Rupture amoureuse , traumatisme et engagement

Bonjour Elsa.

Je comprends ce que vous ressentez et je suis sincèrement navré de ce qui vous arrive.
Bien que vous ressentiez le mal-être de votre compagnon, vous ne pouvez pas tout pour lui et surtout vous n'avez pas la responsabilité de le prendre en charge. On ne peut pas aider l'autre au-delà d'un certain point et surtout pas lorsqu'il n'y a pas de demande. Vous avez été présente pour lui, vous avez fait de votre mieux, vous ne pouvez pas plus.

Il a sa propre voie à suivre son propre chemin et il est important que de votre côté, vous puissiez poursuivre le vôtre.

Sa décision ne doit surtout rien vous apprendre sur vous mais tout sur lui. Ce n'est pas parce qu'il dit "oui" à autre chose, qu'il aspire à une autre vie que vous avez moins de valeur. Vous demeurez une belle personne et il est important que vous puissiez maintenant vous recentrer sur vous.

Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître, de profiter de cette douloureuse expérience pour faire la part des choses entre ce qui relève de votre responsabilité et ce qui relève de la responsabilité d'autrui. Pour dire les choses plus simplement, vous avez besoin d'apprendre à prendre soin de vous d'abord, de relever votre niveau d'estime de vous pour savoir qui vous êtes et ne pas laisser votre bien-être dépendre de qui que ce soit.

Vous dites que vous l'avez soutenu et avez soutenu la relation pendant 2 ans. Vous avez donc visiblement donné beaucoup dans cette relation au risque peut-être de vous oublier un peu vous-même. Vous aviez peut-être également beaucoup d'attentes. Une attente est un besoin non exprimé qui pèse potentiellement sur la relation. Cela fait partie des forces invisibles et inconscientes qui sont à l'œuvre dans des relatons de nature "fusionnelle". Je pourrais vous expliquer ça plus en détail.

Une rupture peut nous fragiliser plus ou moins durablement. Vous avez une opportunité de grandir, d'aller à la rencontre de vous-même et de traverser cette épreuve plus sereinement. Ne restez pas seule avec vos pensées et vos ruminations.

Je serais heureux de vous aider à y voir plus clair dans tout ceci. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettra de mieux comprendre ce qui est en jeu et sans doute de vous apaiser par rapport à un comportement ou à un mode de fonctionnement que vous ne comprenez pas.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Elsa,
Sans doute comprenez-vous mieux que lui-même ce qui lui arrive.
Le mieux est d'accepter sa posture, et de penser à vous.
Rien n'est prédéterminé, laissez-le tranquille, qui sait comment il va évoluer.
Si jamais il revenait vers vous, il est important que vous discutiez de ces 10 années et que vous n'acceptiez pas son retour sans avoir pris le temps vous-même de voir ce que vous voulez pour vous et dans votre vie, et ce que vous ne voulez plus. Un accompagnement peut vous être bénéfique.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour

Je comprends votre détresse face à ce compagnon qui prend une direction différente de celle dans laquelle vous vous étiez projetée.
Son accident pourrait être étroitement lié à cette prise de décision qui remet en question son avenir et sa façon même d'appréhender la vie, l'avenir.
En s'écartant de toute attache, il fait le choix de ne pas s'exposer. Il s'agit évidemment d'un mode défensif. Toutefois lorsqu'on frôle la mort, la philosophie de vie peut en être perturbée. Il n'a pas souhaité bénéficier d'un accompagnement pour cheminer en douceur sur cet accident et aujourd'hui, vous pourrez porter ce fardeau sur vos épaules sans parvenir à solutionner le problème.
D'ailleurs, vous dites que vous le soutenez mais surtout que c'est sur vos épaules que reposent le couple. Vous ne pouvez pas endosser toute la responsabilité de ce qui se passe et négliger vos propres besoins.
Vous parlez de lui mais vous, où en êtes vous? Avez vous pu aussi exprimer la peur ressentie lors de cet accident, et les conséquences indirectes sur vous? Qui prend soin de vous aujourd'hui?
C'est tout à votre honneur de vouloir soutenir celui que vous aimez, mais s'il n'est pas dans les mêmes dispositions, vous risquez de mobiliser beaucoup d'énergie sans résultat garanti.
Je sais que renoncer à le convaincre de rester doit être extrêmement difficile pour vous, mais le forcer ne serait il pas néfaste également?

Je vous invite à vous recentrer sur vous et tentez d'aborder en douceur et en toute bienveillance vos attentes dans cette relation pour déterminer de quelle manière elles peuvent encore être compatibles.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel

Bonjour Elsa,
Il arrive très souvent qu'une évènement traumatisant soit le déclencheur d'une profonde remise en question : c'est probablement ce qu'il se passe pour votre conjoint qui ne s'était peut-être pas posé toutes ces questions existentielles jusqu'à présent.
Je comprends combien cela doit être perturbant pour vous.
Mais que pouvez vous faire d'autre qu’accepter, c'est à dire prendre acte de cet appel qu'il ressent ? Si vous le forciez à rester (vous aurez du mal, d’ailleurs...), vous lui demanderiez de s'inscrire dans une posture sacrificielle qui ne le rendra pas heureux et qui ne vous rendra pas heureuse non plus : tôt ou tard, il vous le fera sentir, par de la mauvaise humeur, une baisse de libido etc...
Je dirais que si vous avez une chance de le voir revenir, c'est justement en le laissant vivre cette expérience en solo : s'il tient à vous, il pourra se rendre compte que vous lui manquez. Mais seul l'avenir le dira.
En attendant, recentrez vous sur vous, mais ne restez pas à souffrir seule dans votre canapé, sortez, voyez des amis, faites des activités agréables. Au besoin, faites vous aider pour traverser cette épreuve plus sereinement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Elsa,

On ne peut pas empêcher un être cher de partir ou même de rester. Il est libre de ses choix même si vous ne pouvez pas les comprendre aujourd’hui.

