Se braquer rapidement

Réalisée par Miss34 · 11 déc. 2021 Aide psychologique

Bonjour,

Je vous écris car j'ai un problème.
Voilà, je me braque facilement quand on me donne un avis/qu'on veut m'aider. Par exemple mon conjoint me dit qu'il peut m'aider pour tel chose, je vais lui répondre violament "Non ! " "Non ! je veux pas" car il va le faire d'une façon qui ne me correspond pas du tout ! Et je vais répéter ça plusieurs fois.
Dans le passé, cette épisode avec mes soeurs est déjà apparu, quand mes soeurs me disaient "fait si, fait ça" ou alors qu'elles voulaient que je fasse quelques chose...ou alors qu'elle me demandait. En faite, au fond de moi, j'ai l'impression qu'on veut me forcer à faire, à adhérer. Je n'arrive pas à dire avec délicatesse "Non, désolé, cela ne m'intéresse pas" Je n'arrive pas à le dire de façon calme et posé.
Pour en revenir à mon conjoint, cela me le fait sur des sujets sensibles. En effet mon conjoint aime faire "du bricolage" c'est à dire qu'il aime utiliser des déchets, des objets dans la nature pour l'appliquer dans chaque tâche de la maison. Clairement, cela me fait terriblement souffrir, j'ai cette sensation d'être "SDF" en "manque" et je déteste voir ça dans notre maison, j'aime le vrai bricolage : une vrai table en bois par exemple réalisé je trouve ça sublime, mais lui il créer à partir de plastique, garde les bouteilles par exemple...
J'en est parlé à une psy et elle m'a dit que c'était MES LIMITES. Que le fait que je ne supporte pas les objets "bricolés" de mon conjoint, car cela me met dans des états pas possible : aggresive, inquiète, l'impression qu'on manque alors qu'on a de l'argent, mais vu qu'il veut très peu dépenser j'ai l'impression qu'on vit comme si on avait rien !
Voilà pour en revenir au sujet principale, quand on me donne un avis/une idée ou qu'on me pose une question je n'arrive pas à le voir positivement ! J'ai clairement dans ma tête envie que la personne ME LAISSE TRANQUILLE! Me laisse faire comme je veux ! (quand il s'agit de mon projet, et non d'un projet commun auquel je n'hésite pas à faire des compromis!), j'en est raz le bol des gens, amis, proches qui donne ton avis et que si leur avis (que tu ne demande pas toujours !) , ben si tu dis "non" ben ils ne l'acceptent pas! Du coup, il continue, ils insistent et je me sent persécuté , "violé" dans mon estime de moi-même, j'ai l'impression que je dois accepter les choses pour avoir la paix envers les autres, mais pas envers moi-même!
Comment dire que cela ne m'intéresse pas de façon polie et courtoise ?
Merci

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Meilleure réponse 12 DÉC. 2021

Bonjour,

Dans votre texte vous utilisez des mots très forts qui créent une chaîne assez troublante: " braquer, Non! Non! Je veux pas, on veut me forcer, pas de délicatesse, sensation d’être en manque, MES LIMITES, les états agressifs, inquiets, ME LAISSE TRANQUILLE! si tu dis "non" ben ils ne l'acceptent pas! je me sent persécuté , violé"… »

Je pense qu'il serait peu constructif de vous conseiller comment dire "que cela ne m'intéresse pas" de façon polie et courtoise n'est-ce pas?. Je suis persuadée que vous le savez déjà cependant votre être profond refuse « d'y adhérer » et vous en souffrez.

Une psychothérapie peut vous aider à explorer votre histoire personnelle, à voir les situations de façon élargie, à vous apaiser et trouver la paix intérieure afin que le monde extérieur ne vous mette pas dans des états "pas possible ".

Prenez soins de vous.

Je reste à votre écoute.

Daria Surova Bénédite

Daria Surova Bénédite Psy sur Orléans

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12 DÉC. 2021

Bonjour Miss34,
Oui une part de nous doit composer avec ceux qui nous entourent, cela ne signifie pas que nous devons tout accepter.
Vous nous rappelez que : Vous n’avez pas besoin d’aide, vous n’avez pas besoin de conseil, vous n’avez besoin d’avis car tout cela est vécu comme une dévalorisation cela vous met en rage. Il en est de même pour le côté minimaliste de votre compagnon qui transforme le moindre déchet en objet utile et pourrait donner à croire que vous êtes dans le besoin. .
Le besoin est lié à la nécessité et peut vous rappeler le manque alors que vous aspirez au sublime.
Tous ces comportements qui vous braquent, vous ramènent à ce combat que vous avez mené pour vous suffire à vous même et que l’on ne vous dise ce que vous avez à faire .. Quand vous parlez de vos projets et que certain(e)s s’autorisent à donner leur avis et ne comprennent pas que vous souhaitez juste être écoutée cela vous irrite car ce n’est pas ce que vous attendez d’eux . Vous vous sentez seule et incomprise. Vous vivez leurs remarques comme une agression. À vous lire il semblerait que le questionnement de l’autre est perçue comme une attaque personnelle, une opposition à votre être.
Oui on peut entendre votre désir ( et ce n’est pas un besoin) d’être tranquille et d’avoir la paix. Cette paix pour l’instant est brouillée par l’émotion désagréable que vous éprouvez. Cette colère nuit à votre désir et entraîne des doutes qui vous empêchent d’avancer . Mener vos projets sans vous laisser arrêter par des avis , entourez vous des personnes utiles à ce projet. La part de vous même qui vous différencie, votre vrai self n’a pas encore trouvé la possibilité de s’exprimer et il est temps de récupérer toute l’énergie que vous perdez dans une lutte sans combattants, pour la mettre au service de la part qui fait que vous êtes celle que vous êtes . Nos différences sont de belles ressources et connaître ses limites c’est déjà pouvoir les repousser et ouvrir encore et encore le champ des possibles .
Bien à vous
Psy Véronique Eyraud Gard

Véronique Eyraud Psy sur Les Angles

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12 DÉC. 2021

Bonjour Miss34,

Merci pour votre fidélité à notre forum

C’est très simple, vous dites : je te remercie pour tes conseils, mais je n’en ai pas besoin. S’il s’avère que j’en ai besoin je ne manquerai pas de te le signaler.

Dernière votre énervement, on perçoit qu’une personne qui souhaite prendre le contrôle sur vous et vos actes vous pousse dans vos retranchements. Est que quelqu’un dans votre entourage vous aurait fait subir une emprise dont vous êtes libérée actuellement ?

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si nécessaire

Excellent dimanche

Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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12 DÉC. 2021

bonjour Miss
J'ai l'impression que vous avez été très intrusée, que vous avez tellement dit "oui" pour plaire, faire plaisir et éviter les conflits avec vos parents, puis avec vos sœurs puis à tout le monde, qu'actuellement vous ne le tolérez plus car avez atteint vos limites, et que vous vous sentez obligée de vous braquer, d'être agressive pour qu'on vous écoute!
Dire non , c'est à dire vous affirmer, vous positionner devant les autres, de manière tranquille mais ferme vous est pénible voire impossible.
c'est ce qu'on appelle dans notre jargon le "non joyeux" c'est à dire un non, sans culpabilité, sans honte! un non qui vous autorise de dire oui à vos besoins, à vos désirs, à vos choix , à vos projets, sans vous préoccuper du regard des autres, ni de leur avis ou de leur jugement.
je ne dis pas que c'est facile mais avec de l'entrainement, cela devient aisé, naturel.
Si votre mari aime bricoler c'est son droit, mais vous imposer ses productions dans la maison , c'est envahissant et puis c'est comme si vous n'existiez pas , vous détestez ce qu'il fait, et avez l'impression d'être un sdf alors que vous avez de l'argent., mais vous ne lui dites rien. pourquoi ne vous autorisez pas à acheter des meubles qui vous plaisent au lieu de vous resigner et vous énerver ?
Pourquoi ne pas lui en parler et peut être vous mettre d'accord pour dédier une partie du garage ou d'une pièce que vous n'utilisez pas à ses œuvres?
cela revient à dire non à ce qu'il veut vous imposer et vous affirmer dans cette maison avec vos désirs et vos choix, sans forcément être agressive pour être entendue! Une personne qui n'a jamais été écoutée, respectée se met à parler très fort pour qu'on l'écoute.
je trouve votre histoire très touchante et me ferai une joie de vous accompagner pour y voir plus clair. Bahia Benghazi Stanley

