Vivre loin de son enfant

Bonjour Jean,

Il est tout à fait normal d'avoir des doutes et des questions quand on se sépare de quelqu'un, mais quand ces doutes virent à l'extrême alors oui, des questions se posent. En fait si vous êtes dans la situation où votre rêve est de partir à la Réunion (je prends cet exemple au hasard en pensant 9000 km), si vous avez l’opportunité professionnelle d'y aller et que ça comble un besoin de vivre où vous le désirez, alors la question de savoir si vous allez faire souffrir votre fille ne se pose pas: elle sera comblée de voir son père épanoui et heureux. Par contre si vous mettez 9000 km entre votre ex-femme et vous parce qu'elle a un comportement d'emprise sur vous alors là oui, consulter un thérapeute pour travailler votre confiance s'avère nécessaire. J'ajoute que votre fille pourra connaitre la garde partagée et qu'elle sera plus heureuse ainsi avec deux parents heureux que malheureux.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Jean,

J’entends votre questionnement et votre dilemme mais vouloir partir à plus de 9000km de là ou vous êtes juste après votre divorce est assez interpellant. Comme s’il y avait une nécessité de vous protéger d’une situation ?
Vous parlez également d’une emprise qu’aurait votre ex-femme sur vous.
Je pense que vous devriez avant toute chose, travailler sur le pourquoi de ce sentiment d’emprise. Qu’est-ce-qui s’est joué et se joue encore pour vous dans la relation avec votre ex-femme ? Et pourquoi ce besoin absolu de fuir cela ? Ensuite, lorsque vous aurez mis suffisamment de conscience sur les processus qui sont à l’œuvre en vous et recouvré votre entière autonomie, vous pourrez voir si vous avez toujours envie de partir, ou pas.
Je ne peux donc que vous inciter à effectuer ce travail d’introspection avec un thérapeute qui saura vous aider à explorer votre monde intérieur et vous accompagner vers des prises de consciences sur ce que vous vivez.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour,
je comprends votre désarroi et le besoin de tourner une page.
Sauf que dans cette situation, on a tous plus ou moins le fantasme qu’en partant loin, très vite, tout ira mieux, que l’herbe sera plus verte ailleurs .
C’est rarement le cas.
Déjà, à moins d’avoir une idée très précise de la nouvelle vie, il y a souvent des désillusions quant à ce qu’on pensait trouver.
Il y a aussi le mal du pays. Ce n’est pas que dans la littérature, c’est réellement un sentiment étrange, un cafard qui vous tient aux tripes.
Et puis dans votre cas, 9000 km, ce n’est pas la porte à côté ni pour vous ni pour l’enfant, malgré les systèmes de communication modernes.
Alors, je pense qu’en essayant déjà de vous libérer de l’emprise, vous aurez fait un voyage intérieur qui vous libérera. Quitte à faire plus tard le grand voyage quand vous serez au clair avec cette décision.

Recevez mes salutations.

Bonjour Jean,

Merci pour votre authenticité.
Vous avez besoin de liberté et d'autonomie.
Pour satisfaire ce besoin de liberté vous avez choisi de quitter votre partenaire.
Maintenant vous imaginez qu'en mettant 9000 km entre vous cela résoudra toute l'emprise que vous ressentez. En êtes-vous sûr ? Ne serait-ce pas une fuite ? Que fuyez-vous ?
Je vous invite à revisiter votre passé et regarder comment vous avez fonctionné jusqu'ici. Comment s'est passé votre enfance ?
Qu'est ce qui vous a motivé à vous marier ?
À ce moment-là étiez-vous déjà dans la fuite de la situation précédente ?
Y aurait-il d'autres choix que vous avez fait par défaut ?

Tant que vous restez dans la binarité "je pars ou je reste", vous êtes tiraillé, vous ne saurez jamais si vous avez fait LE bon choix. Et si vous faisiez un pas de côté pour trouver une 3ème voie ?...

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'approfondir ces questions.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Jean,

Tout dépend si vous partez pour fuir/éviter une situation que vous auriez l'impression d'améliorer en mettant de la distance, mais c'est un leurre !
Ou bien si votre départ correspond à un véritable projet de vie, contextualisé et précis, qui laisse une place à votre fille selon des modalités également et légalement précisées.

Vous parlez d'"emprise" et de "marquer la distance avec votre ancienne vie" : La distance géographique que vous pourrez mettre n'a rien à voir avec la bonne (juste) distance relationnelle que vous pouvez instaurer avec votre ex. et le nouvel axe que vous pouvez donner à votre vie.
Ne s'agit-il pas plutôt pour vous de comprendre comment et pourquoi vous laissez encore cette personne avoir de l'emprise sur vous, et comment vous pouvez apprendre à poser les limites qui vous conviennent dans la relation aux autres, sans pour autant abimer votre rôle paternant ? A défaut de quoi vous aurez probablement l'impression de répéter sans cesse les mêmes scénarios relationnel, ou que vous soyez...

Je vous invite à contacter un.e psychothérapeute pour cheminer dans cette direction, qui est en soi aussi un beau voyage...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative (EmètAnalyse), thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour

Vous partez de l'idée que vous devez quitter votre région pour vous libérer de l'emprise de votre ex-femme au bénéfice d'une vie libérée. Pardonnez-moi mais j'y vois une forme de fuite, je ne suis pas sûr que cela résoudra votre situation. Bien sûr ponctuellement cette emprise se dénouera.
Mais les raisons ou conditions qui sont à la source de cette situation ne seront pas traitées, en d'autre termes, rien ne dit que vous ne reproduirez pas ce schéma à l'avenir. Pour vous en libérez totalement vous devez comprendre comment et pourquoi cette situation a pu advenir, c'est ainsi que vous vous en libèrerez le mieux.
Je pense que vous devriez entreprendre un travail thérapeutique pour vous aider à clarifier votre situation.

Par ailleurs partir aurait d'autres impacts, notamment sur la relation avec votre fille. Mais vous avez raison cela ne ferait pas de vous un mauvais père et n'empêcherait pas une présence et une relation de qualité avec elle. La présence ne s'entend pas que dans sa dimension physique.

Pour conclure, travailler à la compréhension de ce qui vous a poussé sous cette emprise et partir dans une autre région sont deux choses indépendantes. Que vous partiez où pas, vous gagneriez grandement à faire ce travail thérapeutique. Je peux vous accompagner dans cette entreprise si vous le désirez.

Vous pourriez peut-être commencer par là et voir si la nécessité de partir se maintient.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
Je consulte en cabinet et téléconsultation.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Monsieur,

Il me semble que votre difficulté de sortir de ce que vous vivez comme une emprise de votre ex femme vous pousse à « fuir » loin physiquement au lieu de comprendre comment trouver la bonne distance psychique.

De plus, si vous, homme adulte ayez du mal à mettre des limites à votre ex-femme…, vous prenez des risques en vous éloignant de votre enfant : l’aliénation parentale en est un de ces risques, si vous laissez votre fille sous son influence et « emprise » exclusive.

Votre fille est trop jeune pour se passer d’un temps régulier passé avec elle, selon des règles clairement établies et respectées.

Et vous avez grand intérêt à vous faire aider pour vous affirmer face à votre ex-femme, en tant que père et aussi en tant que homme.

Je vous conseille vivement de vous offrir une thérapie qui vous permettra tout ça, en plus de comprendre le pourquoi de vos difficultés.

Je vous souhaite d’arriver à bien vivre votre nouvelle liberté tout en assumant pleinement votre rôle auprès de votre très jeune fille.
sp

Bonjour Jean,

J’entends que vous avez besoin de prendre du large dans votre vie. Vous évoquez l’emprise de votre ex-femme. Ce serait important de clarifier ce qui vous empêche de mettre une juste distance.
Le rôle d’un père est capitale pour le développement de l’enfant. Certes, vous souhaitez créer des espaces de qualité avec elle. Qu’est ce qui fait que les moments partagés ne sont pas qualitatifs actuellement. En quoi, cela va changer avec la distance ?
Je vous conseille d’affiner vos réflexions et votre démarche à travers quelques séances d’accompagnement. Cela vous permettre de faire un choix du bon endroit à l’intérieur de vous.
Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Jean,

J’entends que vous vivez un besoin de prendre du large. De quoi est faite cette emprise que vous nommez ?
Ce serait important de clarifier ce qui vous empêche d’y mettre fin.
Un

Nous vous remercions de nous avoir contactés et de nous avoir fait part de vos difficultés actuelles à la suite de votre divorce. Il est évident que vous êtes confronté à une décision difficile concernant votre désir de liberté et vos responsabilités en tant que père. Bien que je puisse vous donner quelques conseils, il est essentiel de demander le soutien d'un thérapeute pour vous aider à explorer ces émotions complexes dans un espace thérapeutique, sans jugement.

Un thérapeute peut vous aider à évaluer les conséquences potentielles de votre décision et à trouver un équilibre entre votre besoin de développement personnel et votre rôle de père. Il peut vous aider à explorer les raisons sous-jacentes de votre sentiment d'être pris au piège et vous guider vers des moyens plus sains de faire face à ces sentiments.