Je ne pense pas à la peur de l’engagement, mais plutôt à une crise existentielle ou crise de mi-vie. Vous pouvez seulement lui réitérer votre amour et votre patience à son égard en espérant qu’il écoute et puisse comprendre vos besoins.

Bon courage à vous
Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari

Elsa bonjour
Le traumatisme dû à l’accident semble avoir révélé ou reveillé des désirs ou une urgence à vivre à se mesurer à autre chose qu’à une vie déjà vécue.
Vous faites tout ce qui est en votre pouvoir
Je crains qu’il ne vous faille le laisser partir en lui disant à nouveau votre amour et que vous l’attendrez . Le rassurer en comprenant et en voyant sa décision comme une étape incontournable pour lui et imposée pour vous.
J’aurais envie de vous dire de faire attention à vous car le traumatisme est et sera immense pour vous.
Il vous impose une sorte d’accident de voiture sans s’en rendre vraiment compte.
Si vous vous faites aider il aura peut être a un moment donné le réflexe de le faire aussi.
Mes conseils : laissez le vous ne pouvez aller contre son désir ou ce qu’il pense être son désir profond tout en cherchant à Garder un lien sauf si cela vous est insupportable.
Sauvez vous vous même en vous faisant aider, ne restez pas seule face à cette rupture (temporaire ou pas)
Voyez la comme un rite de passage incontournable pour lui avant de revenir dans la vraie vie.
Montrez lui votre force et votre puissance d’équilibre et d’autonomie en allant voir un psychologue.

Bravo pour tout ce que vous avez déjà fait et traversé avec lui. Il gèrera la suite selon son histoire de vie et
Les modèles parentaux ou familiaux qui sont les siens qu’il choisira de répéter ou de récuser.
Vous n’y êtes pour rien.
Cordialement t
Marie Isabelle de Maillé

. Bonjour ! Je suis désolé de vous l'apprendre mais vous êtes dans une très forte dépendance affective. Rien n'est plus important à mon humble avis, que la valeur de votre vie et n'ont celle d'une autre personne. Vous devez vous ressaisir et commencer à vivre pour vous en vous occupant en priorité de soigner vos blessures invisibles. Votre comportement vis-à-vis de vous-même est dangereux. Vous manquez de considération pour votre propre existence. Vous faites passer en priorité un partenaire à vos dépens. J'attire votre attention sur ces états de fait que je viens de relater. Je vous invite à consulter rapidement afin de guérir de cette dépendance affective, de cette fusion, qui vous déséquilibre. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient

Bonjour,
il vit une ambivalence : etre avec vous et construire et etre seul et sans attache.
LEs eux pulsions coexistent et agissent alternativement. Il a essayé de construire avec vous mais se rapprochant du but, l'autre pulsions l'a terriblement secoué.
C'est donc à lui de faire ce travail, de choisir et de gérer ses deux envies contradictoires et de voir ce qui est bon pour lui, face au traumatismes qu'il a vécu.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour Elsa,

Il est difficile de lutter contre l’irrationnel. Votre partenaire à travers cet accident a remis en ordre ses priorités. La première est qu’il a compris qu’il n’était pas immortel et que la fin pouvait survenir à tout moment. Ainsi, il doit se dire qu’il lui faut vivre et expérimenter un maximum de choses avant la fin.
Seulement, dans son esprit, cela n’est pas compatible avec une vie de couple. Il a surement peur de vous faire souffrir une seconde fois. (J’imagine que l’accident a dû être difficile de votre côté à vivre.)
Vous pouvez lui parler, lui exprimer ce que vous ressentez, mais malheureusement, il vous sera difficile de faire plus au risque d’ailleurs de l’inciter à vous fuir encore plus.
Il n’est peut-être pas ok pour se faire aider tout seul, mais vous pouvez peut-être lui suggérer une thérapie de couple. La méthodologie que j’utilise donne de bons résultats. N’hésitez pas à me contacter dans ce but.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Elsa,
Je vous remercie de ce partage. Que voulez-vous pour vous? J’accompagne régulièrement des personnes suite à des ruptures amoureuses et souvent elles ont besoin d’être accompagnées afin de progressivement accepter la situation et poursuivre leur chemin. L accompagnement en hypnose ou sophrologie est un moyen de se recentrer sur soi car c’est la seule façon d’aller mieux dans un premier temps.
Je suis disponible par téléphone pour répondre à vos questions et si vous préférez directement prendre rdv en ligne, je suis sur doctolib
(voir mon profil).
Cordialement.