Comment tourner réellement la page après une douloureuse rupture?
Bonjour,
je m'adresse à ce forum, car je sens que je suis dans une impasse en ce moment. Alors, voilà, mon histoire (j'essayerai d'être brève):
J'ai rencontré mon premier vrai amour en 2016, j'avais alors 24 ans. Je n'avais jamais eu de copain, avant. J'ai rencontré cet homme (nous avons 6 ans de différence) et je suis vite tombée amoureuse. Aujourd'hui, je sais que je me suis d'abord attachée à lui, car je me sentais enfin choisie. Notre relation à toujours été un peu tumultueuse. Nous n'avons jamais été en couple officiellement ; il était incapable de s'engager. Nous avons été "on et off", pendant plus d'un an et demi. Le même conflit revenait, je voulais être en couple, il me répétait qu'il n'était pas fait pour être en couple.
Il faut noter qu'il est français, moi québécoise. De plus, il est juif (au début, il n'était pas du tout pratiquant), je me disais prête à me convertir. Nous avons développer notre complicité; il me connaissait par coeur et vice-versa. Je sais que nous sommes réellement tombés amoureux.
Mais il ne voulait toujours pas être en couple. Alors, je suis partie à l'autre bout du monde, littéralement, car j'avais ce rêve d'aller en Australie. Je lui en ai parler des mois à l'avance, il ne m'a jamais retenue, au contraire. Avant mon départ, il m'a fait une déclaration d'amour: j'étais la femme pour lui. Il allait régler ses problèmes et nous allions être ensemble à mon retour. J'ai passé 10 mois en Australie, on a gardé contact tout ce temps, avec des hauts et des bas. Je voyais une ouverture de sa part; il m'aimait, il s'ennuyait. Deux mois avant mon retour : il m'annonce qu'il a rencontré quelqu'un. On continue de garder contact, on se dit qu'on s'aime, etc. Je reviens en août 2018, on se retrouve... J'essaie de faire court, mais en résumé, les semaines passent, je découvre qu'il est en couple avec elle, via les réseaux sociaux, en lui tirant les vers du nez... Il avait fait de moi sa maîtresse sans vraiment que je m'en rende compte... Je me mettais la tête dans le sable, car je l'aimais profondément.
Pendant 2 ans, il m'a dit qu'il hésitais entre nous deux, qu'il m'aimait, que j'étais la femme qui avait son coeur. Mais il se sentait engagé avec elle (ils ont déménagés ensemble), il avait peur et il tenait à ses traditions. Il l'a trompé pendant 2 ans avec moi, je ne crois qu'elle ne l'a jamais su. J'ai très honte d'ailleurs.
Bref, ça fait plus de 6 mois (juillet 2020) que j'ai réussi à couper les ponts pour de bon, il m'a dit qu'il allait toujours vouloir me voir et me parler. Ça m'a demandé toute ma volonté. J'ai consulté pendant tous ces mois; j'ai fait de grandes réalisations : mes patterns relationnels, m'affirmer, mon estime, redéfinir ma vision de l'amour, etc.
Sauf que parfois, la colère m'assaille comme une vague. Je suis tellement tellement encore en colère contre lui. Contre moi, surtout. Je me encore trahie parfois, je lui attribue tous mes maux, j'ai l'impression de me définir à travers cette histoire de mon passé. J'ai honte de ne pas avoir tournée la page encore. J'ai peur de finir seule et des fois, je me trouve pathétique et me compare. Je veux une vie pleine de sens ; bâtir une relation saine; je ne veux pas vivre dans une posture de peur. Mais j'y pense quasi tout le temps. Et je veux surtout arrêter d'être en colère. Comment faire ? En lui pardonnant? En lui disant une fois pour tout ce que j'ai sur le coeur?
Merci d'avoir lu mon "roman" (désolé!)