Bahia Benghazi Stanley Psy sur Evry

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12 DÉC. 2021

Bonjour,

En fait votre dernière question est précisément celle que vous devriez vous poser. Comment aimeriez-vous dire les choses de façon polie et courtoise ? Si vous pouvez vous imaginer en train de dire les choses avec calme et confiance, alors votre cerveau va commencer à apprendre. Plus vous vous verrez en train de le faire, plus ça sera possible et facile. Donc à chaque fois que vous vivez un évènement de cette nature, revisualisez-le le soir et voyez comment vous auriez pu agir autrement.

Ensuite, je vous invite à apprendre à identifier vos besoins. Tout ce que vous ressentez est juste. Si vous ressentez de l'agacement, en mettant des mots dessus, vous prendrez un peu de distance avec l'émotion, vous ne serez plus votre émotion. Et en identifiant le besoin qui n'est pas nourri derrière cet agacement, vous allez vous apaiser d'autant plus et vous allez pouvoir communiquer d'une façon authentique qui ne souffre aucune contre-argumentation.

Par exemple : Quand je vois que tu insistes pour m'aider alors que je t'ai déjà dit non, ça m'agace parce que j'ai besoin de respect et d'autonomie. Est-ce que tu peux me laisser faire les choses à ma manière s'il te plait ?

Dernier conseil : vous pouvez aussi prendre le temps de vous relier à ce que l'autre veut de bon pour vous, car même si vous avez de l'agacement, son intention n'est pas forcément mauvaise.

Je vois que tu veux m'aider, je sais que ça part d'un bon sentiment et je te remercie pour ça mais c'est important pour moi de pouvoir faire ça à ma manière, pourrais-tu me laisser faire s'il te plait ?

Idéalement, un court accompagnement pourrait vous aider à mieux communiquer, à développer votre confiance en vous et votre affirmation de vous-même, à identifier vos besoins et à en reprendre la responsabilité. Et peut être aussi à assouplir votre regard et à lâcher votre niveau d'exigence, envers les autres et envers vous-même.

Je reste là pour vous si vous le souhaitez.

Belle fin de journée !

Boris

Boris Amiot Psy sur Serris

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12 DÉC. 2021

Bonjour,

On ne peut ni vous aider, ni vous conseiller vous allez vous braqué...

Anonyme-394302 Psy sur Ranspach

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12 DÉC. 2021

Bonjour,
Merci de votre confiance,
J'émets l'hypothèse que lorsque quelqu'un pense différemment de vous, cela vous fragilise et vous met en insécurité, et le seul moyen de retrouver cette sécurité intérieure est que vous "coupiez le contact" avec cette personne. Ne vous inquiétez pas, c'est une protection. Et il est essentiel que vous compreniez de où cela vient, dans votre histoire. Cela vous a aidé jusqu'à présent, mais vous commencez à en voir les limites, car vous sentez qu'il y aurait moyen de faire autrement, de façon plus apaisée.
Pour cela, il vous faut d'abord trouver la paix en vous, avant de pouvoir en arriver là
Je vous aide à la retrouver, avec grand plaisir, sur quelques séances (présentiel ou visio)
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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12 DÉC. 2021

Bonjour,

Essayez la CNV (Communication Non Violente), vous trouverez tout sur le net.

Je reste à votre écoute, prenez bien soin de vous.

Karine Lozano Art-thérapeute et coach en psychologie positive.

Karine Lozano Psy sur Tours

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