Dès que mon copain me pose une question je me braque

Réalisée par Lolo79 · 22 déc. 2020 Aide psychologique

. (Cela fais 1 ans et demi qu’on ce côtoie et 10 mois que nous sommes ensemble, j’ai 22 ans et lui 28 ans).
Nous avons eu un début d’histoire difficile, mais toujours une relation extrêmement passionnelle. Je suis quelqu’un d’hypersensible et très très entière et lui très sensible et également très entier.

Donc notre relation est basé à 50% d’amour inconditionnel et 50% de très très grosse engueulade.
J’ai énormément de mal à discuter avec lui quand il me parle de notre passé, dès qu’il me pose une question je me braque très rapidement, m’énerve intérieurement et ne répond plus ou très brièvement. Ce qui l’affecte beaucoup.

Comment puis je faire pour apprendre à évoluer là dessus ? Pour nous rendre la vie un peu plus facile.

Ensuite autre problème. Il me reproche beaucoup le fais de pas me mettre à sa place avant d’agir ou parler. Je suis quelqu’un qui agis comme j’en ai envie sur le moment donc je ne réfléchis pas trop. Quand j’y réfléchis je me dis que c’est faisable et que je peux le faire. Mais sur le moment même je ne pense faire de mal à personne.

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Meilleure réponse 24 DÉC. 2020

Lolo bonjour,

Est ce qu'il y a quelque chose en vous qui a beaucoup de mal à évoquer le passé et qui aimerait mettre le mettre à distance et lorsque votre compagnon aborde le sujet vous êtes en réaction de protection pour éviter un sujet très sensible pour vous ? J'ai l'impression que vous avez besoin maintenant de sécurité et lorsque des questions sur le passé sont posées cela vous met en insécurité, est ce que c'est cela ?
Est ce un passé commun ou un passé personnel qui pose problème ? Le second problème que vous évoquez est lié au premier, car si vous êtes en mode protection les mots sortent comme ils sortent avec authenticité, mais authenticité ne veut pas toujours dire délicatesse :)
Il serait surement utile que vous fassiez un travail thérapeutique pour explorer ce que vous ne voulez pas qui soit évoqué, cela peut sembler paradoxal et peut-être pas du tout confortable à imaginer, mais si quelque chose est blessé en vous il le restera si vous ne vous en occupez pas et continuera à interférer dans votre relation même si vous essayez de mettre un couvercle dessus.
Si besoin vous pouvez me contacter, je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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24 DÉC. 2020

Bonjour,
Je sens dans votre question une volonté d’apaisement ce qui est une belle démarche.
Dans une relation il y a toujours 2 personnes où chacun amène sa part et prend les choses en fonction de sa propre histoire. On ne peut pas changer l’autre mais on peut modifier sa manière de vivre les situations et la manière d’y répondre.
Les émotions qui émergent dans nos expériences sont une alerte sur ce que nous vivons, ce que nous retenons, ce qui bloque aussi.
La régulation émotionnelle est un outil que j’ai envie de vous proposer. En voici un exemple :
« Mon copain me dit ça. Je sens de la colère en moi. Qu’est-ce que cette colère veut me dire ? Vient-il toucher un point sensible chez moi ? C’est OK »
En prenant conscience de votre fonctionnement vous avez le choix de la réponse.
« Ce sujet est complexe, douloureux, je n’ai pas envie d’en parler ou j’ai besoin d’y aller doucement »
Par un travail sur vous, vous allez développer cette conscience émotionnelle qui vous permettra de vous apaiser et modifier votre façon d’aller au contact, de dire les choses de manière plus ajustée pour vous ; elle sera plus facile à recevoir pour l’autre.

Je reste à votre écoute et disponible pour vous accompagner sur ce chemin.
Bien à vous,
Jean-Luc DELOR
Gestalt-thérapeute

Jean-Luc DELOR Psy sur Paris

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24 DÉC. 2020

Bonjour,

Manifestement, vous traversez une période difficile enrre vous et votre conjoint.
Ce n'est jamais évident d'aider une personne juste avec un message mais je vais essayer d'apporter quelques éléments de réponse.
Qu'est-ce que vous ressentez quand votre conjoint vous pose des questions sur votre passé commun ? En quoi cela vous dérange ?
Est-ce la première fois que vous expérimentez cela ou vous avez déjà eu par le passé ce même genre de ressenti ?

En espérant que c'est quelques réflexions vous fasse avancer

Belle journée

Camille Mouton-Chandanson Psy sur Saint-Étienne

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23 DÉC. 2020

Bonjour,
La description de votre couple correspond à celle de nombreux autres couples.
Je vous encourage à entamer une thérapie de couple. Cela vous aidera à assainir votre relation et la faire redémarrer sur des bases saines et solides.
Je suis à votre disposition pour en discuter et pour vous aider.
Bien à vous,
Avraham Lahmi
Thérapeute de couple, Hypnothérapeute et Coach intégratif.

Avraham LAHMI Psy sur Nogent-sur-Marne

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23 DÉC. 2020

Bonjour,
les relations hommes/femmes ont des codes différents pour chacun, avec un mode d'emploi, une expression et des réactions différentes.
Nous pourrions voir cela ensemble, travailler sur cette communication, sur ces réactions et sur le respect de chacun pour son épanouissement et votre relation.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung
Paris

RICHOMME Christian Psy sur Paris

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23 DÉC. 2020

Bonjour,
le mieux serait de faire un travail sur vous et votre couple.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Florence Anezo Psy sur Saint-Brieuc

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23 DÉC. 2020

Bonjour,
Vous dites que vous vous braquez quand il vous parle de votre passé. De quel passé, celui de votre année ensemble, ou celui de vos passés respectifs avant votre histoire?
Comment pouvez-vous développer un détachement par rapport à ce qu'il vous dit.
Il apparaît que vous êtes dans la dépendance affective, et prenez facilement pour vous, ce qui appartient à l'autre, et vous met dans un état émotionnel qui vous insatisfait.
Ces émotions sont liées au passé, qui est encore actif en vous. C'est la petite fille qui réagit. Ce n'est ni bien, ni mal, c'est juste qu'il vous faut aller comprendre ces émotions, pour qu'elles ne prennent plus le dessus dans votre relation. Et que ce soit l'adulte d'aujourd'hui, qui ait une réponse plus adaptée au contexte actuel.
C'est avec l'aide de l'un, l'une d'entre nous que vous y arriverez.
Pour ma part, avec plaisir
Cdt
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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