inconditionnel ainsi qu’une éducation qui lui permettra ensuite de vivre sa propre vie.
Pour cela, il est aussi important de prendre en considération ce que peut éprouver votre partenaire. En effet, parfois il est difficile de voir ce que les autres perçoivent. Peut-être que votre partenaire est un peu dur, mais peut-être aussi qu’il exprime des faits que d’autres voient. Ces faits et comportements de votre fils peuvent aussi être en contradiction avec un comportement attendu par la communauté. Il est aussi possible que votre partenaire ayant pris votre fils en grippe soit un peu trop dans la critique par rapport à la situation réelle.
Il me semble qu’il serait important de vous faire aider aujourd’hui afin de savoir si cette vie familiale est possible ou bien s’il faut prendre des décisions concernant le futur de votre couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je ne sais pas ce que fait votre fils pour mettre votre compagnon en colère comme ça mais
Il va falloir que vous puissiez trouver un espace pour discuter tous les trois.

Il n'est pas question de délaisser votre fils mais de faire en sorte que vous ayez un environnement familial le plus sain possible