Il est important de reconnaître l'importance de la présence d'un père dans la vie d'un enfant. Les études montrent régulièrement que les pères impliqués contribuent de manière positive au développement émotionnel et social de l'enfant. Il est donc essentiel d'examiner attentivement l'impact potentiel d'une distance importante entre vous et votre enfant.

S'échapper physiquement ne résoudra peut-être pas complètement la lutte interne que vous vivez. La thérapie peut vous permettre d'explorer d'autres solutions, telles que l'établissement de limites, de nouvelles habitudes ou la renégociation de votre relation avec votre ex-femme. Elle peut également vous aider à gérer le sentiment de culpabilité que vous pouvez ressentir, en vous aidant à trouver des moyens constructifs de maintenir un lien fort avec votre enfant.

N'oubliez pas qu'un thérapeute peut vous offrir des conseils personnalisés adaptés à votre situation particulière. Il peut vous aider à relever ces défis d'une manière qui favorise à la fois votre épanouissement personnel et le maintien de votre présence et de votre implication dans la vie de votre enfant.

Prenez le courage de consulter un thérapeute qui vous apportera le soutien et l'objectivité dont vous avez besoin pour prendre des décisions éclairées pour vous et votre enfant. Il pourra vous aider à trouver une voie qui respecte votre besoin de liberté tout en veillant à ce que le bien-être de votre enfant reste une priorité.

Je vous souhaite beaucoup de clarté et de force au cours de ce processus de transformation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Jean

Je comprends que vous venez de divorcer et vous sentez le besoin de partir loin de votre compagne pour vous sentir plus libre. Je pourrai ressentir que vous avez besoin de vous confronter à un autre mode de vie, peut-être loin de son regard.
Et à la fois, vous vous sentez tiraillé pour votre fille qui a 5 ans et qui sera alors loin de vous.
Vous dites que vous avez "peur de la briser". Cette expression est très forte. Qu'est-ce que vous pourriez "briser" en elle ?
La sentez-vous bien avec sa maman ? selon vous de quoi a-t'elle réellement besoin à son âge ?
Je vous invite à vérifier si vous êtes en accord avec les conditions danslaquelle vous la laissez, de façon à justement être au clair avec cela lorsque vous partez. Il n'y a rien de plus souffrant pour un parent que de savoir son enfant dans de mauvaises conditions et d'être loin de lui.
Je vous invite à aller regarder ce qui réellement vous "dérange" dans le fait de partir loin d'elle. Et ensuite de trouver la souplesse et les arrangements qui vous permettront de réaliser ce que vous voulez tout en vous sentant pleinement "légitime" dans ce que vous vivez. Par exemple :
Est-ce que ce voyage est censé durer dans le temps ? Y a t'il moyen que vous emmeniez votre fille avec vous durant un temps ? qu'avez-vous vraiment envie de partager avec votre fille ? comment votre projet peut également lui apporter du bonheur et de la richesse ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans votre recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Jean,

Il est peut être nécessaire de vous faire accompagner durant quelques séances pour réfléchir plus longuement à une décision qui aura des conséquences certaines pour vous et votre enfant.

Un père a une place essentiel dans la vie d'un enfant.

La précipitation, la fuite ne sont jamais bonnes.
Accordez vous un peu de temps pour comprendre pourquoi vous en êtes là aujourd'hui et vous donner les moyens de bouger les choses sans vous éloigner de votre enfant.

Après avoir revisité votre histoire et votre situation avec un nouveau regard, vous resterez maitre de votre décision.
Cette fois une décision prise en pleine conscience, avec recul, analyse, maturité.
Je reste à votre écoute.

S.Filleul.
RDV sur Crenolib.
Consultation en ligne ou en présentiel.
Psychanalyste. Praticienne en psychologie.
Evry courcouronnes

Bonjour Jean,

Pensez-vous réellement que la distance va vraiment rompre cette emprise que vous avez l’impression de subir ? Aujourd’hui, les moyens de communication ont grandement aboli les notions de distance. À part en vous installant au fond d’une grotte, vous risquez de ne pas vraiment réussir ce que vous tentez de fuir.
Cette fuite va également être ressentie par votre enfant comme un abandon certain. Ce sera en plus certainement appuyé par les paroles de votre ex-femme.
L’idéal serait de vous éloigner, mais pas trop afin de pouvoir très régulièrement rester en contact avec votre enfant. À vous de mettre ensuite des barrières avec votre ex pour lui indiquer que vos seuls échanges doivent tourner autour de votre enfant et que votre vie ne la regarde plus et inversement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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