Trahison conjugale

Bonjour Sof,
Je m'associe aux propos de ma collègue Claire Thomas : il ne faudrait pas que vous vous laissiez emporter par votre colère au détriment de la petite fille que vous avez élevée. D'ailleurs, vous dites "ma" petite fille. Personne ne peut briser ce lien d'amour.
Le mieux serait que vous discutiez de façon apaisée avec votre femme : si elle a éprouvé le besoin à un moment de votre histoire de vivre une autre expérience, c'est peut-être qu'il y avait entre vous quelque chose qui n'allait pas trop à ce moment-là et que vous aviez mis tous les deux sous le tapis. Cependant, elle ne vous a pas quitté et elle vous a choisi pour être le papa de son enfant. N'est-ce pas une preuve d'amour ?
D'un point de vue plus personnel , cet épisode douloureux réactive en vous une blessure ancienne de votre petite enfance. Vous auriez sans doute besoin d'en identifier l'origine et de guérir ce qui n'a pas été guéri. La vie est ainsi faite : nous sommes là pour apprendre et grandir au travers "d'exercices" souvent inconfortables.
N'hésitez pas à me demander, si vous le souhaitez, un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour, vous avez besoin de vous faire accompagner car cette découverte est vraiment très difficile à accepter. Vous avez besoin de reprendre confiance en vous. De plus il faut également travailler sur la relation avec cette petite fille qui pour vous était votre fille jusqu'à ce test. Je peux vous accompagner si vous le souhaitez Sandrine Nede

Bonjour,
Je ressens combien il doit être douloureux pour vous de vous retrouver face à cette vérité et qui plus est face au déni de votre femme. Il serait bénéfique pour vous de pouvoir déposer cette souffrance émotionnelle auprès d'un thérapeute, pour juste accueillir ce qui est là avec bienveillance. Ensuite seulement, il sera temps d'aller voir ce qui s'est joué chez votre femme. Une chose est sûre : c'est vous qu'elle a choisi en tant que père à l'époque pour élever son enfant. Je suis à votre disposition pour vous accompagner sur le chemin de la réparation.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Sof,

Le sentiment de trahison est toujours douloureux et remet beaucoup de choses en question.
Je comprends votre souffrance et la douleur de la perte de certains de vos repères.
Ces emotions ont pour fonction de vous rappeler que vous etes bien vivant, même blessé, et que vous allez devoir « cicatriser ». Et peut-être aurez-vous besoin de l’aide d’un professionnel pour cela.

Cela dit, cela ne remet en aucun cas votre identité en cause : un homme capable de confiance et d’amour et aussi un papa. Ne perdez pas de vue celui que vous êtes.
Cette petite fille est bien votre fille, bien au delà de la biologie : vous avez une histoire avec elle et vous avez bâti une relation qui est importante pour vous 2. Vous l’aimez. Elle est un repère qui n’a pas changé et qui ne doit pas comprendre ce qui se passe. Protégez-la de votre mieux.

Pour ce qui est de votre femme, il vous appartient de placer vos limites : celles qui, en fonction de vos valeurs (celles que vous vous efforcez de transmettre à votre fille) ne doivent pas être depassées.
Au delà des sentiments (amour, abandon, trahison, doute, confiance, etc), et des conditions matérielles, c’est une décision à prendre.
Vous aurez peut-être besoin d’aide là aussi pour la prendre et la tenir ou la faire évoluer.

Prenez soin de vous et de votre fille. Vous le méritez.

Bonjour,
je comprends que ces nouvelles soient chargées en émotions !
Prenez rv!

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Bonjour,

Vous n'êtes pas obligé de vous laisser détruire sur le plan émotionnel, vous avez encore du choix, aussi dur que cela puisse sembler.
Je vous invite à ne pas rester seul avec vos émotions, à les exprimer, idéalement auprès d'un tiers neutre, pour qu'elles puissent passer et devenir plus douces plus rapidement. Cela ne changera rien à ce qui s'est passé, mais cela changera votre manière d'accueillir ce que ça vous fait et de traiter les informations.

Quand vous serez plus apaisé, vous pourrez prendre les meilleures décisions possibles pour vous et pour cette enfant.

Ce refus d'avouer de sa part est peut-être un moyen aussi maladroit que désespéré d'essayer de préserver la relation. Il y a souvent derrière le mensonge, quoi qu'on puisse en penser, une volonté de protection très forte. La tromperie n'exclue pas forcément l'amour et même si cela peut vous sembler impardonnable, ça peut aussi vous aider à mettre du sens sur les choses pour les vivre de manière moins brutale.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions et de vous aider à mettre des mots sur tout ceci.

Boris Amiot

Bonjour Sof,

Vous avez à faire face à une réalité qui vous est présentée de manière violente.
Il est tout à fait normal et humain que cette situation vous afflige complètement.
Néanmoins, vous savez désormais ou se trouve la vérité.
Votre femme est dans le déni, ce qui rend les choses encore plus compliquées.
Il est évident que cette étape de votre vie est une épreuve à affronter.
Vous avez le pouvoir de vous relever et d'élever cette petite fille comme le père que vous représentez pour elle.
Vivez vos émotions comme elles se présentent pour pouvoir libérer ce qui vit en vous.

Avec mon soutien.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.

Bonjour,

Vous vivez là une situation chargée d'émotions. Vous venez de découvrir un mensonge et avez vérifié si vous étiez le père biologique de votre fille.

Vous avez à prendre soin de vous et à accueillir cette nouvelle information. Pour autant je vous invite à rester responsable et adulte face à cette petite fille que vous avez jusqu'ici aimé et dont vous avez pris soin comme de votre propre fille. Je vous invite à rester centré et à continuer à vous occuper d'elle comme vous l'avez toujours fait. Si elle vous considère comme son papa, alors vous êtes son papa et il est essentiel que le lien se poursuive de la même façon.

Je vous invite à vous faire accompagner par une/un thérapeute afin d'aller voir plus en profondeur ce qui se passe pour vous, quelle pan de votre histoire se rejoue.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute